1.女秘書懷孕，老闆讓其流掉，女秘書堅持回甘肅老家生産。女秘書臨走之前對老闆：“發生了怎麼通知你？”老闆：“”張明信片給

1.女秘書懷孕，老闆讓其流掉，女秘書堅持回甘肅老家生産。女秘書臨走之前對老闆：“發生了怎麼通知你？”老闆：“”張明信片給我，上寫，蘭州拉面。”幾個月後，老闆下班，妻遞一張明信片，老闆接看後暈倒，送醫院.醫生問道：受何刺激休克過去？”妻子說：看了一張明信片就倒下了。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶......

2. 因為太胖，我已經很久沒有找到男友了，我很是饑渴。于是我下定決心，每天我苦苦減肥，然後從200斤減到100斤。減肥成功的我特意去男神公司的樓下，跟他來了一場偶遇。他看到我驚訝的下巴都快掉了，震驚地說：我一直以為你如果瘦下來了很好看很多，沒想到比之前還有醜，看來你醜是天生的，跟肥胖真的沒多大關系。

3. 我和閨蜜一起去逛街，閨蜜對我說：我最近減肥瘦了50斤。我吃驚地說：不會吧，沒見你瘦多少啊？閨蜜說：既然你不信，那我稱給你看。然後快步走到了旁邊藥店的電子秤上，卻發現站上去之後顯示屏的燈不亮，也不顯示數字。試了幾次都是這樣，閨蜜生氣的跑進藥店說：你們的秤都壞了為什麼還放在門口？營業員幽幽地說：那是我們的電磁爐……

4.老公偷拿我的身份證貸了1200塊錢，買了兩條軟中華。我知道後特别的生氣，和老公大吵了一架。到了第二天早上吃飯的時候，我和老公誰都不理誰。兒子立刻對我說：“媽，昨晚跟老爸吵架了吧？千萬别生氣，我可是站在你這邊的，記住，兒子是幫你的，不能學别人那樣吵不赢拿孩子出氣呀！”

5. 因借了網貸，被逼無奈去了富士康旁邊的電子廠上班，我和女組長都是外地人，偌大的宿舍樓就我們倆人住。那天淩晨三點半左右，我睡得正香呢突然被敲門聲驚醒。開門一看是穿着睡衣的女組長，她說：我可以在你這裡睡麼？剛出來上廁所就把房門反鎖了。我點了點頭說：你睡吧，我去我工廠中的房間裡面睡。到了第二天看到女組長幽怨的眼神，我終于知道自己為什麼沒女朋友了。

6 .去駕校練車，教練指着池塘說：“前幾年有個女的，報了駕校，分不清油門和刹車，直接帶着一車人竄進了池塘。”下面一群人就開始笑，就在這時，教練指着我說：“沒想到，今年她又來了！”

7. 發小約我去吃火鍋，說有兩瓶茅台酒，我們吃完在旁邊開台打麻将。玩得正開心，老婆突然視訊聊天查崗！！！！！！！！我趕緊到放火鍋那桌拿起勺子，打開視訊：“老婆，我在吃火鍋！！！！！！！！”老婆：“你用勺子舀口湯喝！！！！！！！！”湯是真的，我不怕露餡，我舀了一口湯喝。老婆：“你去打麻将了是吧？？膽子越來越大了！！！！！！！！勺子全都照出來了！！！！！！！！”

8. 周末帶着兒子去小區附近的餐館吃飯。剛進門兒子就小聲說道：媽媽，這家飯館隻有一個人吃飯，還有好多空位子可以坐呢！！我：你這樣說的話，店主聽到會不開心的！！兒子點點頭大聲說道：哇塞，媽媽，這裡好多人啊，都沒座……話還沒說完，唯一一個吃飯的人吓得撒腿就跑了！！

9. 為什麼你們男人的香煙那麼貴！？一包中華要六七十塊錢。我今天買顆白菜兩塊五，一把青菜一塊二，一塊肉九塊八，一袋竹筍六塊錢，兩個鳳梨六塊錢，一頓豐盛的晚餐才花了二十幾，你們發一圈煙冒幾下就沒了！#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣聞#[666]請留下您寶貴的贊贊，那是我持續快樂的動力。