1、婚後跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身

1、婚後跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！

2、 我嶽母是個急性子，做什麼事情都是風風火火的。有一次我女兒準備去教育訓練班學英語，而我嶽母買了一個小手風琴的玩具來給我女兒玩，嶽母看到我女兒準備出門，趕緊把手風琴的盒子給拆開，然後把手風琴遞給我女兒，然後把我女兒背在背上送她去教育訓練班，讓她可以一路拉着玩，真是看得我和老婆哭笑不得。

3、 昨天晚上，我下樓的時候沒注意，直接一腳踩狗尾巴上了。那狗嗷一聲跳起來了，我連忙說：對不起，不好意思啊。感到不對勁又說：sorry，sorry。結果坐在旁邊老大爺說：你說啥語它都聽不懂啊，它不咬你就代表他現在已經原諒你了！

4、 今天我在醫院裡面值夜班，是一個大夫，平時都是坐坐門診，今天遇到了一個搞笑的事情。我正在前台那裡值班一個面色蒼白的男子捂着肚子走進了診所，他一見醫生就哭喪着臉說：“醫生，我昨天吃了些哈喇子，今天早晨起來胃就特别疼！！”我問：“你把那些哈欠掰開的時候沒有聞到什麼難聞的氣味嗎？？”男子驚詫地問：“需要把它們掰開才能吃嗎？？”"

5、 上大學的時候，周末一般都起窗比較晚。我們宿舍一舍友因為要起來跑步，是以每次周末的時候都會在外面給我們帶一下早餐回來。記得有一次我因為前一天晚上去吃燒烤，結果就有點吃壞肚子。于是第二點舍友買的早餐就不怎麼想吃。于是對他說：“我不舒服，你把我的份也吃了吧！”舍友聽了之後，大怒道“憑什麼我要吃你的糞？”

6、 今天中午我和弟弟吃飯時他突然對我說：“姐，你現單身，我有個哥們，性格很好，從沒談過戀愛，長的還帥，要不我給你介紹一下？”我：“兄弟，你以前不是說過，我不能打你哥們的歪主意嗎？”弟弟：“這個爛人，欠我200錢不還，我讓他娶給一個又懶又饞毛病還多的女人，生不如死！”

7、 董事長的小姨子迷戀上了我，讓董事長給我施加壓力，逼我娶她。我一氣之下選擇了辭職，然後成了一個無業遊民。我爬了三天的大山，終于來到寺廟才見到方丈。我問：方丈，我不想每天都為了錢而活着，我想出家追求心靈上的滿足。方丈：施主，你的這種想法是極好的。我：方丈，你們工資真的是三萬一個月嗎？方丈：……

8、 本人是碧桂園的房屋銷售，今天終于發工資了，上個月賣了十三套房子，領了90萬的工資！工資剛拿到手，老闆娘就對我說：别把錢都放在口袋裡不安全！我一聽，心裡一緊，老闆娘說得對，我這錢可不能被我老婆收走。之後，我鄭重的把錢又還給了老闆娘……

9、 董事長的兒子因為患有不孕不育，沒有女人願意嫁給他。為了嫁入豪門，我就咬了咬牙嫁給了董事長的兒子。那天我在玩手機，老公躺在另一邊看電視。玩了一會，我直接把手機遞給了老公，說：“看看咱家的購物車呗。”老公頭都沒回，說：“不看！”我愣了一下，微微一笑，收回了手機，說：“考慮作為還需長期合作、共同生活幾十年的合夥人，已經給了你充分的知情權，這可是你自己放棄的啊！”老公終于回頭，白了我一眼：“切！說的好像知情權能對抗支配權一樣！”

10、 昨天同學聚會，酒喝得有上頭，于是就想到了暗戀兩年的女同僚，借着酒勁鼓起勇氣拿出手機給她發了表白資訊。過了三十分鐘後，手機沒收到回複資訊，我心想，可能是不接受我吧，心情不開心，就獨自一人先行回家了。今天到了公司，女老闆看到我，先是臉一紅，然後把我叫進辦公室，柔情似水的問我：你昨天是不是喝酒了，現在還難受麼？我疑惑的問：你怎麼知道我昨晚喝酒了。女老闆拿出手機給我看了條資訊，仔細一看，這不是我昨晚的表白資訊，艾瑪，不小心給錯發到女老闆這了。女老闆接着說：都說酒後吐真言，你知道對我是真心的，是以我思考了一下，答應當你女朋友，咱們找個好日子把婚期定下來吧。我剛準備解釋一下，轉念一想，還是将錯就錯吧，這樣挺好。?

11、 婆婆二婚嫁給了一個老富豪，新公公送了我一輛保時捷718當做見面禮。為了能早日開上跑車，我瞞着老公辭職去駕校報名學車。弟一天上車，教練叫我先上車試試，我非常麻利的爬上車。教練：以前開過車嗎？我：沒有。教練：開車用方向盤知道嗎？我：額，這個知道。教練：那你坐副駕駛幹什麼？難道你要用意念開嗎？

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