正摟着女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：老總，我雖然上班玩遊戲，經

正摟着女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：老總，我雖然上班玩遊戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請兩天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什麼大毛病，您不能把我開除了！電話裡傳來老總不耐煩的聲音：别給老子裝蒜，明天就是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧？

2. 我的夢想是和一硬漢大叔結婚，沒想到最後嫁了一奶油小生。10年過去了，如今也不是奶油了，就是一花生油，後悔啊。現在整天胡子拉碴，我：哎，把你的胡子刮一下啊。老公：幹嗎呀，這不是挺好的……我：你不适合走頹廢路線。老公：那我要走什麼路線？我：白癡路線啊。老公：我才不要和你走同一路線呢！

3. 我宿舍的一花癡妹，最近又看上了一個大一的小奶狗，可一直不知道人家是哪個系的。直到有一天，她經過多日觀察後， 在那小奶狗騎車經過的路上華麗麗上演了一出碰瓷。小奶狗一直不停的道歉。她倒怒氣沖沖瞪着他說： 說對不起有用嗎？除非你給我手機号。

4. 同僚榮升經理，做為他最好的朋友我去他家慶祝。到了同僚家，突然想起垃圾還沒倒，如果被老婆知道了肯定要挨罵。同僚：“你算什麼男人，男子漢大丈夫怕老婆，如果是我……”話未完，他老婆從後面突然大聲道：“是你怎麼樣？”同僚說：“是我，就立刻把垃圾倒了。”

5. 和閨蜜出去逛街看到遠處有個帥哥一個勁看我，春心蕩漾了又艾瑪。不由得心中竊喜，他随即微笑着向我走來，頓時我心想如果他找我要電話要QQ要V信腫麼辦？我要怎麼回答？好緊張，然後他走到我身邊給了我一張隆江豬腳飯的外賣單，一轉身，消失在人群中……

6. 老婆和小姨子逛街買了一件一模一樣的短裙。老婆回來後說，她的腿沒妹妹的細，感覺穿短裙沒她好看。以我和老婆相處多年的經驗，老婆說這樣的話，我這時候要貶低小姨子贊美她。于是，我說：你腿上皮膚又細又嫩，她哪裡能跟你比。老婆怒視着我說：你為什麼知道她腿上皮膚粗糙的？

7. 小姨子5歲的時候，我送給她了一隻烏龜，如今已經養了20年了。從小到大，小姨子和那隻龜形影不離，洗澡吃飯都在一起。昨天，小姨子突然問我：姐夫，烏龜是幾歲成年啊？我不清楚，就打開手機，想上網查一下。隻聽小姨子又幽幽說道：最近我和烏龜洗澡的時候，發現它看我的眼神有點不大對！

8. 前段時間我賣了兩套湯臣一品的房子，掙了不少傭金。于是決定帶着女友出來好好吃一頓，讓她也感受下上流生活。于是我開着我的珍藏版桑塔納帶着女友到了一家法餐店。看了看菜單後我對服務員說：有牡丹蝦嗎？服務員：對不起，沒有。我：連這個都沒有，還開做什麼餐廳？說完之後就帶着女朋友離開了，女朋友問我：這種餐廳怎麼可能有牡丹蝦啊？我：不是，我看了菜單，這裡一個佛跳牆都要兩萬塊錢，快走吧！

  #搞笑#  #搞笑段子#