大半夜樓下有個男的大喊“睡着的都給我起來！”聽起來像是喝多了，我往視窗一看，好多住戶家的燈都亮了，再看這人，長得還挺清秀

大半夜樓下有個男的大喊“睡着的都給我起來！”聽起來像是喝多了，我往視窗一看，好多住戶家的燈都亮了，再看這人，長得還挺清秀！這人接着又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什麼事。哥們繼續喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊！”

2、我們學校，男生人數絕對占優。昨天是11月11日，傳說中的光棍節。學校突然拉響了防空警報，衆人不解，議論紛紛。一哥們：“學校這是在警告衆光棍趕緊找對象”，大家覺得有理。這時，另一哥們來了一句“這是學校在号召大家打飛機。。。”

3、蜜今年30歲了還沒結婚，原因是她一直沒遇到喜歡的人。前天閨蜜去相親，到那一看，那男的三十多歲，地中海，滿臉雀斑，還是龅牙，這正是閨蜜喜歡的樣子啊！于是閨蜜對那男的一見鐘情，吃飯的時候閨蜜說：你要是願意娶我，我不僅一分錢彩禮不要，還送你10萬塊錢嫁妝！那男的非常震驚，猶豫了半天問道：妹子，你肚子裡是不是有贈品啊？閨蜜當時就怒了，把那男的摁在地上打了一頓，于是相親又黃了！

4、坐在公園長椅上乘涼，一條不知名的狗狗跑到我旁邊蹲下。這時一個美女也跟了過來說到:“我是帶你出來散步的，不是相親的。”哎呀，這不是指桑罵槐嗎?我沖姑娘微微一笑:“美女，如果我沒猜錯你現在應該單身吧?”你怎麼知道?我指了指旁邊的狗狗:“它身子很虛，需要休息……”

5、老爸藏私房錢被老媽發現，他還不知悔改，老媽氣不過，二人大吵一架！我在一旁趕緊勸，最終二人握手言和。想到平時老爸妻管嚴模樣，這次居然和老媽吵得房子都快塌了，于是我發了一條朋友圈：房子都快拆了，哇嘎嘎........底下評論炸鍋了：卧槽，你是來炫富的吧？笑的那麼開心，有多少補償款啊！

6、婚後跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑地說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！

7、一天，一位懷孕的大學同學來我家玩。她說：“不知為什麼，懷孕後我總愛吃一些平時不喜歡吃的東西。”我說：“是啊，我懷兒子時也是這樣！”突然，兒子說：“媽媽，那是因為我想吃。”

8、早上擠公共汽車，我身後一男的手機響了：“我在仰望月亮之上……”我轉身看了他一眼，說道：“兄弟，品味和我一樣啊，我手機鈴聲也是這個。”他摸了摸後腦勺，不好意思笑了笑。剛到公司門口，同僚對我說：“你沒帶手機嗎？剛打你電話你怎麼沒接。”我一摸衣兜，我去……

9、侄兒：“叔叔，咱們這裡春天多雨不？”我：“不确定，時多時少。”侄兒：“你打小都生活在這裡，還不知道？”我：“那你打小不也在這裡麼？還問我！”侄兒：“我活的時間不是沒你長麼！”我。。。

10、昨天把兒子打了，今天他對我說：爸爸我以後好好的聽話以後别打我了好吧。我說：這怎麼可以，這祖傳的手藝怎麼能丢，以前你爺爺也是這麼打我的。往上一撩：甭夯

1“進群就送小禮物，進來吧。”微信朋友加我進群。“什麼群？”我問。“撿漏群，化妝品，服裝，應有盡有，很便宜。”“我也建了一個這種群，你進我的群吧，我的更劃算。”“真的？你是從哪拿的貨，咱倆比比貨源。”“我這有工廠，你從我這上貨就行。”為什麼我被拉黑？我附近真的有工廠，她為什麼不信，不信呢？

12、電子廠幹了3年，從入廠到現在一直都是單身。女組長覺得我人挺好，就給我介紹了個女孩，說家裡條件一般但人很好，不亂花錢。我一聽這樣的老婆現在不好找了，立馬和女孩約着見面。吃過飯後，她突然說想爬山，按理來說應該坐遊覽車，她硬是為了省幾十塊錢，拖着我翻山越嶺，我差點累趴下，這老婆我還能要嗎?

13、跟我同齡的朋友每天都在被父母催婚。但是我的父母卻非常的開明，把給我介紹男朋友的人都回絕了，說是要尊重我。我一直很慶幸有一對這樣的父母。直到今天，我無意中聽到爸媽的談話。老爸說：“今天又有人給閨女介紹男朋友了。”老媽說：“不能答應，閨女這麼能幹，如果她要是出嫁了，碗誰刷啊？衣服誰洗？過幾年再說吧！”

14、錢鐘書先生對楊绛女士有這樣一段評價，後來被社會學家視為理想婚姻的典範：在遇到她以前，我從未想過結婚的事。2、和她在一起這麼多年，從未後悔過娶她做妻子。3、也從未想過娶别的女人。