1、老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發資訊來：在幹嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？我覺得無趣，就回

1、老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發資訊來：在幹嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？ 我覺得無趣，就回複過去：剛才的資訊是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什麼太好了？ 對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公!

2、 醒了發現老公睡得特美，我過去推他：“啥事兒這麼高興，又做夢娶媳婦啦？”老公迷迷糊糊地應道：“嗯，呵呵呵……”看他這麼高興，我強壓心中怒火，又輕聲細語地問老公：“怎麼樣，漂亮嗎？”老公顯然還沒完全醒過來，隻聽他美美地吧嗒嘴說：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”

3、 家住貧窮的小山村裡，我們村子一直都很窮，直到上周拆遷，給了補償款。可惜我們家的小舊屋早就賣了，隔壁鄰居拿了一大筆的補償，這家夥自從有錢了以後，就變得趾高氣昂起來，看誰都不屑一顧。有次人家問他貴姓，他比劃着數錢的手勢說我姓這個。别人看了後恍然大悟：您好搓先生。

4、 昨天在家裡看隐秘的角落，一直看到夜裡三點，早上睡得正香呢，樓下有個男的長按喇叭還不停的喊着：“誰的車，有這麼停車的嗎？？？堵着我的車啦！！！”當時就把我給吵醒了，我火大拉開窗簾沖着樓下罵：“你是不是有病？？？大清早的吵死了，我就故意停那堵你車，你能把我怎樣啊？？？”那人也是個暴脾氣，當時就把車的擋風玻璃砸了。後來樓下有人打架，我繼續睡着回籠覺。

5、 大年初一，婆婆家請客，我下廚做飯，婆婆她們打牌，兒子進廚房問我“媽媽為什麼你做飯啊？”我回答“因為媽媽是兒媳婦，是晚輩，今天要做飯啊！以後你結婚了，過年了，你媳婦也要進廚房做飯的”，結果兒子說了一句“那不行”我問他為什麼，他回答“那是我媳婦”，我笑着問他那誰做飯？他回答“我做”，他七歲的娃就這樣疼媳婦嗎？

6、 用我的信用卡幫小姨子還了15萬元的花呗，老婆知道後和我大吵一架。老婆直接打了我響亮的兩個耳光，把我的眼鏡都打到地上摔碎了。我可能覺得很家裡面沒面子，憋了很久，惡狠狠地盯着老婆，臉都紅了。怒吼一聲：你賠我眼鏡！

7、 女友是個拜金的人，她居然嫌棄我每月3000塊的工資太低了。很多大學生才拿這個工資，我一個國中學曆的人已經不錯了。現在女友跟我分手，跟了一個月薪5000塊醜男。經過内心的掙紮，我鼓起勇氣撥通了電話：“是移動嗎？我和我女朋友分手了，我上周幫她沖了100塊話費，你能幫我把錢要回來嗎？”

8、 有個朋友是個雜技表演者，表演的項目是丢鋼刀，2隻、3隻、4隻鋼刀丢來丢去的。昨天晚上他表演完了，想帶着刀回家去，路上警察檢查。警察說：你怎麼隨車帶着刀啊？」朋友說：我是表演雜技的，這是我的道具啊。警察說：我不相信，你試給我看看。朋友就在路邊表演起丢鋼刀。聽到後面被攔下來的車有人說：天呢！現在測試酒醉可真嚴格啊！

9、 下班坐公交回家，因為是起點站人不多，上來一個大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友視訊，視訊結束。那大叔就不停的找我說話，小姑娘你幹什麼的，喜歡吃什麼菜……我正色道：大叔你多大年紀了還撩妹呢？告訴你，你不是我的菜！大叔：我剛剛看你跟我兒子視訊麼麼哒，是以想了解一下你……我去！這下真是糟糕了！

10、 我和男友都是大學老師，暑假的時候我們約好去馬兒代夫旅遊。我拍了很多的照片，然後發給了我媽。媽媽看完以後，回我：你這照片拍的怎麼跟個婦女似的，太難看了。我：我的親媽媽啊，弟一，你女兒已經三十多了，本來就是個婦女，第二，不能怪照片，主要還是基因問題，媽媽長得醜，閨女能漂亮哪去。媽媽：……

11、 吃完晚飯随後，我陪老媽看《宮鎖心玉》，看完随後我非常想穿越。今日出門，路過一條街道，有人沖我喊道：陛下！陛下！我那時非常的興奮，難道是我真的穿越了，正納悶呢。上面就有一堆水潑了下來，那人還說：我不是叫避下了嗎？你不讓這但不怪我。我聽完這話，摸起旁邊的石磚往上扔，喊了句：王後！

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