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複旦教授開“戀愛課” 兩個人相愛,生命就活了!

複旦教授開“戀愛課” 兩個人相愛,生命就活了!

文章已獲“一條”(ID:yitiaotv)

授權 轉載請聯系原作者

50後的梁永安,

是複旦大學中文系教授,

也是一名網絡視訊部落客,

他的視訊課,

走進年輕人真真切切的愛情與生活,

談對90後、00後年輕人婚戀的了解,

在社交媒體受到上百萬年輕人歡迎,

單集就達400萬播放量。

梁永安在複旦大學附近與年輕人交流

他對戀愛的诠釋,可謂“金句頻出”:

“兩個人相愛,激發出靈性,生命就活了。”

“現在人的分手能力,遠遠大于相愛能力。”

“在愛情面前,考慮一多,就雜草叢生。”

“現在相愛越來越難,

主要是男性不适應越來越強的現代女性。”

“有單身信念的人,更有可能遇到靈魂伴侶”

……

2021年8月初,梁永安來一條做客,

和我們聊了聊愛情與婚姻。

撰文 陳沁 責編 陳子文

複旦教授開“戀愛課” 兩個人相愛,生命就活了!

梁永安在一條攝影棚接受采訪

清晨七點,我們在一條攝影棚内見到梁永安。他穿着紅色條紋襯衫,身形瘦削,背着笨重的雙肩背包,隻要出門,就會帶上單反,随走随拍,捕捉江河與雲影的變化。

梁永安67歲了。他在複旦大學已經40多年,當年恢複第一屆聯考,他是複旦大學中文系在雲南省招取的唯一學生。其後,讀研、教學,一直和文學、電影打交道,并在其中思索“愛情”——這一古老的人類命題。

“人活着,為什麼要有愛情?愛情的落點在哪裡?”

在學生時代,梁永安就開始思考這一問題。他始終認為,人的最高價值,是自由。而愛情,又是人的最高自由。在宏觀的社會架構裡,人的生存充滿各種限制。愛情的産生,卻是一種最簡單的愉悅和最深層的幸福,它是一種對限制的突破。

但在今天,相愛越來越難了。

2017年,因為一次“在單身的黃金年代,我們如何面對愛情”的演講,他開始了廣受歡迎的“梁老師的戀愛課”。在B站上,他開通個人頻道,開始分享愛情課視訊。許多年輕人在其中獲益,主要以80後、90後為主,甚至不乏00後。

在梁永安看來,我們的時代處于轉型之際,當代的年輕人已經不再需要傳統男耕女織般的親情、恩情模式的愛,卻也未能達到精神共生的“心靈之約”。

“前不着村,後不着店”。漂流的大環境下,錯綜複雜的資訊,使得年輕人在愛情面前,變得越來越進退兩難。

是以,梁永安主張,“今天的年輕人,一定要有特别堅定的單身信念”。也就是說,一個人不依靠别人,也可以在世界上過得很好。先找到自己生命的落點和價值。如此,往上,有可能遇到靈魂伴侶。往下,也可以遇到很善良的戀人。

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電影《走出非洲》劇照

在采訪接近尾聲時,梁永安提起小說《走出非洲》裡的一個故事。主人公前往肯尼瓦時,帶着幾車廂的東西,覺得每一樣都是必需品。17年後,她離開非洲,卻隻帶走了戀人留給她的幾本書。

“愛情本身,其實就是兩個人攜手,在這個世界上體驗熱愛的生活。很簡單,不需要那麼多。”梁永安說。

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Q:一條

A:梁永安

Q:您認為現在年輕人在面對愛情時,最主要的困惑是什麼?

