Hello，大家好，这里是南南真有料，我是南南。关注我了解更多情感故事，让每个需要温暖的心得到慰藉，希望大家在这里可以得到片刻的轻松和自在，更好地面对情感生活。
关键词：3段恋爱分手，原因很相似
问：最近有一个问题很困惑我，这个问题其实在我第一次谈恋爱就开始出现了。
我今年29岁，从小我父母感情不好，我爸经常打我妈，有时候打我和我弟，但不是很严重。
我们心灵很受伤，我和我弟性格很孤僻，而我因为没有安全感，情绪一直很消极抑郁。
我十年时间里谈了3次恋爱，都是他们先离开的，原因都很相似，而且谈的时间都不长，都是不到半年就结束了。
最长的一次是第一段，谈了2年，他说不喜欢我的性格，消极抑郁、没有阳光、总是爱抱怨，跟我在一起不开心太压抑。
第二个男友谈了四个月，就跟我提分手了，原因也是一样，说我总是爱抱怨，像个怨妇一样。
去年年底，我认识了现在的男友，我们在展会上认识，相互加了微信。
他比我大8岁，离异，有一个10岁的女儿跟他前妻，基本每天都会给我发信息，总是想约我出去。
他让我给他发定位，一开始我拒绝，因为觉得他年纪太大，而我希望可以找同龄人，也介意他有过婚史。
过年我们都没有回家，大家的假期都有二十几天，那段时间他自驾带我去了很多地方玩，对我很照顾。
因为开心，我也没有像以前说负能量的话。
开工之后，我们经常见面，每个周末他都带我去他那里过夜，没见面的时候每天都会视频。
但是最近发现他不怎么主动找我了，反过来是我主动找他，但是他会回复我信息、也会接我的视频。
现在我们依然有联系，他也会主动给我发视频，但大多时候都是我主动。
他这样让我心痛，又体会到了跟以前一样的被打击、被抛弃。
我想放弃，可是又舍不得。
（那天因为太伤心把聊天记录删了，我们还有视频通话。）
南南回复：
这是一个非常典型的、由原生家庭引发的情感问题。
我想分三个方面详细做解析，希望可以帮助所有受原生家庭影响的人们。
第一，所有这类问题里面，最重要的问题叫做「情绪模式所引发的问题」。
情绪模式里有一个基本概念，有些情绪是人的基本情绪，就好像我们平时讲的喜怒哀乐。
这种基本运作层面的情绪，通常有一部分是自身情绪、一部分是工具性情绪。
当然，不是所有的自身情绪都是工具情绪。
比如女主提及到的一直很消极抑郁、没有安全感、很孤僻等，这些其实是典型的工具性情绪。
因为处在孤僻状态的时候，就不用跟别人产生连接，也就避免了被伤害的可能性。
包括消极抑郁，也有它的功能和目的。
这样的工具性情绪，通常是因为青少年时期，或者童年时期的被对待方式所造成的。
因此，一定要回到原来的场景里面解决，而不是长大以后，带着这样的工具性情绪对待亲密关系。
当然，我们也知道这是不自觉的。
但是，在已经觉察到的情况下，一定要做出改变。
如同案例中的女主，需要做的是重新面对自己的父亲，或者重新面对工具性情绪产生的根源。
作为成年人，我们今天所拥有的资源，已经和童年时期的孩子不一样了。
“怎样带着今天的资源重造，或者重塑情绪模式？”，这一点至关重要。
假设一个孩子，在早期童年被家人关在一个房间里，形成了孤独无助的情绪模式。
今天作为一个成年人，是随时随地可以离开这个房间的。
只要不断勇敢地探索，拥有摆脱被控制的能力，就可以形成新的情绪模式。
这个案例里，女主因为父亲打母亲的行为，形成了孤僻、消极的情绪模式。
但今天的我们，已经有足够强的能力、体力制止这种暴力。
我们甚至可以报警，可以进一步向法院申请人身安全限制令等非常多样化的管控暴力方式。
所以，目前最应当做的是转变情绪模式，而不是把情绪模式继续带到现在的亲密关系当中。
关于情绪，我其实写了一本书，不过一直在打磨和出版过程中。
大家如果对情绪方面有所期待，可以在评论区告诉我。
情绪特别重要，因为它是解开原生家庭和亲密关系问题的一把重要钥匙。
第二，对于亲密关系不同发展阶段的重要认知，一定要做认知升级。
为什么这个姑娘在关系发展之初可以做到，但是关系发展后面都做不到了？
因为在关系发展之初，每个人都是自己的形象大使。
为了不让真正的自我展现出来，从而在假装扮演着别人。
而在假装扮演期间，小心翼翼地维系着这种表面形象，于是冲突没有展现。
但是，我觉得关系当中更重要的反而是磨合期和冲突期。
女主通过这三场恋爱带来的冲突，其实可以发现「自我」里面真正要解决的问题：自己的情绪、安全感以及更深刻的一些议题。
所以，一定要学会度过感情里的磨合期。
这种度过，本质上是学会在磨合期找到真正属于自己的议题，然后努力解决这些议题。
上一次的问题如果没解决，即使重新寻找到一段关系，也照样会被摧毁。
因此，要把每一次的磨合、冲突看作是自我提升的最好机会、最好机遇期。
第三，人生的快乐，必须建立在自己身上。
男人的若即若离，让女主体验到了过去的重复感受，说明她把人生快乐建立在别人身上。
把快乐建立在一个男人身上，如果对方不能够持续对她好，就会成为一个很可怜的人。
并且，如果谈婚论嫁就是为了得到快乐，需要对方持续付出，所有的关系必定都失败。
因为没有人谈婚论嫁是来找虐的，人家也要得到快乐。
将对方所有的爱建立在让自己发光发热的基础上，这不是爱，而是自私。
所以，重要的认知升级是我们必须自己也发光发热。
必须自己也对一段关系做出贡献，才有可能建立一段长期而稳定的关系。
必须放下一部分自我需要去满足对方的需要，共同建设、共同投入到一段关系，人生才有可能度过卡点。
不然，只会一次又一次地重复这种痛苦。
我衷心地祝愿每个人都能够理清自己的情绪，跨过冲突期、磨合期，共同为关系创造、贡献。
作者南南，专注情感领域创作与分享，用情感沟通你我的心灵，惟愿你我在此相识相知，喜欢就请关注我吧。