1.一男子趁一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子吓壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張

1.一男子趁一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子吓壞了，但女人很冷靜地說：“不要緊張，穿上衣服等一會兒。”然後，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：“親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了好嗎？” 然後等她丈夫再進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，這名男子想，這個女人真是太聰明了。

2.一天晚上我醉酒打車回公安廳，車費18塊，給司機50塊，司機見我醉了，就找我2塊，我就醉眼看司機，司機問我：你給了我多少？我說100塊，司機馬上說：明明是50塊。我又看他，他找了30塊。我依然醉眼朦胧的看他，一小時後司機哭了，我心想反正我有的是時間，正好車上醒醒酒，省的回家老婆不開門還挨罵！

3.最近老闆給我安排了個任務，就是每天接送他女兒上下班。可結果每次去接他女兒的時候，她經常叫我假扮她男朋友陪她去看電影，逛街。今天晚上送完她到家後，剛準備躺下睡覺時，收到了她給我發的資訊：認識你後，我每天都過得很開心，你願意以後就這樣每天陪着我，然後養我一輩子麼？

我看完資訊後，頓時激動不已，覺得自己的桃花運來了，但是突然冷靜下來想了想：老闆每個月給我的工資是兩萬，要是她女兒當我的女朋友，那以後老闆就可以不用給我發工資了，我想這一定是老闆為了省下我那份工資才出的計謀，哈哈，還好被我識破了。于是我回三個字：“不願意！” 

4.如今這天下已經是擺攤的天下了，于是昨天便去夜市轉悠了一圈！看到一個小包包特别小巧精緻，一問價格88元，我心想還價六十差不多了，然後就跟老闆比了個六。他先是一愣，然後說：“不行，六塊賣不出來，起碼也得再添四塊，十元你拿走！”回去路上，我一直都在琢磨，我當時是不是該再還價八塊的？

5.父親:你是不是偷拿了二十錢？兒子點了下頭， 父親直接扇了兩耳光！兒子:你是不是沒吃飯？父親換成了棍子接着打，兒子:我看你不想活了！父親啪啪啪将兒子打個半死，兒子:我看你沒吃飯就拿了二十塊錢買了條士力架給你吃。父親接過士力架吃完後打得更有勁了。

6.公公買體猜十一選五種了540萬，和婆婆離婚後，瘋狂追求一個大學剛畢業的女學生。他直接拿出了200萬放在女學生面前，女學生卻不為所動，直接拒絕。有一個小夥子，每天給女學生打電話發短信，經常帶着她出去玩，最後終于和她在一起了。女學生微笑着說：“有的時候，錢并不是完能的！”話音剛落，女學生就坐進了小夥的私人飛機裡，淡淡的說：“很多錢才是完能的。”

7.露露是一位著名的鋼琴演奏者，周末她去外地演出，她在包廂裡休息時，用手彈動窗邊練習指法。到站時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。列車長包歉地回答說：我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。

8.向女神表白被她拒絕了，這時候正好看到隔壁一家彩票店，果斷把身上僅剩的100元全部買了彩票，沒想到運氣好，中獎了一個億。把我激動得快哭了。第二天，我就辭去了保安的工作，買了兩套别墅，三輛豪車，給父母打了五千萬的生活費，結果這事不知道怎麼就在村裡傳開了，媒人都争着給我介紹女朋友，連村裡的村花小芳，也跑到我家裡來找我說這輩子非我不嫁，趕都不趕不走啊。沒辦法隻好把她給娶回家了，艾瑪，要不是笑醒了，我孩子都三歲了。

9.舅舅新買了一個刮胡刀，表弟看到後問舅舅：這是幹什麼用的？

舅舅當時神秘地指着他的下巴說：幹什麼用的？你明天就看不到它了。

表弟愣住了！舅舅難道是要......表弟一下子抱着舅舅的腿哭了起來：你别想不開啊，我以後再也不把你藏私房錢的事告訴媽媽了。

舅舅：.......

10.那是兩個月前的一個禮拜六，哥們和她老婆吵架一氣之下離家出走。來投奔我，見他心情不好，陪他喝酒K歌，連續幾天都是如此。前天情人節早上我悄悄定了一束玫瑰花給他老婆，署名是我哥們。後來她老婆給他電話他就回家了。不為别的，這貨離家出走分文不帶，我養不起啊。

11.記得我十六七歲的時候，喝多了回家，剛進門正好看見我爸在客廳的沙發上看電視，我就腦子一抽地說：爸，你看在我叫你這麼多年爸的份上，你也叫我聲爸吧？記得當時我好懸，沒被我爸揍個半死。

12.前兩天我賣出去了一台10000多塊錢的大電視，是一個老大爺賣的，我去給人家安裝。但是大爺還在那一直叨叨，說他那個電視機有多貴，讓我們小心一點别碰壞了，還說碰壞了我們賠不起！今天那個大爺給我打電話，說要再安一個電視！我們去了以後大爺特别驕傲地告訴我們：你們看我孫子多厲害，把電視機給我捅一個大窟窿！真棒！

13.剛做完月子的媳婦頭發還沒有長長，肉倒是長了不少。出門時媳婦來不及換衣服随手拿起我的衣服穿在身上。帶着剛滿月的兒子就下樓了。剛下樓便遇上一老奶奶說：你兒子和你真像！媳婦說：其實更像她爸！老太太立刻睜大了眼睛：那你，你是她叔叔？

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