老人說婚姻，是一襲華美的袍子，裡面布滿了虱子。有人婚後依然少女，嫁給了愛情。 有人婚後同甘共苦，嫁對了丈夫。有人婚後變成怨婦，嫁錯了男人。婚姻涉及到的人物關系錯綜複雜。再完美的婚姻也存在着些許雞毛。有些問題不會随着結婚而改變。對方的家庭，它就像一台時光機，讓人可以預見自己未來的婚姻狀态。有時候，選擇大于努力。結婚，千萬别找這五種家庭。
1. 精于算計的家庭
林可離婚了。踏入婚姻才發現原來愛情是一場騙局。風花雪月不能當飯吃。婚前，林可男友比較困難，拿不出3萬塊的彩禮。在這個物質為王的時代，林可心疼男友，自己掏錢充當彩禮。
婚後，婆家不僅沒有感激，逢人便炫耀，他們家的兒子很有本事，娶老婆沒花一分錢。甚至在婚禮後的第二天，飯桌上，她的婆婆說：“把你那三萬彩禮拿出來給你公公用。他做生意需要資金。”林可都不知道自己的真心付出，在這場婚姻裡，到底要經曆一個怎樣迷茫和悔恨。年輕時的為愛輕狂，到頭來隻是個笑話。精打細算是種優化生活的能力，但是精于計算就是謀殺生活的能力。一段長久健康的婚姻，夫妻雙方是共同體。都應該對彼此沒有任何的不屑和鄙視。共同體的一方特别計較現實利益。對自己有利的，便沾沾自喜，對自己不利的，便開始哭鬧叫嚣。這些花式作死行為，都是在給以後的生活埋雷。
這年代，誰家那點小九九對方看不出來呢？有時候不說，隻是不想計較那麼多，畢竟以後要生活一輩子。你進我退，我退你進，才是雙方相處之道。哪有一味的要求對方家庭退讓，自己家獲益的呢？彼此都真誠一些，唯有真誠方可始終。
2. 巨嬰式家庭
陳丹和她男友兩個人最喜歡說的三個字就是：“我媽說......”下個月即将結婚的他們，由于婚禮流程兩位媽媽的意見不合，這婚最終也沒結成。他們的故事，全程聽下來無非就是：“我媽說，他媽媽說，我們家，他們家。”其實，結婚的兩個人，彼此是雙方家長溝通的橋梁和粘合劑。在這場無聲的硝煙裡，小兩口合起夥來，一起“對付”兩邊的大人。
陳丹和他的男友，兩人的共同立場不見了。各自被兩個媽當槍使。他們倆沒有成立新家庭，立場更換的準備。心理上都十分依賴原生家庭。說白了，兩人還是“巨嬰”。這種情況在生活中卻十分的常見：兩個年輕人像模像樣地談戀愛。嘴裡也說着要愛彼此一輩子，給承諾、負責任、談婚論嫁。但是一遇事，兩人之前建立的感情突然間消失了。别人說啥就是啥，不商量、不讓步。結婚，有了自己的小家庭，能兩個人剪刀石頭布，就别召喚雙方家長三個人鬥地主，四個人打麻将。把沖突在最小的時候化解掉，千萬不要積怨。
3. 不尊重你的家庭
青青終于結束了和男友劉偉的2年戀愛短跑，到了談婚論嫁的地步。第一次去見男友家長時，他的媽媽拉着青青的手，語重心長的說：“以後我就把劉偉交給你了，你要好好照顧他。讓着他一點，他這麼瘦，你要把他養胖點。”卻絕口不提，劉偉要好好對青青，彼此包容。最重要的是，劉偉也沒覺得他媽媽這樣說沒有毛病，反問青青：“你不應該照顧我嗎？”一味強調你要照顧好自己的孩子，絲毫不關注你的感受。好像他們找對象就是拿來伺候自己孩子的，是一件“生活用品”。這樣未來的生活存在着一些隐患，“生活用品”不應該有個人感受。是以未來的你，有可能出現的訴求、委屈基本不會得到任何回應。
