1.女秘书怀孕，老板让其流掉，女秘书坚持回甘肃老家生产。女秘书临走之前对老板：“发生了怎么通知你？”老板：“”张明信片给

1.女秘书怀孕，老板让其流掉，女秘书坚持回甘肃老家生产。女秘书临走之前对老板：“发生了怎么通知你？”老板：“”张明信片给我，上写，兰州拉面。”几个月后，老板下班，妻递一张明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生问道：受何刺激休克过去？”妻子说：看了一张明信片就倒下了。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......

2. 因为太胖，我已经很久没有找到男友了，我很是饥渴。于是我下定决心，每天我苦苦减肥，然后从200斤减到100斤。减肥成功的我特意去男神公司的楼下，跟他来了一场偶遇。他看到我惊讶的下巴都快掉了，震惊地说：我一直以为你如果瘦下来了很好看很多，没想到比之前还有丑，看来你丑是天生的，跟肥胖真的没多大关系。

3. 我和闺蜜一起去逛街，闺蜜对我说：我最近减肥瘦了50斤。我吃惊地说：不会吧，没见你瘦多少啊？闺蜜说：既然你不信，那我称给你看。然后快步走到了旁边药店的电子秤上，却发现站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。试了几次都是这样，闺蜜生气的跑进药店说：你们的秤都坏了为什么还放在门口？营业员幽幽地说：那是我们的电磁炉……

4.老公偷拿我的身份证贷了1200块钱，买了两条软中华。我知道后特别的生气，和老公大吵了一架。到了第二天早上吃饭的时候，我和老公谁都不理谁。儿子立刻对我说：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？千万别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀！”

5. 因借了网贷，被逼无奈去了富士康旁边的电子厂上班，我和女组长都是外地人，偌大的宿舍楼就我们俩人住。那天凌晨三点半左右，我睡得正香呢突然被敲门声惊醒。开门一看是穿着睡衣的女组长，她说：我可以在你这里睡么？刚出来上厕所就把房门反锁了。我点了点头说：你睡吧，我去我车间里面睡。到了第二天看到女组长幽怨的眼神，我终于知道自己为什么没女朋友了。

6 .去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”

7. 发小约我去吃火锅，说有两瓶茅台酒，我们吃完在旁边开台打麻将。玩得正开心，老婆突然视频聊天查岗！！！！！！！！我赶紧到放火锅那桌拿起勺子，打开视频：“老婆，我在吃火锅！！！！！！！！”老婆：“你用勺子舀口汤喝！！！！！！！！”汤是真的，我不怕露馅，我舀了一口汤喝。老婆：“你去打麻将了是吧？？胆子越来越大了！！！！！！！！勺子全都照出来了！！！！！！！！”

8. 周末带着儿子去小区附近的餐馆吃饭。刚进门儿子就小声说道：妈妈，这家饭馆只有一个人吃饭，还有好多空位子可以坐呢！！我：你这样说的话，店主听到会不开心的！！儿子点点头大声说道：哇塞，妈妈，这里好多人啊，都没座……话还没说完，唯一一个吃饭的人吓得撒腿就跑了！！

9. 为什么你们男人的香烟那么贵！？一包中华要六七十块钱。我今天买颗白菜两块五，一把青菜一块二，一块肉九块八，一袋竹笋六块钱，两个菠萝六块钱，一顿丰盛的晚餐才花了二十几，你们发一圈烟冒几下就没了！#搞笑##搞笑段子##搞笑幽默趣闻#[666]请留下您宝贵的赞赞，那是我持续快乐的动力。