1、嶽母悄悄拉我到卧室，問：“我有輛開了一個星期的邁巴赫，你要不要？”我：“我哪有錢買得起邁巴赫啊？”嶽母：“你開個價，

1、嶽母悄悄拉我到卧室，問：“我有輛開了一個星期的邁巴赫，你要不要？”我：“我哪有錢買得起邁巴赫啊？”嶽母：“你開個價，這車我開膩了，價格合适我就賣你。”我試探性地問：“8萬？“嶽母大驚：“這麼少？我可是花了500多萬買的。”我苦惱：“可是我工資不多，現在就這點錢啊！”嶽母：“那現在補92萬嫁妝給你，這車100萬賣給你了。”老爸打電話來說家裡拆遷了，我立馬辭職打滴滴回家拿錢。車來了，沒想到是一輛本田思域，開車的還是美女。我問美女：“開豪車還兼職，你也不差這幾塊錢，為什麼啊？”美女對着我輕蔑一笑：“我就喜歡看你們這些窮鬼目瞪口呆，一?臉羨慕和不解的樣子。”當時我忍不住把她罵哭了，下車之後果斷給了五星好評！

2、 上學那會喜歡我們班的女神，他一直有男友就把我當做備胎。前陣子她和她男友分手了，前來找我哭訴。我看着她難過的樣子就問她：你們不是在一起聽好的怎麼分手了？女神說：因為他整天就知道玩吃雞，他最愛的是遊戲。我頓時就急了：吃雞是什麼？難道比你還重要嗎？第二天我為了證明吃雞并不好玩就注冊了一個賬号。從那以後我就走上了一條不歸路，至今單身！

3、 最近有一顆牙壞死，需要拔掉但是我沒同意，媳婦讓我去醫院拔了，拔完她出錢給我鑲顆金的。為了金牙，我也是豁出去了，然而事實總是那麼殘酷。為了鑲牙我倆吵了無數次，因為牙齒缺失說話漏風。而我總是處于下風再也沒能吵赢過她，我才發現女人都是大豬腳子！

4、 在我和老婆還沒結婚的時候，老婆對我說：我爸是個奇葩，我說：你怎麼能這麼形容你爸呢！等我們結完婚，有次我和老婆一起回娘家，到了小區的門口，嶽父就迎面騎着電車出去，老婆大喊：爸，你幹啥去？嶽父就頭也不回的說：你倆先回家，我去釣王八去！我就想，現在去哪釣王八啊？到家後，我問嶽母：爸去哪兒釣王八的？嶽母對我說：他的意思是去網吧找你弟回來吃飯。

5、 幾個暑假弟子負責給全寺的僧人洗衣服，為了鼓勵他們方仗常講：隻要肯用心，洗衣這件事也能有大修為。但漸漸的其他弟子都倦了，隻有一個小弟子始終銘記方仗的教誨，用心洗好每一件衣物。功夫不負有心人，終于有天方仗被他的細心感動，将他破格升為了執事。用心的小弟子在方仗的袈裟中發現了幾根長頭發。

6、 法拉利被小舅借走相親去了，我隻好坐地鐵去上班。地鐵上遇到一個女神，長得那叫一個漂亮，撩動了老夫沉寂多年的春心。我鼓起勇氣，向妹子搭讪：美女，你長得真漂亮。妹子看了我一眼，說：嗯，我發現你這個人雖然長得醜，但卻實話實說。聽這話妹子是沒看上我啊，可我春心不死，繼續和她聊：美女，你是做什麼的呀？？美女白了我一眼，說：你瞎啊，我這不是坐的地鐵嗎？？妹子長得好卻智商不高啊……

7、 給你們講個神人省錢的故事。一個月工資6000多的神人，住機關宿舍、宿舍有配飲水機，一個月能喝掉16桶水，機關報帳。機關周邊一公裡内有10幾家蛋糕店、每天下班打着喂雞名義去輪着各個拿蛋糕皮、回去自己啃。一起參加工作的我幾年剩了5萬多。那家夥那天買房子把首付給付了。

8、 高中時和班花是同桌，關系很好，每天中午都一起吃飯。可後來我逐漸發現她的飯菜每次比我的多不少，我心裡不平衡，去找打飯的阿姨理論。阿姨說：你身材那麼好，肯定吃不多，吃多了影響你的身材，你再看看她，把她喂胖了，也顯得你瘦不是！我笑嘻嘻的離開了食堂，畢業後我才知道，班花是她女兒。?

9、 身為公司老總的我為了結婚紀念日給老婆做了一桌子菜，沒想到老婆吃了一口後吐了。我非常驚喜的樣子：你這不會是有了吧？老婆：雖然我也想是真的，但應該不是。我：那你為什麼想吐啊？老婆：還不是你做的菜太難吃了，我真的想吐啊。

10、 和女朋友去逛街10點半送她回宿舍，走到樓下，我問保安：“大哥，現在還可以進去嗎？”保安撇了我女友一眼說：“可以，進去吧！”然後我轉頭對女友說：“怎麼辦，太晚了，進不去了，要不我們去酒店吧！”女友好像不太相信，于是也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎？”保安撇了我一眼說：“可以啊。”然後女友轉身對我說：“真的進不去啊，那我們還是走吧！”

11、 在國企上班的時候，暗戀我們單身的女主管很久了。那天下班的時候，突然下起了大暴雨。我站在公司門口正不知所措，女主管突然過來問我要不要一起撐傘？？？我傲氣的說：看不起誰呢？？？就這點小雨還不夠我洗把臉的呢！！！說完便往大雨裡面沖，現在想想，我單身果然是有道理的！！！

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