1、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回

1、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!

2、 堂妹今年上高中，跟男同學谈恋爱的事被叔叔婶婶发现了，强迫她分手。今天她来找我哭诉，我很好奇就问怎么知道的？堂妹说俩人去约会，和男友吃的小龙虾，并截图到朋友圈，说一小时吃了四斤小龙虾，厉害吧？然后，她爸妈问谁给她剥的虾皮……

3、 我家附近新開了一个温泉池，闺蜜知道后要拉着我一起去。温泉里有吃有喝，一个不小心玩都半夜，路上都打不到车了。就让她在我家住下。结果这可怜的孩子半夜腿抽筋，而且还是两条腿一起抽，疼的她滚下窗，往我房间爬，找我帮忙！刚爬到客厅，我爸听到声响就起窗一探究竟。映入眼帘的是一个披头散发，面目狰狞的少女在地上爬行。要不是我開灯早，我爸心脏病都该犯了！

4、 相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？” 女孩淡定地说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？” 男孩：“是！ ” 女孩：“好，那我们继续吃饭吧！?

5、 初中辍學學技术，现在已经學成，贷款十万自己開了家店。这天去相亲，女方问：“你从事什么行业？”我说：“是IT和通讯的周边服务。”女方刨根问底：“能具体点吗？”我又说：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”女方生气了：“能不能通俗点？”我笑着说：“嘿嘿，贴膜的。”

6、 过年时，哥们来玩带了两箱牛奶。想起来那两箱牛奶，于是赶紧拿出来喝，媳妇：这都还有2天就过期了，这牛奶还是别喝了，有毒！我可不在意这个，拆了一包就開喝了。就在我喝牛奶时，兒子一直看我，我：看我干什么？兒子：妈妈说这牛奶有毒，喝了会死的，我看你什么时候死。

7、 我带儿子在医院补牙，当医生用一根细针在蛀牙处反复拨弄时他哭得撕心裂肺……补完下去交费，儿子抹干眼泪悄悄地说：“妈妈，那个女医生狠是狠了点，不过我觉得她长得还挺美！”交过费去拿病历本，我把儿子这话转述给医生听，女医生乐得合不拢嘴。这时我儿子来了句：“阿姨，刚才你戴着口罩真的漂亮……现在怎么把口罩拿掉了？”这熊孩子……幸好牙已经补好了！

8、 大學毕业五年了，宿舍的几个人都结完婚了。一次出去聚餐，哥几个都有点喝多了。其中一个哥们说：你长的这么帅，咋不找个漂亮点的媳妇啊？另一个哥们回答：漂亮的没看上我。这个哥们反问：你说你长的也不帅，你媳妇咋就那么漂亮呐？那个哥们答：難看的我没看上！

9、 老妈把汤臣一品里的一空姐介绍给单身表哥了，表哥去相亲了。见完面后，表哥说去吃饭吧，女方说：就隨便吃吧。然后就去了一家很普通的牛肉面馆吃面，表哥心想这妹子肯定不错，挺朴实的啊！后来相处好几个月，每次妹子都带表哥去那家面馆吃面，表哥也很乐意，反正便宜又实惠还能吃饱。可是后来表哥终于知道，这家牛肉面馆是妹子家開的！

10、 我闺蜜已经学了两年的车了，终于逼疯了教练，拿到了驾照。今天她开着她老公的保时捷，带着我去蒸桑拿。只见她手刹放下，刹车松开，档位挂好了，油门也踩下去了。然后一脸的疑惑：咦？？？车为什么不动啊？？？闺蜜转头看向我，说：你知道怎么回事吗？？？我一脸无奈问她：“你车子打火了吗？？？”

11、 今天下午，我去见客户，客户直接递给我一根古巴雪茄！我不吸烟，就想尝尝这个雪茄是什么味道！等客户走后，我想试一下，可是没有打火机。然后我就把烟夹在耳朵上，跑到对门超市买了个打火机，回来时，发现雪茄掉了......

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