1.一男子趁一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子吓壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張

1.一男子趁一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子吓壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會兒。”然後，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了好嗎？” 然後等她丈夫再進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，這名男子想，這個女人真是太聰明了。

2.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着洗着她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

3.我在公司裡是副總的職位，經常去外地出差，公司給配了一輛車和一位司機。我看着司機已經開了四五個小時的車了，我對司機說：你休息會，我來開會吧！結果，司機在副駕趴了不過十分鐘，突然驚醒，大叫一聲：我的方向盤呢！一聲把我給吓醒了。

4. 老爸當上了公司的領道後，三天兩頭就到外地出差一次。老媽一個人在家也挺無聊的，我就給她買了一條薩摩犬。老媽給狗狗取了個俗名，叫“包子”，說是取個俗名，好養。那次，包子趁我們不注意溜出門去了，媽媽吓壞了，叫我出門去小區裡找找。我在小區裡邊走邊喊：“包子！！包子！！”突然，一棟樓的窗戶打開了：“賣包子的，給我來5個肉包，再來一杯豆漿！！”

5. 老公和一男同僚去河南出差了，半個月後才能回來。今天，老公給我打電話說，他和同僚淩晨坐火車回來。我開車去接他，老公從火車站出來，看到我，假裝不認識。他跟我說：美女，這麼晚了，一個人在外面可不安全啊，要不我送你回家吧？我上前挽住老公的胳膊，配合道：這麼晚了，去我家不安全，還是去你家吧！這時，老公的同僚悄悄跟他說：哥，你放心，我什麼都沒看見，什麼都沒聽見，我先走了！

6. 空姐在飛國際航班的時候被一個富豪看上了。富豪開着邁巴赫，拿着禮品來提親說：“我兒子雖然長得不咋樣，但是我們有錢，你要是嫁給他可享盡富貴。”第二天，有個貧苦家庭也來提親，說：“我兒子人品好，長得帥氣，百裡挑一，就是家裡窮一些，家無隔夜糧。”空姐的父親對她說：“你願意哪家也不用說了，就用裸露手臂來表示吧，左東右西。”空姐淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。父親驚訝地問她：“你這是什麼意思啊？”空姐慢條斯理他說：“這個很簡單，我願意到富豪去吃飯，到窮人家去夜宿……”

7. 正在拍攝一部恐怖偵探電影。導演來給女主角講解：“這一場戲要拍這年輕男子很急地沖進你的房内來，把你抱住，用繩子把你綁牢，随後他狂吻你！”女主角聽了一愣，好奇地問：“這男子是不是很高大很帥氣的？”導演聽了笑了笑，說：“當然！咦，你緣何問這個呢？”女主角一陣興奮地看着導演，說：“那麼，他用不着綁住我了！”

8. 牙疼不是病，疼起來真要命啊。牙疼好幾天，早上吃飯，要了碗馄饨，想着這個軟，不費牙。就在我吃進去最後一顆馄饨時，那顆痛了好久的牙，直接吃掉在了勺子裡。老闆剛好端着隔壁桌的馄饨經過，看着我勺子裡的牙齒，愣在了原地。都是老街坊了，怕他多想，趕緊說道：大兄弟，别怕，我牙齒自己掉的，不訛你。

9. 今天過年回家的時候，正好小侄子也在。我媽特别寵孫子，買了一大堆小侄子喜歡吃的零食給他。我湊上去逗他給我分點吃，他不肯，我假裝生氣地說等你睡着了全給你偷吃了。過了一會兒聽見小侄子哇地大哭起來，邊哭邊喊：我眼睛睜不開了，我想睡覺，可是我不能睡，我睡了小姑會把我的零食全偷吃了……

10. 上個月隔壁新搬來一位空姐，經常來我這借點小東西，一來二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的門，對我說：“我喜歡你，你做我男朋友吧？”我說：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，對我說：“我不信，你肯定是騙我的。”于是看了下我手機黑屏了，這真不好意思啊！

11.從小我就喜歡傑倫老師的歌，是一個忠實的鐵粉，尤其是他的《雙截棍》可喜歡了。在我上國小的時候就偷偷存了壓歲錢去買，我耍得那叫一個厲害，虎虎生威。最後吓得老闆也沒收我的錢，還拿了一百塊給我，說我是個狠人，讓我去醫院看看我滿頭的包。現在已經過去這麼多年了，我一直懷疑雙截棍是醫院發明的！

12.當年我們這裡有對小夫妻好吃懶做不想上班，于是偷偷躲在自己家三樓閣樓賣彩票，對外聲稱家裡沒人。本身大門鐵門緊閉，每層樓道還有鐵門，還到處設定攝像頭，苞米工作做得很好。那天便衣卻悄無聲息地上到三樓，把他們全抓住了。他們老父探監，他們才知道，那天他們老爸過來幫忙打掃衛生，把所有門都打開了。

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