1、昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进

1、昨天媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说有个妇女带个挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳妇就问那妇女:大姐，你家孩子多大了，还带进女澡堂子洗澡？妇女说:还小，才5岁零7个月！媳妇说:哦，我家还有个5岁零240个月的老公，下次我也带进来！???

2、 晚上在小区门口摆地摊卖鱿鱼，来了一个阿姨挑了好几个让我烤。我看了一下他选的鱿鱼，笑着说：一共十八块五，给十八就行了！阿姨看着我，说：行，帮我再加点酱和孜然。我都收拾好后，递给阿姨，她边要接过去，边说：怎么那么贵，十五块钱吧，不然我不要了！我听了一愣，微笑收回手说：不要的话请慢走。说完，转身把手里烤好的鱿鱼扔给了旁边眼巴巴看着的流浪狗。

3、 以前老丈人家房子小，每次陪媳妇回娘家，我不是睡沙发就是打地铺。结婚第一年陪媳妇回娘家小住，晚上老丈人当着我和媳妇的面，砸断了一条桌腿后，回头对媳妇说了一句:“这桌腿分量足好使，晚上有人胆敢胡来，那缺了腿的桌子就是他的下场!”看着那三条腿的桌子，我硬是睡不着……

4、 自从我开老妈的玛莎拉蒂去上班后，女神对我越来越热情了。今天女神请我吃麻辣烫，竟然还要我把身份证带上。我当时就反应过来了，终于到了一展雄风的时刻了。然后女神把我带到网吧打了一晚上LOL。现在心里的感觉就像是手里拿着颗巧克力，放进嘴里却是屎味的！

5、 媳妇是我们老板的女儿，她以前从来不做家务。今天下班回家，发现媳妇居然给我做了个炒饭，这可是她嫁给我来的第一次。结果我一尝，太咸了，而且饭干，难以下咽。媳妇期待的问我：好吃吗？想到媳妇的不容易，怕以后打消她的积极性，就回答：好吃，就是太少了！媳妇松了口气：太好了，那你全包吧，难得你喜欢！我觉得不合我口味！?

6、 今天下午下班回到家里媳妇跑过来对我说：“亲爱的，你知道今天是什么日子吗?”我的妈呀怎么还突然问这问题！完了看来要出事……当时我紧张的汗都出来了，战战兢兢地说了句：“不知……道……”只见她当时微微一笑说道：“还好你不知道，今天是我闺蜜的生日。”我的天！这也太能挖坑了吧！?

7、 老公在水泥厂打工的时候，不小心受了伤，被判定为工伤，厂子赔了160万。拿到钱后，我们过上了丰衣足食的生活，每顿饭都必须有肉。昨天晚上，我做了一盘红烧排骨，儿子快速拉到自己面前，边吃边夸好吃。我刚要伸筷子夹一块，儿子说道：妈妈，你也要吃啊？我说道：是啊，难道我是铁打的啊不吃饭？儿子摇了摇头：妈妈，我才是铁打的，你是打铁的。

8、 我女朋友给我投资了60万，于是我开了一家宠物店，今天店里来了一位想买鹦鹉的顾客。我说：“你来的不是时候啊，鹦鹉前两天被人买走了，要不你买只啄木鸟吧。”顾客：“难道啄木鸟也会说话？”我：“啄木鸟比鹦鹉更聪明，而且更实用，会打字。”

9、 读高中时，我很喜欢班里的一个女孩。后来，我费尽心思，花了整晚时间为她写了一封情书。下课时，我把情书塞到她手里，掉头就跑。第二天，她竟然把这情书交到班主任手中，班主任亲手把这情书退还了给我。班主任还在这封情书后面写了评语：文章清逸婉丽，主题鲜明，层次清晰，字里行间情深意切，不错！最后还评了90分！这封情书竟是我高中三年唯一一次达到90分的作文！

10、 医科大学毕业，在一家医院做主治医生。今天公公身体不舒服，让我帮忙看看。但是公公有点害羞，用衣袖把胳膊给盖上了。我把了脉以后，说：什么事都没有，特别正常。公公不信：别开玩笑了，如果我没病让你切脉干什么？我对公公说：我没说您没病，我说的是您的衣服没问题，因为我是给您衣服切的脉。

11、 我大学毕业后就娶了同镇的女同学，我是迫不得已的。初中时她骗我说家里有人，不听她的话就揍我。然后她带着我去镇上转悠，拿了东西不给钱人家还给她钱，当时我就吓坏了。每天放学给她背书包到村头，帮她做作业。结婚后才知道，原来那几家店都是她家亲戚开的。

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