1、包餃子，婆婆去取餡，我和面，突然婆婆手機震了一下，我用眼瞄了一下，是老公發的，我點開查閱：“媽，晚上我和媳婦在外邊吃

1、包餃子，婆婆去取餡，我和面，突然婆婆手機震了一下，我用眼瞄了一下，是老公發的，我點開查閱：“媽，晚上我和媳婦在外邊吃，不回去了”緊接着我的手機又響了一下，也是老公發來的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手機，老公發來的微信删掉，然後用自己手機微信回複到：“你媽手機上你發的微信我已經删了，我現在在你媽這幫你媽包餃子呢！”老公：“我一會就到”

2、 晚上回家的時候，看到爸媽坐在飯桌前看着鍋包肉發呆。我問咋了？我媽：給你做的鍋包肉，快趁熱吃！我加了三次米飯才吃光鍋包肉，躺在床上撐得不能動，心裡不禁感慨道：是母愛讓我溫暖。轉眼就看見他倆在穿外套，我問：你倆幹啥去啊？我爸：你叔叔請吃大閘蟹，你媽說鍋包肉扔了怪可惜的！?

3、 爺爺沒上過學，也沒扛成槍，就跟着山野郎中練武！練過幾年武功，打遍全鎮無敵手。現在八十多歲了誰也不怕，唯獨怕我奶奶。我打趣道：爺爺和奶奶從來不吵架，看來是真愛啊！爺爺唉聲歎氣的說：沒辦法！我沒上過學，你奶奶好歹上過兩年私塾，知識分子惹不起啊！

4、 在電子廠上班睡覺被領道開除了，來到了一新公司，不是很喜歡裡面的同僚。然後老闆還包庇他們，處處給我穿小鞋，我無奈辭職。臨走的時候，我指着老闆的鼻子說：早晚有一天，你會餓得來求我！終于，就在昨天，那個老闆打電話給我了：喂，我叫的外賣怎麼還沒送到？你能不能快點？

5、 肥宅和女友坐汽車去旅行，車子出發之前提示：“請系好安全帶，保管好貴重物品！”肥宅聽到後，趕緊系好安全帶，然後把女朋友包的緊緊的。這時，女友疑惑地問道：“你幹嘛突然包我那麼緊？”肥宅神秘地說：“保管自己的貴重物品啊！”

6、 我體弱多病是以報考了衛校，作為班裡唯一的男生卻在體育課上中暑暈倒了，同學們都慌了，決定給我做人工呼吸。雖然讀的是護校，畢竟沒有實戰經驗，人又多，一開始都亂糟糟的沒有章法，還是班長有氣魄，大聲呵斥道：“大家都别争了，這是我們第一次實戰，都排好隊，一個一個來，大家都有機會！”就這樣全班女生在操場上排着隊，非常有秩序的一個個給我做人工呼吸。這就看出業務能力的高低來了，雖然上課時都差不多，真正實操的時候就高下立判了。做得不行的會被後邊同學阻止，做得好的就可以多做幾下，結果後排的同學就有意見了，幾個同學性急地喊道：“差不多得了，趕緊下一位，要不然他醒了，後邊的就沒機會了。”在大家的齊心合力之下，我終于醒過來了，我勉強擡起頭，對着正要跪下來的同學說：“好了，我沒事了，不用麻煩你了！”結果這位同學一瞪眼，一把摁下我的頭說：“不！你還沒好，給我老實躺着......”

7、 老丈人因為買彩漂種了8000萬特等獎激動的突發心髒病去世了。後來丈母娘拿到獎金，還找了個20歲的男模當老公。那天我和兩個小姨子的老公就去找丈母娘要錢買車。她打算考驗一下我們，一頭跳入水裡。弟一個連襟勇敢的救起了丈母娘，丈母娘很高興送給他一輛雅閣。又去考完另外一個連襟，這個連襟不但救起了丈母娘還受了傷丈母娘開心的送給他一輛寶馬5系。到了考驗我的時候，我根本就不會遊泳，于是丈母娘溺水去世，她老公直接送了我一輛賓利！

8、 這時，小女孩的爸爸也來接她了，場面一度尴尬，這時，我先開口說：這位親家，不是，這位兄弟，這事我也不知道怎麼回事。小女孩的爸爸聽到我叫他親家也樂了，我說：大兄弟，要不請你喝頓酒，當給你賠禮道歉吧。兩人一拍即合，各自送完孩子後，我們就來到了約定的地方，兩人大醉方休，共同決定把兩孩子的終身大事給定下來了。嘿嘿，也不愁兒子以後找不到媳婦了。

9、 我花了50000塊買了一條哈士奇，今天得意地向朋友炫耀。朋友問：二哈叫什麼名字？我：我想給我二哈取名為徐坤，媽媽說這樣具有侮辱性，不同意，但是我最終還是給它起了這個名字。朋友問：那你媽媽沒罵你嗎？我：當然罵了我一頓，說這個名字是對二哈極大的侮辱。

10、 小姨子掏出一張A4紙，指着上面列印的二維碼對我說：“親愛的姐夫，掃碼有驚喜哦！”我警惕的問到：“你不會是挖個坑讓我跳吧？”小姨子無辜的說道：“姐夫，你别和我鬧了，你看我像是來騙人的人嗎？”我毫不猶豫的就說：“像！從你昧着良心叫我弟一聲親愛的開始，你就是在騙人了！”小姨子愣了愣神兒看了我幾秒，甩下句：“真是醜人多作怪！”

11、 一高中學生被抓，老師和同學們都疑惑不解。在警察局裡就聽那學生辯解：“我就是想知道那個姓包的姑娘到底是誰，因為我無論走到哪裡，都會發現地上、牆上都會有那個叫‘包小姐’的資訊。是以就按照名片上的電話打過去了，可是沒想到她還那麼熱情，還真的主動來約我到房裡做客。警察叔叔，我說的都是實話，你就放了我吧。。。”

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