Hello，大家好，這裡是南南真有料，我是南南。關注我了解更多情感故事，讓每個需要溫暖的心得到慰藉，希望大家在這裡可以得到片刻的輕松和自在，更好地面對情感生活。
關鍵詞：3段戀愛分手，原因很相似
問：最近有一個問題很困惑我，這個問題其實在我第一次談戀愛就開始出現了。
我今年29歲，從小我父母感情不好，我爸經常打我媽，有時候打我和我弟，但不是很嚴重。
我們心靈很受傷，我和我弟性格很孤僻，而我因為沒有安全感，情緒一直很消極抑郁。
我十年時間裡談了3次戀愛，都是他們先離開的，原因都很相似，而且談的時間都不長，都是不到半年就結束了。
最長的一次是第一段，談了2年，他說不喜歡我的性格，消極抑郁、沒有陽光、總是愛抱怨，跟我在一起不開心太壓抑。
第二個男友談了四個月，就跟我提分手了，原因也是一樣，說我總是愛抱怨，像個怨婦一樣。
去年年底，我認識了現在的男友，我們在展會上認識，互相加了微信。
他比我大8歲，離異，有一個10歲的女兒跟他前妻，基本每天都會給我發資訊，總是想約我出去。
他讓我給他發定位，一開始我拒絕，因為覺得他年紀太大，而我希望可以找同齡人，也介意他有過婚史。
過年我們都沒有回家，大家的假期都有二十幾天，那段時間他自駕帶我去了很多地方玩，對我很照顧。
因為開心，我也沒有像以前說負能量的話。
開工之後，我們經常見面，每個周末他都帶我去他那裡過夜，沒見面的時候每天都會視訊。
但是最近發現他不怎麼主動找我了，反過來是我主動找他，但是他會回複我資訊、也會接我的視訊。
現在我們依然有聯系，他也會主動給我發視訊，但大多時候都是我主動。
他這樣讓我心痛，又體會到了跟以前一樣的被打擊、被抛棄。
我想放棄，可是又舍不得。
（那天因為太傷心把聊天記錄删了，我們還有視訊通話。）
南南回複：
這是一個非常典型的、由原生家庭引發的情感問題。
我想分三個方面詳細做解析，希望可以幫助所有受原生家庭影響的人們。
第一，所有這類問題裡面，最重要的問題叫做「情緒模式所引發的問題」。
情緒模式裡有一個基本概念，有些情緒是人的基本情緒，就好像我們平時講的喜怒哀樂。
這種基本運作層面的情緒，通常有一部分是自身情緒、一部分是工具性情緒。
當然，不是所有的自身情緒都是工具情緒。
比如女主提及到的一直很消極抑郁、沒有安全感、很孤僻等，這些其實是典型的工具性情緒。
因為處在孤僻狀态的時候，就不用跟别人産生連接配接，也就避免了被傷害的可能性。
包括消極抑郁，也有它的功能和目的。
這樣的工具性情緒，通常是因為青少年時期，或者童年時期的被對待方式所造成的。
是以，一定要回到原來的場景裡面解決，而不是長大以後，帶着這樣的工具性情緒對待親密關系。
當然，我們也知道這是不自覺的。
但是，在已經覺察到的情況下，一定要做出改變。
如同案例中的女主，需要做的是重新面對自己的父親，或者重新面對工具性情緒産生的根源。
作為成年人，我們今天所擁有的資源，已經和童年時期的孩子不一樣了。
“怎樣帶着今天的資源重造，或者重塑情緒模式？”，這一點至關重要。
假設一個孩子，在早期童年被家人關在一個房間裡，形成了孤獨無助的情緒模式。
今天作為一個成年人，是随時随地可以離開這個房間的。
隻要不斷勇敢地探索，擁有擺脫被控制的能力，就可以形成新的情緒模式。
這個案例裡，女主因為父親打母親的行為，形成了孤僻、消極的情緒模式。
但今天的我們，已經有足夠強的能力、體力制止這種暴力。
我們甚至可以報警，可以進一步向法院申請人身安全限制令等非常多樣化的管控暴力方式。
是以，目前最應當做的是轉變情緒模式，而不是把情緒模式繼續帶到現在的親密關系當中。
關于情緒，我其實寫了一本書，不過一直在打磨和出版過程中。
大家如果對情緒方面有所期待，可以在評論區告訴我。
情緒特别重要，因為它是解開原生家庭和親密關系問題的一把重要鑰匙。
第二，對于親密關系不同發展階段的重要認知，一定要做認知更新。
為什麼這個姑娘在關系發展之初可以做到，但是關系發展後面都做不到了？
因為在關系發展之初，每個人都是自己的形象大使。
為了不讓真正的自我展現出來，進而在假裝扮演着别人。
而在假裝扮演期間，小心翼翼地維系着這種表面形象，于是沖突沒有展現。
但是，我覺得關系當中更重要的反而是磨合期和沖突期。
女主通過這三場戀愛帶來的沖突，其實可以發現「自我」裡面真正要解決的問題：自己的情緒、安全感以及更深刻的一些議題。
是以，一定要學會度過感情裡的磨合期。
這種度過，本質上是學會在磨合期找到真正屬于自己的議題，然後努力解決這些議題。
上一次的問題如果沒解決，即使重新尋找到一段關系，也照樣會被摧毀。
是以，要把每一次的磨合、沖突看作是自我提升的最好機會、最好機遇期。
第三，人生的快樂，必須建立在自己身上。
男人的若即若離，讓女主體驗到了過去的重複感受，說明她把人生快樂建立在别人身上。
把快樂建立在一個男人身上，如果對方不能夠持續對她好，就會成為一個很可憐的人。
并且，如果談婚論嫁就是為了得到快樂，需要對方持續付出，所有的關系必定都失敗。
因為沒有人談婚論嫁是來找虐的，人家也要得到快樂。
将對方所有的愛建立在讓自己發光發熱的基礎上，這不是愛，而是自私。
是以，重要的認知更新是我們必須自己也發光發熱。
必須自己也對一段關系做出貢獻，才有可能建立一段長期而穩定的關系。
必須放下一部分自我需要去滿足對方的需要，共同建設、共同投入到一段關系，人生才有可能度過卡點。
不然，隻會一次又一次地重複這種痛苦。
我衷心地祝願每個人都能夠理清自己的情緒，跨過沖突期、磨合期，共同為關系創造、貢獻。
作者南南，專注情感領域創作與分享，用情感溝通你我的心靈，惟願你我在此相識相知，喜歡就請關注我吧。