A:我覺得無形中,有些計算、衡量。比如我家境很好,相貌很好,或者自己的學位也很好,那我和Ta在一起,到底虧不虧?對方順利的時候還好辦,如果不順的時候,會覺得我為什麼要和Ta在一起,我自己本來可以過得更好。

我有一個女研究所學生,她男朋友樣樣好,就是身高不夠她的标準,她自己一米六八,男生大概一米六七,幾個月為了這個事情焦慮,早上一起來就頭大,三個月瘦掉20多斤。最後她忽然想通了,下定決心和他好,一想通也就不管不顧了,後來一直走到結婚。

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是以我們現在最大的問題就是想得多,權衡太多。我始終覺得,愛情本身就是幾秒鐘的事情,我們有時候把它考慮了好幾年,就消耗掉了很多東西。

兩個人相愛就是天然的這部分很相合,在一起很輕松,就激發出靈性,生命就活了,是吧?這個是最珍貴的,而不是考慮一些錢多錢少,地位高低等等。考慮一多的話,就把情感變成夾生飯了,就雜草叢生。

說到底,愛情是很簡單的事情,它讓人的内心瞬間變得單純。世俗卻對它,加諸過多砝碼。

梁永安在黃浦江邊

Q:有個趨勢,和戀愛、結婚相比,似乎越來越多年輕人願意過單身生活?

A:單身資本越來越厚。尤其生活在一線城市的年輕人,我一個人單身,我可以過得很快樂、很豐富,可以去旅行,可以去聽音樂會。在你個人的單身資本那麼豐富的情況下,你要找到一種比你獨自生活還要幸福的愛情,那才是值得去愛的。是以單身的增多,我覺得一定程度上是中國社會的一個進步。

同時,現在的戀愛、婚姻成本又特别高,一個人解決好自己的生活都不容易,還要解決跟别人在一起,一個兩人世界,太不容易了。

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Q:和父輩們相比,現在年輕人的婚戀有何不同?

A:上幾代人的幸福,和道德、家族緊密聯系在一起,是一個很直接的事情。而我們的年輕一代,實際上都是漂一代,離開了原來的鄉土和家庭模式。你看一個學生,16、17歲開始就懂很多事,18歲就上大學,半社會化,作為碎片來生活的。他一個人在這個世界上成長,體會了曆代中國人沒有體會過的東西,他儲存的東西是非常艱辛、非常滄桑的,滄桑是個好事情,不是以前那種簡單的種瓜得瓜、種豆得豆的邏輯。

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江邊的老年夫妻

這時候,婚姻本來的意義是非常大的。在這麼一個漂流的大世界裡邊,有兩個人相遇,特别相合,他們構成一個小世界,外面再動蕩,但是小世界裡面很溫暖。

但現在的問題,就是看不見真實的人,因為在漂流中,你看到的都是偶遇,隻看到他的當下,看不到他的過去,也就很難看到他的未來。

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Q:您曾提到,現在的男性,越來不适應這個時代的女性?

A:我覺得現在相愛越來越難,主要是男性不适應現代的女性。

以前女性跟随男性,她跟這個世界的關系,中間隔着個男人。在古代,女性被獎品化,獎給地位最高的、最有能力的男人。比如說金榜題名,就有佳人喜歡你,包括《西廂記》都是這樣的,男主總歸是要考個功名出來。

現在,獎品回歸到女性自身來,自己也能夠展現價值。再往後女性是越來越強了,她直接可以面對世界了,部分男性暫時不能适應這樣的女性。

Q:年輕人在戀愛的時候,有哪些典型的問題?

A:有些愛情還沒到愛情的時候就在一起了,分不清楚喜歡和愛的差別。覺得很喜歡、很高興,就認為是愛情了。其實還不是,那隻是互相之間的好感,是吧?很多人一旦進入了戀愛的話,說該說的話,吃該吃的飯,獻該獻的花,看該看的電影。什麼都有了,形成一種日常性,但是内在的根本的東西沒解決。

真正的愛情,是需要對對方有一種深度的了解,一種很深的價值确認。

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Q:您覺得年輕人在婚戀選擇上,面對着什麼樣的壓力?

