1.一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张

1.一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。

2.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。

3.我在公司里是副总的职位，经常去外地出差，公司给配了一辆车和一位司机。我看着司机已经開了四五个小时的车了，我对司机说：你休息会，我来開会吧！结果，司机在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声：我的方向盘呢！一声把我给吓醒了。

4. 老爸当上了公司的领道后，三天两头就到外地出差一次。老妈一个人在家也挺无聊的，我就给她买了一条萨摩犬。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。那次，包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈吓坏了，叫我出门去小区里找找。我在小区里边走边喊：“包子！！包子！！”突然，一栋楼的窗户打開了：“卖包子的，给我来5个肉包，再来一杯豆浆！！”

5. 老公和一男同事去河南出差了，半个月后才能回来。今天，老公给我打电话说，他和同事凌晨坐火车回来。我開车去接他，老公从火车站出来，看到我，假装不认识。他跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家吧？我上前挽住老公的胳膊，配合道：这么晚了，去我家不安全，还是去你家吧！这时，老公的同事悄悄跟他说：哥，你放心，我什么都没看见，什么都没听见，我先走了！

6. 空姐在飞国际航班的时候被一个富豪看上了。富豪开着迈巴赫，拿着礼品来提亲说：“我儿子虽然长得不咋样，但是我们有钱，你要是嫁给他可享尽富贵。”第二天，有个贫苦家庭也来提亲，说：“我儿子人品好，长得帅气，百里挑一，就是家里穷一些，家无隔夜粮。”空姐的父亲对她说：“你愿意哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左东右西。”空姐淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。父亲惊讶地问她：“你这是什么意思啊？”空姐慢条斯理他说：“这个很简单，我愿意到富豪去吃饭，到穷人家去夜宿……”

7. 正在拍摄一部恐怖侦探电影。导演来给女主角讲解：“这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房内来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你！”女主角听了一愣，好奇地问：“这男子是不是很高大很帅气的？”导演听了笑了笑，说：“当然！咦，你缘何问这个呢？”女主角一阵兴奋地看着导演，说：“那么，他用不着绑住我了！”

8. 牙疼不是病，疼起来真要命啊。牙疼好几天，早上吃饭，要了碗馄饨，想着这个软，不费牙。就在我吃进去最后一颗馄饨时，那颗痛了好久的牙，直接吃掉在了勺子里。老板刚好端着隔壁桌的馄饨经过，看着我勺子里的牙齿，愣在了原地。都是老街坊了，怕他多想，赶紧说道：大兄弟，别怕，我牙齿自己掉的，不讹你。

9. 今天过年回家的时候，正好小侄子也在。我妈特别宠孙子，买了一大堆小侄子喜欢吃的零食给他。我凑上去逗他给我分点吃，他不肯，我假装生气地说等你睡着了全给你偷吃了。过了一会儿听见小侄子哇地大哭起来，边哭边喊：我眼睛睁不开了，我想睡觉，可是我不能睡，我睡了小姑会把我的零食全偷吃了……

10. 上个月隔壁新搬来一位空姐，经常来我这借点小东西，一来二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的门，对我说：“我喜欢你，你做我男朋友吧？”我说：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，对我说：“我不信，你肯定是骗我的。”于是看了下我手机黑屏了，这真不好意思啊！

11.从小我就喜欢杰伦老师的歌，是一个忠实的铁粉，尤其是他的《双截棍》可喜欢了。在我上小学的时候就偷偷存了压岁钱去买，我耍得那叫一个厉害，虎虎生威。最后吓得老板也没收我的钱，还拿了一百块给我，说我是个狠人，让我去医院看看我满头的包。现在已经过去这么多年了，我一直怀疑双截棍是医院发明的！

12.当年我们这里有对小夫妻好吃懒做不想上班，于是偷偷躲在自己家三楼阁楼卖彩票，对外声称家里没人。本身大门铁门紧闭，每层楼道还有铁门，还到处设置摄像头，苞米工作做得很好。那天便衣却悄无声息地上到三楼，把他们全抓住了。他们老父探监，他们才知道，那天他们老爸过来帮忙打扫卫生，把所有门都打开了。

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