1、女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回老家生産。女秘：生了怎麼通知你？書記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月後，書

1、女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回老家生産。女秘：生了怎麼通知你？書記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月後，書記下班，妻遞一明信片，書記接看後暈倒，送醫院.醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶。

2、 我們公司團建，我們經理喝多了。我們把他架回宿舍，讓他躺下。我去了衛生間，就聽到他拿手機在挨個打電話，接通以後，稀裡嘩啦有的沒的，什麼事都說。我在衛生間聽的哈哈大笑。出來以後，才發現他拿的是我的手機......

3、 我在女兒三歲的時候，買了一個小型的較高價的電梯大廈，在二十六層，女兒很開心。我在家裡打掃衛生的時候，女兒神秘兮兮地說：爸爸，房間有個叔叔吊在繩子上。有點毛骨悚然，我去房間看了好幾遍，什麼都沒看到。疑神疑鬼的差點把房子退了。下午又去房間看了一眼，閨女又說：爸爸，吊繩子的叔叔又來了。窗外裝空調的大哥探進頭來無辜地看了我一眼。?

4、 當年我還沒出月子，婆婆就逼着我生二胎。結果沒想到，二胎又是一個兒子。老公為了兩個兒子以後的彩禮錢，經常去各地出差。今天老公又出差了，我買了一個西瓜。自己吃了一瓣，給兩個兒子留了大小不一樣的三瓣。大兒子将最大塊地拿給了小兒子，自己拿起了最小塊。我很欣慰道：“老大長大了，懂事多了！”大兒子：“吃的速度快，我吃完時，弟弟還沒吃完，那剩下的那塊就是我的了。”?

5、 剛出來工作的時候，交完房租，身上就剩兩塊錢。一天沒吃飯，買了一包兩塊錢的煙。然後到了晚上，把不穿的衣服剪幾個洞，磨髒點，穿着去菜市場翻垃圾桶。爛菜葉子全部撿起來，吃了兩天的開水煮蔬菜。打電話給我媽說：我在這過的很好，很想你！第二天白天，繼續西裝革履的走兩公裡的路去公司上班，哈哈哈……

6、 失業以後，我就當起了一個外賣員。我害怕電動車被偷特意上了五把鎖，結果還是被偷了，便向保安大爺打聽。大爺說：我看見偷車的了，一下子就給弄走了。我：啊？我可是上了五把鎖，開鎖也需要點時間吧！大爺：小夥子，人家開了一輛五菱宏光，兩個彪形大漢下來，直接把你的電動車擡上車就走了！我：大爺，你看見了為什麼沒阻止一下呢！大爺搖頭：孩子啊，那倆是我兒子，我阻止不了他們誰掙錢養我！?

7、 昨天去吃飯，總共98元我給了100。當時店裡沒領錢了，老闆說讓我等會他去換。店裡人多，我就在門口等着，很快老闆出來遞給了我2塊錢。這時一老太太看見了，她從口袋掏出5塊錢給我說：年紀輕輕的，幹點什麼不好？給，吃飽找工作去。我尴尬的搖了搖頭，老太太頓時變臉：怎麼還嫌少啊？給我，餓死你拉倒！

8、 最近媳婦的公司安排外派出差，家裡就剩下我和小姨子兩個人。好在我還是一個正人君子，幾天下來都相安無事。不過小姨子有個毛病，每頓飯都要吃紅燒肉，導緻我最近的零花錢都快沒了。實在忍不了了，我就開口說了：你這幾天吃的肉太多了，你看你都胖了！小姨子聽了不開心的說：你怎麼知道，我覺得不胖啊，要不你抱起我掂一下我多重了！我當時就拒絕了，一個水靈靈的大姑娘整天對着我，當天晚上我就去酒店住了！?

9、 女同僚約我去她家喝茶，結果到了門口才忘記帶鑰匙了，我說等你老公回來啊，她說出差了。我們就叫了開鎖的師傅，師傅來鼓搗了幾秒鐘就開了，說是100塊錢。女同僚讓我付款，我覺得貴了，再說又不是我家，我給師傅說50行不，師傅說市場價就是100。我說你的100塊錢掙得太容易了，師傅沒辦法就把門又鎖住了，說是上門費都不要了。我和女同僚傻眼了，她提議說去酒店，我拒絕了，我真的就50塊錢。是以，提醒大家，出門多帶錢，機會隻給有準備的人。

10、 出差到了孝感，去一個小超市買點零食吃，我看一排排零食，過來一個萌蘿莉，掂着腳看着我，我一時腦熱，問她：小妹妹，你吃什麼，我請你。小蘿莉看着零食不說話，我說你這麼漂亮，叫一聲哥哥，我給你買。小蘿莉脆亮地大聲喊道：老闆，有個猥瑣男調戲你家小姨子

11、 有一天的晚上，兩夫妻因一些小事吵了起來，結果越演越烈。他倆态度十分堅決 : 離婚！明天就去離！！第二天早上，他倆還是不肯妥協，吃過早餐後，一起出門而去……兒子急的追了出去，一會兒，哭着回來了，抹着淚兒說 : “他們忘拿結婚證和戶口本了，我給他們送去，沒想到挨了一頓揍。”

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