A:代際壓力很大。我們現在是一個轉型社會,而父母是在農業社會大環境下長大的,他們對生活的想法就是平平安安、風調雨順、門當戶對,盡量過得富足一點。

但現在很講開拓性,非常講一個人的這種自由感,跟父母就太不一樣了。

但很多人主動或被迫放棄了這種自由,可能因為環境壓力、父母壓力,或者是為了減少當下自己生存的那種焦慮而去戀愛、結婚,就把問題帶到後面去。我就擔心再過十來年,有一批非常痛苦的、心情黯淡的90後中年人,一大半人生已經付出去了。

Q:為什麼您會說今天的愛情,是一種信仰?

A:以前的愛情是日常生活,今天的愛情它既是生活,其實也有點信仰層面了。因為再好的愛情裡面也充滿了沖突、斷裂,我認為愛情本身就是在一個飄動的世界裡邊去建立起一種信心,沒有信仰般的愛情的堅持、沒有信任的話,它就很容易分離。

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Q:當我們愛一個人,我們愛的到底是什麼?

A:從男生來說,一個女孩子又漂亮、又有才華、又聰明,誰不喜歡,是吧?你喜歡是順理成章的,但這個喜歡缺乏特殊性。你要想一想什麼地方你不喜歡,但是你還是很愛她,這才是最重要的。

你要愛Ta内在的一種特性,Ta的那種價值追求,Ta生活裡面形成的生命特質。逐漸領悟到對方生命的那種美,我覺得就比較好了。而我們現在很多人不是這樣的,Ta愛的是自己認為的對方身上的優點,而且這些優點說到底都是順應你自己而已。

這樣在一起之後,最後生活的展開跟你原來想象的不一樣了,對方很多日常裡面的性情突然出現,你一下子覺得好像很失望,容易破碎。

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Q:去擁有一份好的愛情,需要我們具備什麼特質?

A:一個人在這個世界上一定要有獨立性,一定要有堅定單身的信念。這個“單身信念”,指你不依靠别人也可以過得很好。你可以獨立承擔生活,你有能量,去給對方去輸送溫暖。它有什麼好處?你往上可能能遇到靈魂伴侶;你往下,也可能碰到很善良的人。

最怕的是,把自己的生活寄托在别人身上,然後希望别人多承擔,一切都是對别人的一種期待,把自己的壓力都轉移出去,這樣就比較麻煩。

Q:如何面對愛情中的迷惘?

A:有迷惘是好事情。一個年輕人内心沒有迷惘,那就活得很淺,這個時代那麼多交錯複雜的東西,生活到底應該怎麼走?

有迷惘才會去思索、去探尋,兩個人的迷惘能夠彙合在一起,能夠交流這種迷惘。相愛的兩個人,往往就在這種迷惘裡邊,互相看見了,互相能肯定,讓你們彼此的獨特性最後能變成一種創造。

Q:父母催婚,該怎麼辦?

A:這個是很自然的,父母也是一片好心。這其實是中國古代家庭倫理非常溫暖的一面,因為他不光是跟你催婚了,還要舍了命去給你買房子,拼命給你打造生活條件。你說孟母三遷,為了個學區房,多少父母簡直是費盡心力,自己再吃苦也不要緊。

面對催婚,心裡要淡定一點,不要焦慮,要有這個能力,就是很尊重他,知道他一片好心。另外一方面,要有一個能力,就是堅決不聽他的。要做點努力,讓父母能了解你,你的選擇他不贊成,但是他要知道這也是一種活法。

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Q:分手了,應該如何面對?

A:從心理學上看,分手的第一個月,是複合的高發期。一旦分手之後,腦子裡還會想Ta的好,這就正常了。因為一開始想着很多壞,覺得這個人這裡不好,那裡不好,把Ta恨得要死,心理陰影還很大,但那不一定是不愛了。當你一旦會開始想Ta的好了,那就好辦了,已經比較從容了,這個善會使你的痛苦大大降低。

另外,一個人如果把前任講得一塌糊塗,那就有些不成熟了,你們當初為什麼會走在一起?起碼是有喜歡的層面,Ta身上肯定有給你帶來溫暖的東西。

不愛了,也要保持住一種善。

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