1、岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，

1、岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一?脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！

2、 上學那会喜欢我们班的女神，他一直有男友就把我当做备胎。前阵子她和她男友分手了，前来找我哭诉。我看着她難过的樣子就问她：你们不是在一起听好的怎么分手了？女神说：因为他整天就知道玩吃鸡，他最爱的是游戏。我顿时就急了：吃鸡是什么？難道比你还重要吗？第二天我为了证明吃鸡并不好玩就注册了一个账号。从那以后我就走上了一条不归路，至今单身！

3、 最近有一颗牙坏死，需要拔掉但是我没同意，媳妇让我去医院拔了，拔完她出钱给我镶颗金的。为了金牙，我也是豁出去了，然而事实总是那么残酷。为了镶牙我俩吵了无数次，因为牙齿缺失说话漏风。而我总是处于下风再也没能吵赢过她，我才发现女人都是大猪蹄子！

4、 在我和老婆还没结婚的时候，老婆对我说：我爸是个奇葩，我说：你怎么能这么形容你爸呢！等我们结完婚，有次我和老婆一起回娘家，到了小区的门口，岳父就迎面骑着电车出去，老婆大喊：爸，你干啥去？岳父就头也不回的说：你俩先回家，我去钓王八去！我就想，现在去哪钓王八啊？到家后，我问岳母：爸去哪兒钓王八的？岳母对我说：他的意思是去网吧找你弟回来吃饭。

5、 几个暑假弟子负责给全寺的僧人洗衣服，为了鼓励他们方仗常讲：只要肯用心，洗衣这件事也能有大修为。但渐渐的其他弟子都倦了，只有一个小弟子始终铭记方仗的教诲，用心洗好每一件衣物。功夫不负有心人，终于有天方仗被他的细心感动，将他破格升为了执事。用心的小弟子在方仗的袈裟中发现了几根长头发。

6、 法拉利被小舅借走相亲去了，我只好坐地铁去上班。地铁上遇到一个女神，长得那叫一个漂亮，撩动了老夫沉寂多年的春心。我鼓起勇气，向妹子搭讪：美女，你长得真漂亮。妹子看了我一眼，说：嗯，我发现你这个人虽然长得丑，但却实话实说。听这话妹子是没看上我啊，可我春心不死，继续和她聊：美女，你是做什么的呀？？美女白了我一眼，说：你瞎啊，我这不是坐的地铁吗？？妹子长得好却智商不高啊……

7、 给你们讲个神人省钱的故事。一个月工资6000多的神人，住单位宿舍、宿舍有配饮水机，一个月能喝掉16桶水，单位报销。单位周边一公里内有10几家蛋糕店、每天下班打着喂鸡名义去轮着各个拿蛋糕皮、回去自己啃。一起参加工作的我几年剩了5万多。那家伙那天买房子把首付给付了。

8、 高中时和班花是同桌，关系很好，每天中午都一起吃饭。可后来我逐渐发现她的饭菜每次比我的多不少，我心里不平衡，去找打饭的阿姨理论。阿姨说：你身材那么好，肯定吃不多，吃多了影响你的身材，你再看看她，把她喂胖了，也显得你瘦不是！我笑嘻嘻的离开了食堂，毕业后我才知道，班花是她女儿。?

9、 身为公司老总的我为了结婚纪念日给老婆做了一桌子菜，没想到老婆吃了一口后吐了。我非常惊喜的樣子：你这不会是有了吧？老婆：虽然我也想是真的，但應该不是。我：那你为什么想吐啊？老婆：还不是你做的菜太難吃了，我真的想吐啊。

10、 和女朋友去逛街10点半送她回宿舍，走到楼下，我问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去酒店吧！”女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

11、 在国企上班的时候，暗恋我们单身的女主管很久了。那天下班的时候，突然下起了大暴雨。我站在公司门口正不知所措，女主管突然过来问我要不要一起撑伞？？？我傲气的说：看不起谁呢？？？就这点小雨还不够我洗把脸的呢！！！说完便往大雨里面冲，现在想想，我单身果然是有道理的！！！

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#