有位家庭主婦上市場買了一大筐胡蘿蔔。胡蘿蔔很新鮮，還帶着泥土，不過泥土太多了一點。這位主婦把所有的泥土細心地收集起來，竟

有位家庭主婦上市場買了一大筐胡蘿蔔。胡蘿蔔很新鮮，還帶着泥土，不過泥土太多了一點。這位主婦把所有的泥土細心地收集起來，竟然有四分之一筐。于是她傳回市場，把這些泥土還給賣主，說：“我隻買你的胡蘿蔔，沒有買你的泥土，而這些泥土遠比那些胡蘿蔔珍貴。要是你連這個也賣掉，到你子孫手裡，就沒有胡蘿蔔可賣啦！”

2、老媽最近癡迷于廣場舞而無法自拔，無論什麼樣的音樂，老媽都能跟着跳起來。老媽：兒子，現在音樂的歌都太嘈雜了，你給我找個安靜的有品位的。我于是給她放了貝多芬的鋼琴曲，音樂一響，老媽就開始不停地踮腳。我：媽，你想跳就跳啊！老媽：别急，等開始唱了我再跳！

3、早晨上班的路上撿到一個紅包，我一看四周沒人趕緊把它揣進兜裡。到了公司，我找到一個沒人的角落，興奮的打開紅包，想看看裡面究竟有多少錢，打開的那一刻差點沒把我樂哭，哪個臭不要臉的，竟然把用過的衛生紙，疊的那麼整齊塞進了紅包

4、今天我們班級搞活動，有一位屌絲表演了一個叫做“會動的書”的節目。隻見他坐下來拿了一本書放在腿上，然後忘着心儀的女神。不久就有女生尖叫道：“書動了，你們看書真的動了耶！”隻見我們班主任氣得臉都綠了。。。

5、一次實體課，講到安培定律。老師問我們判斷一個帶電流導體在磁場中受力方向用左手還是用右手定則，有說用左手有說用右手的，久久沒有确定的答案。。無奈之下老師說道：“男左女右？”

6、電視上講解：動物的毛發可以用來降溫，溫度高的時候毛發豎立起來，可以防禦蟲咬。我說：現在有空調，有防蚊蟲的藥，人類的頭發就沒有用了吧！老婆一把薅住我的頭發，幽幽滴說道：可以友善老娘打人！我馬上理了個光頭！

7、老公和媳婦吵架。媳婦委屈地說：你一開始從不兇我，現在才一年半就開始兇我了，不敢想你以後會怎麼對我。老公不服：那你呢？你就沒有變啊？媳婦理直氣壯地說：對啊，一開始我就打你，現在還是打你啊！

8、令導繼續拉着甲方代表繼續灌酒，完事兒就KTV嗨皮，過了沒多久令導接了個電話面露難色！當天晚上甲方表示很滿意，第二天小陳就沒有來上班了被開除了。

9、每次回家，lz母親都會拿某個鄰居兒子跟我做比較，什麼人家跟你一般大，女朋友帶多少個回家了，在大城市買房了，買車了，反正就是有本事。每當這個時候，屌絲感油然而生...割了他...昨天剛回家，全村都在說他坐牢了！然後，晚飯時，安靜了好多，我吃了三大碗

10、我們公司的凱凱長的非常的胖，好吃懶做的還想減肥。前段時候，凱凱在網上看到有一種減肥藥，隻要每天嚴格按照服用，吃一個療程就會有明顯效果，如果無效可以全額退款。于是凱凱就買了一個療程的，收到藥後，他打開說明書仔細觀看，隻見上面寫着：請每隔兩小時服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。

1我一直沒有考駕照，學車的同學給我普及了幾個新知識。她說：“行人走斑馬線被撞，司機全責，但是如果你沒走斑馬線，司機的責任就沒有這麼大。”我：“如果人在斑馬線走着，但是他把人撞飛了怎麼辦？”她：“你就使勁爬回去呗，還能咋辦。”

12、小舅子和剛認識沒幾天的護士女友分手了。我：老弟，為啥分手啊？那姑娘挺漂亮，家境也很好，差啥呀？小舅子：她哪方面都不錯，就是有一個習慣我受不了。我：你還挑人家？你壞習慣也不少，她究竟啥習慣你受不了啊？小舅子：她無論拿起什麼，都喜歡先彈一下……

13、侄兒在學校打架被老師請家長，回頭沒敢找我大哥大嫂就托我去了。回來路上我見小侄兒一臉悶悶不樂的樣子，就寬慰道：“男孩子，就該有點血性！以後你呐有架還照打，犯了錯再叫家長，你帥哥老師那姑姑我給你頂着！”

14、大一統微積分成績極差，第一次考試，發試卷吓自己，3分！或者百分制！是以，各式各樣的含糊其詞。突然間老師狠拍桌子怒吼：“居然有人考了位數，我要把這個同學擡上來！”看了看後面的後門，半彎腰擡腳準備開門，剛溜到門口準備推門，又聽到了老師的聲音：“小明，零分！上樓來！”于是我又坐下來，望着旁邊那垂頭喪氣的人走上講台…