前女友是我表弟的上司，表弟工作犯錯要被開除，老婆讓我找前女友求求情。于是我打了電話，前女友問明情況後說：“她讓你找我，你

前女友是我表弟的上司，表弟工作犯錯要被開除，老婆讓我找前女友求求情。于是我打了電話，前女友問明情況後說：“她讓你找我，你就找我？你有沒腦子的？明擺着在試探！我要是為了你幫這個忙，她一定整死你信不信？”

2、女友開了一家餃子店，找了幾位阿姨現場手工制作，生意異常火爆。昨天中午我特意跑去吃水餃，無意中聽到幾位阿姨，議論着怎麼給女友找男朋友，而且都是自家孩子！吓出我一身冷汗來，臨走的時候沒給錢特意向女友喊了句：老婆！我還有事就先走了。女友也隻是簡單的回複了句：注意安全！今天女友就對我說：“店裡的幾位阿姨要集體辭工，讓她趕緊找人。”

3、早上排隊買早餐，有個粗大的漢子插隊到我前面，我生氣的說：“怎麼插隊呢？”他回頭看了看我，咧嘴一笑說：“很簡單啦，首先在前面找個位置，然後擠進去就行了。”

4、翠花上高二的時候，班裡轉來一位長得又帥學習又好的男同學。翠花對他一見鐘情了。後來終于鼓足勇氣，給他寫了一封情書。他拿着情書找翠花問：這是你寫的？翠花羞澀的點了點頭。隻見他一臉激憤的捶頭：怎麼可能，這麼漂亮的字，怎麼可能是你寫的！你的長相根本配不上這字！

5、閨蜜和男友去看前任3，不一會又回來了。我忙問：“怎麼這麼快就回來了？”她氣呼呼地說：“特麼電影院都沒進，就圍着那一片轉圈圈找車位，還埋怨我要去看什麼電影，大吵了一架，現在成前任了。”

6、家裡養了一隻二哈，平日裡它總是喜歡藏吃的。經過我的觀察，我發現它的私藏窩點有四五個位置。這天閑着無聊，我就把它藏的吃的全都找出來，偷偷放起來！當二哈發現第一個藏匿地點吃的失蹤了後，當時就懵了，接着它緊張飛奔去第二，三，四地點。現在，它正在客廳打滾嚎叫呢！

7、今天媽媽問我：“以後找到老婆會不會不要媽？”我嚴肅地搖搖頭：“媽，你把我當成什麼人了！我是那種能找到老婆的人嗎？”好不容易找一個聊得來的，結果是這樣的。我：嫁給我做老婆吧。相親女：當你老婆要洗衣服嗎？我：要的。相親女：要洗碗筷做家務嗎？我：要的，但我會幫忙。相親女：那我才不要做你老婆。

8、一哥們去水果店買了15塊錢的水果，給了100塊，老闆給找了95塊，那哥們高興壞了，掉頭就走，回宿舍哈哈大笑說那老闆真是傻，找錢都會找錯。當我們問他買的水果在哪的時候，哥們不笑了！！

9、有一天，我去問一位大師我：“大師，怎麼才能戒酒？”大師：“找個老婆。”我：“是不是找個老婆她就會管着我了？”大師：“你傻？找了老婆你還有錢買酒？”

10、小姨子是學霸，名校畢業大學生，剛畢業那會兒躊躇滿志。一次她裝着計算機二級證，英語8級證，會計資格證，二級建造師證去人才市場找工作。路上餓了想吃點東西，正好遇到一個煎餅果子攤，就去吃了一個。然後小姨子随意的問了問：阿姨，你一天能掙多少啊？阿姨很腼腆的說：也不多，每天平均能掙400左右！小姨子先一愣，然後立馬從包裡掏出自己的那些證書問道：大姐，你看我有那麼多證，你能收我當徒弟嗎？

1快要期末考試了，班主任把我叫到辦公室談話。老師問我：馬上要考試了，看書了嗎？我說：我看完了！考完試後，老師拿着不及格的試卷找到了我。老師對我說：你不是看書複習了嗎？為什麼還考這麼差？我說：老師，我那天說的是，我看，完了！

12、前段時間打王者認識一個輔助妹子，脾氣好聲音甜。我倆無話不聊，很快就确立了男女關系，打的火熱。那天我問她要張真人照片，她說去找一下。結果她真的給我發了張三豐的照片給我！！還問我：要張真人的照片幹嘛？？可能除了智障點其餘都挺好的……

13、小舅子結婚三個月了，這天，小舅子向一同僚訴苦道：“新婚的激情已經消退了。”同僚對小舅子建議：“那幹嘛不來點刺激的，比如說再找個什麼的？”小舅子擔心的問道：“如果我老婆知道了怎麼辦？”同僚說：“這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。”于是小舅子回到家對老婆說：“親愛的，我想再找一個會使我們更愛對方的。”老婆說：“快放棄這個愚蠢的念頭吧，我已經試過了，根本就不靈！”

14、小舅子結婚三個月了。這天，小舅子向一同僚訴苦道：“新婚的寄情已經消退了。”同僚對小舅子建議：“那幹嗎不來點磁極的，比如說再找個什麼的？”小舅子擔心的問道：“如果我老婆知道了怎麼辦？”同僚說：“這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。”于是小舅子回到家對老婆說：“親愛的，我想再找一個會使我們更愛對方的。”老婆說：“快放棄這個愚蠢的念頭吧，我已經試過了！根本就不靈！”