1、昨天媳婦去澡堂子洗澡，回來給我說有個婦女帶個挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳婦就問那婦女:大姐，你家孩子多大了，還帶進

1、昨天媳婦去澡堂子洗澡，回來給我說有個婦女帶個挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳婦就問那婦女:大姐，你家孩子多大了，還帶進女澡堂子洗澡？婦女說:還小，才5歲零7個月！媳婦說:哦，我家還有個5歲零240個月的老公，下次我也帶進來！???

2、 晚上在小區門口擺地攤賣鱿魚，來了一個阿姨挑了好幾個讓我烤。我看了一下他選的鱿魚，笑着說：一共十八塊五，給十八就行了！阿姨看着我，說：行，幫我再加點醬和孜然。我都收拾好後，遞給阿姨，她邊要接過去，邊說：怎麼那麼貴，十五塊錢吧，不然我不要了！我聽了一愣，微笑收回手說：不要的話請慢走。說完，轉身把手裡烤好的鱿魚扔給了旁邊眼巴巴看着的流浪狗。

3、 以前老丈人家房子小，每次陪媳婦回娘家，我不是睡沙發就是打地鋪。結婚第一年陪媳婦回娘家小住，晚上老丈人當着我和媳婦的面，砸斷了一條桌腿後，回頭對媳婦說了一句:“這桌腿分量足好使，晚上有人膽敢胡來，那缺了腿的桌子就是他的下場!”看着那三條腿的桌子，我硬是睡不着……

4、 自從我開老媽的瑪莎拉蒂去上班後，女神對我越來越熱情了。今天女神請我吃麻辣燙，竟然還要我把身份證帶上。我當時就反應過來了，終于到了一展雄風的時刻了。然後女神把我帶到網吧打了一晚上LOL。現在心裡的感覺就像是手裡拿着顆巧克力，放進嘴裡卻是屎味的！

5、 媳婦是我們老闆的女兒，她以前從來不做家務。今天下班回家，發現媳婦居然給我做了個炒飯，這可是她嫁給我來的第一次。結果我一嘗，太鹹了，而且飯幹，難以下咽。媳婦期待的問我：好吃嗎？想到媳婦的不容易，怕以後打消她的積極性，就回答：好吃，就是太少了！媳婦松了口氣：太好了，那你全包吧，難得你喜歡！我覺得不合我口味！?

6、 今天下午下班回到家裡媳婦跑過來對我說：“親愛的，你知道今天是什麼日子嗎?”我的媽呀怎麼還突然問這問題！完了看來要出事……當時我緊張的汗都出來了，戰戰兢兢地說了句：“不知……道……”隻見她當時微微一笑說道：“還好你不知道，今天是我閨蜜的生日。”我的天！這也太能挖坑了吧！?

7、 老公在水泥廠打工的時候，不小心受了傷，被判定為工傷，廠子賠了160萬。拿到錢後，我們過上了豐衣足食的生活，每頓飯都必須有肉。昨天晚上，我做了一盤紅燒排骨，兒子快速拉到自己面前，邊吃邊誇好吃。我剛要伸筷子夾一塊，兒子說道：媽媽，你也要吃啊？我說道：是啊，難道我是鐵打的啊不吃飯？兒子搖了搖頭：媽媽，我才是鐵打的，你是打鐵的。

8、 我女朋友給我投資了60萬，于是我開了一家寵物店，今天店裡來了一位想買鹦鹉的顧客。我說：“你來的不是時候啊，鹦鹉前兩天被人買走了，要不你買隻啄木鳥吧。”顧客：“難道啄木鳥也會說話？”我：“啄木鳥比鹦鹉更聰明，而且更實用，會打字。”

9、 讀高中時，我很喜歡班裡的一個女孩。後來，我費盡心思，花了整晚時間為她寫了一封情書。下課時，我把情書塞到她手裡，掉頭就跑。第二天，她竟然把這情書交到班主任手中，班主任親手把這情書退還了給我。班主任還在這封情書後面寫了評語：文章清逸婉麗，主題鮮明，層次清晰，字裡行間情深意切，不錯！最後還評了90分！這封情書竟是我高中三年唯一一次達到90分的作文！

10、 醫科大學畢業，在一家醫院做主治醫生。今天公公身體不舒服，讓我幫忙看看。但是公公有點害羞，用衣袖把胳膊給蓋上了。我把了脈以後，說：什麼事都沒有，特别正常。公公不信：别開玩笑了，如果我沒病讓你切脈幹什麼？我對公公說：我沒說您沒病，我說的是您的衣服沒問題，因為我是給您衣服切的脈。

11、 我大學畢業後就娶了同鎮的女同學，我是迫不得已的。國中時她騙我說家裡有人，不聽她的話就揍我。然後她帶着我去鎮上轉悠，拿了東西不給錢人家還給她錢，當時我就吓壞了。每天放學給她背書包到村頭，幫她做作業。結婚後才知道，原來那幾家店都是她家親戚開的。

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