生活教會了我很多曾經以為自己做不到的事情。
那些破碎而又殘缺的經曆把我從一個敏感的人過渡成為一個更加敏感的人，可有點不一樣的是，我的内心變得越來越強大，越來越有力量。
我不再拼命去挽留生命中要離開的人，所有一個人的時候，坐在院子裡發呆的時刻，一個人坐在天台自言自語的瞬間，聽着外面世界一舉一動的日子，豔麗的花朵落入層土的moment，我不再發出任何的聲音，沒有惋惜，也沒有難過。
我仿佛變得冷血，不聞不問、有雨停落在我的肩膀上，我就搬動着椅子挪到屋檐下，然後後靠在椅子上，換一個動作繼續消耗時間，說來也奇妙，我不再和周圍人分享生活的那個夏天，我一個人呆在院子裡，過了一個整好無暇屬于我的夏天，窗外龍眼數上的蟬會在午後的一點鐘準時發出聲音，我分辨不清楚樹上究竟有多少隻大大小小的昆蟲，它們的聲音熱烈又響亮。
想起這些畫面，我就會想起那一雙橘色的涼鞋，我常常穿着它去很多地方，在放學回家路上的石闆上，一定會留下關于我的大大小小的深淺的腳印，每次會想起這些畫面，它們如同夢境一般，仿佛我隻是一個路過的旁觀者，我看見她的沉默與平靜，有時候，我也會看見小女孩欣喜若狂，這些朦胧的、不清不楚的畫面，就好像桂花酒一般，讓我摸不着腦袋。
會懷念嗎？
或許吧， 但是現在也足夠好，我更多的是感歎時光匆匆，我步履趕不上轉動的指針，我甚至會再次回到同樣的場景，就會一個人蜷縮着蹲在地方放聲大哭，生活究竟剝奪了我哪些珍貴的東西，又留給我什麼？
我的内心深處有一個不大不小的聲音在提醒着我，它讓你變得強大，變得包容，讓你在兒時就開始磨練你的心智，讓你的脾氣變得平和，這是歲月别樣的對待，也是對你一種偏愛，它在你的生命當中，試圖幫你縫合了很多你所看不見的裂痕，它讓你經曆悲歡離合，愛而不得，背叛，懲罰與不公平法則，都是為了完善如今的你，那個聲音說的很肯定、有力量。
生活的每一個潛動作，都好像在鋪墊我的人生。
有很多不能自我控制的事情，比如今天午飯的時間，有時候下雨，蟬就沒有了聲音，我時常會有長長的失落感，這是誰都趕走不了的，大家都無法看清我内心的不知所措與舉措不安，是以，他們都以為我會一直保持鎮靜，又怎麼會呢。
哪怕是一個可以準确表達自己冷熱、快樂或不快樂、和自己觀點的12歲的小女孩，也會有黯然失色的瞬間，可能是傾盆大雨的下午，一個人在雨裡呆了30分鐘，是被遺忘的時刻，是忘記自己也需要被安慰而被忽略的傍晚，是周圍人所看不見她12歲瞳孔裡的滿腹委屈和無人知曉。
始終也明亮的東西，會讓人不能直視，就像我從來不敢直視太陽。
我喜歡那些無法完全控制的過去， 那些不忍入目的瞬間，都成為了如今平和的自己。
我不止一次詢問過我自己，會不會有号啕大哭的瞬間，僅僅因為一件不起眼的小事，我搖搖頭，像我這樣的人，絕不會輕易被小事打倒，至于哭，或許是稻草太多了，我連喘氣的空間都沒有，或許這是一種自救方式吧，聽說流眼淚可以止痛。
可是，不顧一切又或者不聞不問的你，頓感延遲的你，有一天，從教室長廊裡抱着厚重的專業書走在校園的小徑上，看到滿天飛舞着，在草坪上打圈圈的落葉，你終于繃不住了，生活哪些殘酷的瞬間，為什麼種種傷痕要落在我的身上，你終于忍不住想，為什麼那次下雨沒有把内心的傷口撫平，為什麼要選擇成為一個平和而冷靜的人，為什麼要把自己全部尖銳包裹起來，像一株快要萎蔫的玫瑰，為什麼要如此無能為力？
這個世界上究竟有多少東西是需要我們自己主動或被動放棄的，倘若路真的有那麼難走，你又如何從那個不溫不熱的夏天活了過來，還有比死亡更要可怕的事情嗎？
如果沒有，為什麼要在把所有珍貴年華和時光都用來錯過？
生命的盡頭會想起，究竟自己是一個内心強大的人，還是一個柔軟而堅韌的人呢？
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