真正尊重你的家庭，不會不在意你的感受。當着你的面說話，都絲毫不關注你的情緒變化的人，無非就是仗着你的愛“肆無忌憚”，覺得你不會離開。有些事情，婚前能夠避免的，不要等結婚後才幡然悔悟。互相尊重是戀愛、結婚的基礎，别讓自己愛的太廉價、卑微。人啊，隻有對事物本身有足夠多的了解，才懂得如何去防禦以求自保。多少婚後不幸的人，大多都是婚前固執己見，為愛走鋼索。說了那麼多的道理，有些人還是逃不出自己固執的性格所醞釀的命運。
4. 原生家庭不和諧的家庭
原生家庭帶來的影響是潛移默化的。哪怕自己心裡想着這樣不對，但是遇到事情還是會忍不住效仿。從小司空見慣的東西會深入骨髓，很少有人能擺脫這個詛咒。張浩曾經以為他可以愛一個原生家庭不幸福的女生。娶她，給她美好的生活。但直到自己傷痕累累才知道，有些事就是萬丈深淵。它凝視着你并吞沒了你。張浩最終才發現自己的妻子是有多麼的恨抛棄她的母親。多麼恨她同母異父的親人。
妻子的恨種在了心裡。她以為自己消化了，卻沒想到這個恨的種子成長起來的那一天如此突然。這個恨的果直接殺死了她對美好婚姻的向往。令她的三觀碎了一地，撿都撿不起來。惡劣的原生家庭關系會讓一個人的成長畸形。你不知道他深埋内心的不安何時發作，後果又如何。幸運的可以擺脫新生。不幸呢，不僅自己一生會受影響，自己的孩子或父母也會遭殃。不是說原生家庭不好的人都不好。反而有些受原生家庭影響，他更懂察言觀色。會感受你細微的情緒波動，及時給你回報。因為他敏感，周圍人微小的動作都能引起他的不安和猜疑。隻不過這種敏感會讓你頭痛，因為不知道哪句話戳到了他的痛點。而他又不肯和你溝通時，這種不信任和背叛感不斷積累，對方就會做出過激行為。
原生家庭不和諧，磨合起來困難，需要更多精力。如果你有足夠的耐心，足夠的信心，足夠的勇氣，足夠的包容心，足夠的能力。最重要的是，對方能意識到自己的問題，願意去改變，有明确的愛情觀和上進心。否則你們的關系會越來越倒退，不容易擁抱幸福。如果可以盡量找一個生活在幸福和愛的家庭裡的另一半，在愛裡成長的人才會更懂愛，表達愛。
5. 觀念相差太多的家庭
“以前覺得是真愛，其他都不是問題。現在感覺門當戶對，真的很重要。”結婚5年的雲芳說道。一個人二、三十年的價值觀、消費觀、思想觀不同，哪裡是一朝一夕之間能夠改變的。雙方家庭觀念差異太大，會導緻雙方組建的小家庭受到抨擊。增加很多不愉快的因素，産生不必要的沖突。雙方都付出很大的努力去消除或者減弱這種差異。或者說努力的去适應對方的生活。多數人調整不過來，那生活必然不和諧。雙方中起碼一個人有很強的生活智慧，作為緩沖，調整遷就對方。
結婚都一樣，誰家還沒有點毛病，不可能百分之百的圓滿。自己能感受到愛與被愛，不是原則上的問題，雙方都退一步，海闊天空。如果大的方向是對的，彼此目标、理想一緻，彼此包容小小不完美的地方，那才最好。生活就是一顆檸檬。但是我們可以榨成可口的檸檬汽水，一起努力創造更多美好。
“家并不是一個講理的地方。”因為有個情字在裡面，是以一切都不那麼合情理。婚姻是一輩子的事。沒必要讓原本兩個相愛的人在婚姻中因為一些早已預知的因素，變得面目全非。我們找對象不就是為了自己更幸福、更滿足，難道是為了吃苦嗎？擦亮雙眼，多了解、多溝通。多碰撞内心深處的靈魂，收獲自己想要的幸福。