正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经

正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕的说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？

2. 我的梦想是和一硬汉大叔结婚，没想到最后嫁了一奶油小生。10年过去了，如今也不是奶油了，就是一花生油，后悔啊。现在整天胡子拉碴，我：哎，把你的胡子刮一下啊。老公：干吗呀，这不是挺好的……我：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？我：白痴路线啊。老公：我才不要和你走同一路线呢！

3. 我宿舍的一花痴妹，最近又看上了一个大一的小奶狗，可一直不知道人家是哪个系的。直到有一天，她经过多日观察后， 在那小奶狗骑车经过的路上华丽丽上演了一出碰瓷。小奶狗一直不停的道歉。她倒怒气冲冲瞪着他说： 说对不起有用吗？除非你给我手机号。

4. 同事荣升经理，做为他最好的朋友我去他家庆祝。到了同事家，突然想起垃圾还没倒，如果被老婆知道了肯定要挨骂。同事：“你算什么男人，男子汉大丈夫怕老婆，如果是我……”话未完，他老婆从后面突然大声道：“是你怎么样？”同事说：“是我，就立刻把垃圾倒了。”

5. 和闺蜜出去逛街看到远处有个帅哥一个劲看我，春心荡漾了又艾玛。不由得心中窃喜，他随即微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要V信肿么办？我要怎么回答？好紧张，然后他走到我身边给了我一张隆江猪脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中……

6. 老婆和小姨子逛街买了一件一模一样的短裙。老婆回来后说，她的腿没妹妹的细，感觉穿短裙没她好看。以我和老婆相处多年的经验，老婆说这样的话，我这时候要贬低小姨子赞美她。于是，我说：你腿上皮肤又细又嫩，她哪里能跟你比。老婆怒视着我说：你为什么知道她腿上皮肤粗糙的？

7. 小姨子5岁的时候，我送给她了一只乌龟，如今已经养了20年了。从小到大，小姨子和那只龟形影不离，洗澡吃饭都在一起。昨天，小姨子突然问我：姐夫，乌龟是几岁成年啊？我不清楚，就打开手机，想上网查一下。只听小姨子又幽幽说道：最近我和乌龟洗澡的时候，发现它看我的眼神有点不大对！

8. 前段时间我卖了两套汤臣一品的房子，挣了不少佣金。于是决定带着女友出来好好吃一顿，让她也感受下上流生活。于是我开着我的珍藏版桑塔纳带着女友到了一家法餐店。看了看菜单后我对服务员说：有牡丹虾吗？服务员：对不起，没有。我：连这个都没有，还开做什么餐厅？说完之后就带着女朋友离开了，女朋友问我：这种餐厅怎么可能有牡丹虾啊？我：不是，我看了菜单，这里一个佛跳墙都要两万块钱，快走吧！

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