正摟着女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕地說：老總，我雖然上班玩遊戲，經

正摟着女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕地說：老總，我雖然上班玩遊戲，經常打瞌睡 ，偶爾遲到，一星期請兩天假，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什麼大毛病，您不能把我開除了！電話裡傳來老總不耐煩的聲音：别給老子裝蒜，明天就是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧？

1.小姨子以前在一家KTV做服務員，每天差不多掙10000，後來嫁了一個老實人，兩人過着平淡的生活?,可是上個星期，小姨子的老公出車禍沒搶救過來，小姨子悲痛不已。?葬禮上，我悄聲問她：保險賠多少？?小姨子答道：當時我不認可，沒讓他買。?我又問：那他給你留了多少家産啊？?小姨子哭道：兩億三千萬。?兩億是：追憶、回憶。?三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬别改嫁。

2.姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品icon買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包着竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐着兩隻豬在幫忙吸毒……”0

3.我談了一個特别漂亮的女友，女友和我結婚必須要五十萬的的彩禮，我看着女友長得這麼漂亮，我就一狠心同意了。新婚之夜，老婆把卸妝了以後，坐在沙發上看韓劇。我也挺累的，就側躺她腿上看電視，看着高興處我想和她說句話。我一擡頭吓了我一跳，從這個角度看媳婦太下人了。我終于知道孩子為什麼總是哭了，肯定是被吓的！

4.小舅子剛去新東方學廚師那會兒，小舅子每天都跟一個微胖的室友去健身。如今3個月過去了，小舅子依然是180斤，室友卻苗條多了。小舅子覺得他肯定有什麼秘訣，多次請教方法。室友終于憋出了一句話：主要是那私教太能忽悠了，3個月我就交了50000多，哪有錢吃肉啊！

5.初二時同桌上課偷吃餅幹，被數學老師看見了，故意叫他回答問題。他站起來一句話都不說，老師生氣的走到他面前。這時，我故意在他肋下點了一下，這哥們噗嗤笑了出來。我永遠忘不了，數學老師滿臉餅幹渣渣怒發沖冠地看向他的樣子！結果同桌被數學老師罰站一上午。

6.經過七年的寒窗苦讀，終于在一家私人醫院坐上了肛腸科醫師的位置。昨天，舅媽給我介紹了一個美女，見了面發現是幾天前來看痔瘡的小姑娘，當時還用手指進去仔細檢查了一圈，姑娘見到我是相親對象，臉都綠了，但是家裡幾個親戚都在又不好走，最後還是沒成。後來過年去舅媽家串門的時候又碰見了，姑娘一看是我就低着頭臉宏。結果舅媽還說：看，人家還是很喜歡你的，一見你就臉宏，要不你們再試試？

7.這天回到家的時候，驚恐的發現自己存了3年的500塊私房錢被8歲的兒子發現了。兒子告訴了他媽媽，于是我的錢就全部沒收。我氣的節衣縮食，3個多月後，趕在孩子放假前，用攢下的錢，給孩子報了3個補習班和兩個興趣班，并用剩下的錢買了整整一箱練習冊！現在兒子哭了，我卻笑的很開心！

8.一女同學在學校門口撞見了自己爸爸，她很詫異：“爸爸，你怎麼來了？”爸爸把她拉到一邊說：“你個不争氣的東西，花錢讓你來學校好好念書，你卻跟别人把孩子都生了！你說，你對得起你媽嗎？”女同學：“爸爸，我沒有，你聽誰說的？”爸爸：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈裡發的寶寶命苦，又發燒了，醫生說要打針，吓壞寶寶了，我連夜就趕來了！快告訴我孩子在哪？帶我去瞧瞧！”

9.嗜酒之人都知道，最飯桌上沒有誰會說自己喝醉的，如果說了就證明這個人是真的沒醉....一個晚上，兩個酒瑰互相推搡起來，都說自己沒醉。為了證明對方醉了，一酒瑰問道：喂，哥們，你知道現在幾點了嗎？另一個酒瑰歪着嘴回答：知道。另一酒瑰答道：謝謝啊！

10.富士康的主管結婚，我随了20000塊錢參加婚禮。吃婚宴的時候，我旁邊坐着一個小丫頭，大概六七歲吧。她一臉的憔悴但胃口極好，每盤菜上來都認真的吃着。吃一會兒喝幾口大碗裡的可樂，但是我發現她的可樂還冒熱氣。我好奇的問她：你的可樂怎麼還熱着喝啊？她嚼着菜說：這不是可樂，這是感冒顆粒和瀉立停，我感冒瀉肚子，奶奶說大夫不讓我亂吃，我偷着來的，邊吃邊喝藥肯定沒事！就這智商，這孩子以後必成大器啊！

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