1、我把中華煙裝在10塊錢的煙盒裡，拿出來散一根給發小。?發小看了一眼，10塊錢的煙，有點看不起的樣子，但還是點了。?抽

1、我把中華煙裝在10塊錢的煙盒裡，拿出來散一根給發小。?發小看了一眼，10塊錢的煙，有點看不起的樣子，但還是點了。?抽了一會兒，他忍不住了，說道：哎呀，還是抽我的吧兄弟。?然後他拿出了一盒中華，抽着說道：這個抽着舒服多了。

2、 哥哥的魅力特别大，無論是多帥的帥哥，還是富豪，在哥哥的面前統統都靠邊站。每天，隻要哥哥一出現，來往的漂亮的妹子都向往的看着他。這不，一個長腿的姑娘不顧陪伴在身邊的丈夫。徑直走到哥哥近前，對他說：大哥，快給我來杯冰激淩！

3、 一個朋友投資上百萬搞了個健身工作室，開在陸家嘴的一棟寫字樓裡，每天都有成百上千的金融狗路過，但極少有人光顧。哥們琢磨了一個猛轍，找了一群青春靓麗的妹子，每天下班時，集體紮着馬尾辮在跑步機香汗淋漓，隔着落地玻璃牆，展示波濤洶湧。三個月後發現，對面星巴克蹭座位開會的人翻了幾番，來辦卡的沒幾個。

4、 初一的時候我情窦初開，喜歡上同班的一個女生。有一天我向她告白，女孩說：你考全校前三就答應你。于是我拼命學習，最終在期末考試考了全校弟一名。然後，我一直沒跟女孩表白，理由是談戀愛影響學習。從此我在學霸（單身狗）這條路越走越遠！

5、 丈母娘50多歲了，又給我生了一個小舅子。那天，老婆帶着小舅子去服裝店買衣服。正挑着呢，店老闆對老婆說：姑娘，你孩子都這麼大了，真看不出來啊！老婆頓時就怒了，丢下衣服包着小舅子就走人了。出來之後越想越委屈，老婆就坐在台階上開始哭。有個大爺路過關心的說：小家夥，你怎麼把你媽媽給氣哭了？

6、 晚上吃完飯，我和室友去茶水間打水。在回宿舍的路上，我倆聽見暖壺“哧哧”的響。他問我：什麼聲音？我順口說：好像是你暖壺的聲音，要爆了他仔細一聽，隨即就把暖壺扔了出去。就聽見暖壺的爆炸聲，這貨轉回來對我說：幸好我扔的快……

7、 期中考試完以後，老師告訴我們星期天要開一場家長會。當時媽媽出差了，就讓老爸去頂替一下，然後告訴老爸要懂點事，不要拿出他公司大老闆的身份。開了一上午會，突然我爸煙瘾犯了，拿出一根華子抽了起來，老師一下子看過來，盯着我爸說：有些人不懂規矩。我爸恍然大悟，趕緊給所有家長都分了一根華子，說道：來來來，都點上！

8、 兒子挑食，最近什麼都不吃。今天老闆請客吃飯，我想着吃飯有魚有肉的，就帶着兒子去了。那家飯店的飯做得特别好特别軟和特别香，從來吃飯要逼着吃的兒子，吃了四碗！于是，我在衆目睽睽之下追着飯店服務員問着米從哪裡買未果的情況下，打包了一盆他們飯店的白飯拿回家……

9、 附近新開業了一家海底撈，朋友晚上就約我去了海底撈，在去的時候她說她請客，結果吃完了她就去洗手間了。我自己一人站在哪不好意思就把單給買了。今天她又叫我去買奶茶，在要買單的時候她又上廁所去了！還有中午吃飯又是我買單！雖說是小錢但你也不能把我當傻自啊……

10、 今天和閨蜜吃過飯後一起去逛街。正在街上逛着，偶遇了公司的一個同僚，那個同僚牽着一隻二哈，我蹲下抹了下狗頭問：你叫什麼名字啊？同僚一愣，對二哈說：問你話呢，你叫什麼名字，說啊！二哈一臉不可置信的看着同僚，隻見同僚狠狠的拍了下二哈的腦袋：自己叫什麼都能忘了，憨狗！

11、 網上約個美女，請她去酒吧喝酒，美女優雅地說“我隻喝93年的拉菲！” 我硬着頭皮點了一杯，美女咂了一口“就是這個味！”總共喝了三杯， 結賬，一共86元，我小聲問服務生“怎麼這麼便宜?” 服務生小聲說“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的幹紅，還怕你嫌貴呢…”

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