昨天晚上屁股上被蚊子叮兩個包，讓老公幫我擦花露水，結果二貨老公直接倒在我屁股上。菊花燒的火辣辣的疼。剛好閨蜜來找我，讓我

昨天晚上屁股上被蚊子叮兩個包，讓老公幫我擦花露水，結果二貨老公直接倒在我屁股上。菊花燒的火辣辣的疼。

剛好閨蜜來找我，讓我去他家，閨蜜看我路上走姿勢别扭，邊走邊撓。突然趴我耳朵，壞笑說：姐，姐夫走後門是不是比走前門更刺激啊

2.有個人向鄰家的婦人借秤，婦人說：“我家的這稈放屁秤是不能用的。”那人說：“娘子，你之前另有不放屁的，就借我用用吧。”

3.有個人中秋節到外面賣月餅，招牌上錯寫成了“曰餅”。一個人指着說：“月字寫成白字了。”那人說：“我倒信你騙，白字還有一撇哩！”

4.小雅：男的沒一個好東西，

小強：包括我老丈人嗎？

小雅：我跟你說男的呢，你說我爸幹啥呀，

小強：你爸是女的啊，你放心，我不能給别人說，

小雅：我特麼踢死你！

5.一個辦公室一女兩男，女32歲，一男47歲，小男20歲。三人之間沒有競争，是以關系融洽，相處得很好。一日，女上調走了，歡送酒宴上47歲老男開玩笑對女同僚說：“你為什麼要抛夫棄子？”，逗得滿屋人哄堂大笑。時間不長，20歲小男又調走了，在酒宴上同桌的人問老男，上一次你語出驚人，這次你怎麼說？大男想了想說：“妻離子散啰！”

6.在一次宴會上，一位男士與一位女士對坐，出于禮貌說了一聲:″您真漂亮！"那位女士卻不領情，高傲地說:"可惜我無法用同樣的語言來贊美您！"

男士委婉平和地說:"那沒關系，您可以像我一樣，說一句謊話就行了。"