1、老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發資訊來：在幹嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？我覺得無趣，就回

1、老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發資訊來：在幹嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？ 我覺得無趣，就回複過去：剛才的資訊是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什麼太好了？ 對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧?我是她老公!

2、 堂妹今年上高中，跟男同學談戀愛的事被叔叔嬸嬸發現了，強迫她分手。今天她來找我哭訴，我很好奇就問怎麼知道的？堂妹說倆人去約會，和男友吃的小龍蝦，并截圖到朋友圈，說一小時吃了四斤小龍蝦，厲害吧？然後，她爸媽問誰給她剝的蝦皮……

3、 我家附近新開了一個溫泉池，閨蜜知道後要拉着我一起去。溫泉裡有吃有喝，一個不小心玩都半夜，路上都打不到車了。就讓她在我家住下。結果這可憐的孩子半夜腿抽筋，而且還是兩條腿一起抽，疼的她滾下窗，往我房間爬，找我幫忙！剛爬到客廳，我爸聽到聲響就起窗一探究竟。映入眼簾的是一個披頭散發，面目猙獰的少女在地上爬行。要不是我開燈早，我爸心髒病都該犯了！

4、 相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回...男孩說道：“你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？？？” 女孩淡定地說道：“我再跟你确認一下，門口那輛賓利是不是你的？” 男孩：“是！ ” 女孩：“好，那我們繼續吃飯吧！?

5、 國中辍學學技術，現在已經學成，貸款十萬自己開了家店。這天去相親，女方問：“你從事什麼行業？”我說：“是IT和通訊的周邊服務。”女方刨根問底：“能具體點嗎？”我又說：“智能高端數字通訊裝置觸屏表面高分子化合物線性處理。”女方生氣了：“能不能通俗點？”我笑着說：“嘿嘿，貼膜的。”

6、 過年時，哥們來玩帶了兩箱牛奶。想起來那兩箱牛奶，于是趕緊拿出來喝，媳婦：這都還有2天就過期了，這牛奶還是别喝了，有毒！我可不在意這個，拆了一包就開喝了。就在我喝牛奶時，兒子一直看我，我：看我幹什麼？兒子：媽媽說這牛奶有毒，喝了會死的，我看你什麼時候死。

7、 我帶兒子在醫院補牙，當醫生用一根細針在蛀牙處反複撥弄時他哭得撕心裂肺……補完下去交費，兒子抹幹眼淚悄悄地說：“媽媽，那個女醫生狠是狠了點，不過我覺得她長得還挺美！”交過費去拿病曆本，我把兒子這話轉述給醫生聽，女醫生樂得合不攏嘴。這時我兒子來了句：“阿姨，剛才你戴着口罩真的漂亮……現在怎麼把口罩拿掉了？”這熊孩子……幸好牙已經補好了！

8、 大學畢業五年了，宿舍的幾個人都結完婚了。一次出去聚餐，哥幾個都有點喝多了。其中一個哥們說：你長的這麼帥，咋不找個漂亮點的媳婦啊？另一個哥們回答：漂亮的沒看上我。這個哥們反問：你說你長的也不帥，你媳婦咋就那麼漂亮呐？那個哥們答：難看的我沒看上！

9、 老媽把湯臣一品裡的一空姐介紹給單身表哥了，表哥去相親了。見完面後，表哥說去吃飯吧，女方說：就隨便吃吧。然後就去了一家很普通的牛肉面館吃面，表哥心想這妹子肯定不錯，挺樸實的啊！後來相處好幾個月，每次妹子都帶表哥去那家面館吃面，表哥也很樂意，反正便宜又實惠還能吃飽。可是後來表哥終于知道，這家牛肉面館是妹子家開的！

10、 我閨蜜已經學了兩年的車了，終于逼瘋了教練，拿到了駕照。今天她開着她老公的保時捷，帶着我去蒸三溫暖。隻見她手刹放下，刹車松開，檔位挂好了，油門也踩下去了。然後一臉的疑惑：咦？？？車為什麼不動啊？？？閨蜜轉頭看向我，說：你知道怎麼回事嗎？？？我一臉無奈問她：“你車子打火了嗎？？？”

11、 今天下午，我去見客戶，客戶直接遞給我一根古巴雪茄！我不吸煙，就想嘗嘗這個雪茄是什麼味道！等客戶走後，我想試一下，可是沒有打火機。然後我就把煙夾在耳朵上，跑到對門超市買了個打火機，回來時，發現雪茄掉了......

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