1、我們機關有個少婦，剛剛離婚，打電話叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我說你來我家吧，我做幾個菜，買幾瓶酒，讓你好

1、我們機關有個少婦，剛剛離婚，打電話叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我說你來我家吧，我做幾個菜，買幾瓶酒，讓你好好醉一場。正喝着，她前夫來了，要帶她走，我說道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十塊錢，麻煩你付一下吧？他哼了一聲，轉了兩百塊錢給我，然後揚長而去。看着到賬的兩百塊錢，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。?

2、 一哥們老婆懷孕啦，今天和我說：懷孕的女人真矯情，今天和我說要吃葡萄，買回來就吃了一個，然後又說要吃荔枝。唉，天天跟遛狗似的！我說：這比我媳婦懷孕時好多了！哥們問：咋地呢？我：你都想不到，我老婆懷孕時跟我說要吃火車上10塊錢的便當。

3、 早上就因為我擠牙膏時從中間擠，老婆喋喋不休的說我，我心裡不痛快，就回了她兩句。晚上下班回來，她還是闆着臉，我小心翼翼問道：“老婆，還生氣啊？”她答到：“竟然敢頂嘴啦，這口氣，我咽不下！”我連忙拿出下班路上買的，還熱氣騰騰的醬豬腳：“老婆，就着這些，看能不能把那口氣咽下去？”

4、 小舅子跟女同桌上學時，天天跟他擡杠。每次倆人争得面紅耳赤，快畢業了倆人又吵了起來，最後倆人互相詛咒：一輩子單身！時隔多年，小舅子跟姑娘相親遇到了！整個過程尴尬無比，如坐針氈……後來因為吃飯結賬的事兒，倆人居然打起來了……現在覺着，弟妹每次把小舅子往死裡揍是有原因的！

5、 抽了十五年煙的我現在有非常大的煙瘾，現在每天至少五包軟中華。昨天下班以後，我弟一次跟着女友回家見父母。我裝成了一個不抽煙不喝酒好青年，未來老丈人卻在一邊抽着煙喝着酒，特别潇灑。最後我實在是忍不住了，就跟他說：叔叔，你抽煙喝酒的樣子真帥啊，可以教教我嗎？未來老丈人頓時樂了，扔過來一根煙說：當年我忍不住，也是和我的老丈人這樣說的。

6、 今天是星期六不用上班，在家閑的無聊于是我就想出去走走散散心。正走着突然看到了我正在追求的一妹子。我就想着給她一個驚喜，然後我就給她打電話。我：喂，幹什麼呢？一起出來吃個飯吧。妹子突然小聲的說：我在家，我媽不讓我出去。好吧，我放棄了。可能我不配吧。

7、 分手後一直沒舍得删掉前女友的聯系方式。今天她突然給我發來資訊，我高興壞了，趕緊打開看。她說：“把我的号碼從你通訊錄裡删掉吧，以後咱們再也不要互相聯系了。”我眼淚涮的掉下來了，給她回了句：“你是那位？”然後我删掉了那個倒背如流的号碼！

8、 周末，早上陪着老婆一塊去超市買菜，氣的比較早，我們坐的居然還是弟一班車，正好坐滿。沒一會，在一個站台停下，上來個挺着個大肚子的孕婦。她走到我面前笑着說：大哥，我懷孕了！我聽了一愣，腦袋嗡一聲，心說我這麼老實，不記得自己有小的啊！這分明是要訛人的節奏，想不到我一世英名，竟然也會遇到這種事！我該怎麼和老婆解釋？我正胡思亂想呢，旁邊的老婆忽然用胳膊肘頂了我一下說：叫你讓座。

9、 一次晚上，我在面館埋頭吃面的時候，停電了。黑燈瞎火的，聽到一對情侶在講話，男生說：“你害怕嗎？”女生說：“是！”于是，男生很男人地說：“别怕，有我在。”女生捧緊她的面碗說：“就是因為你在我才怕的啊，你趁我看不見的時候，偷吃我碗裡的面。”然後在黑暗中，四周一陣噴面聲，頓時笑噴。

10、 閨蜜在一所重點高中教學，是高三一班的班主任。這天下課後，閨蜜在走廊上聽到了兩個學生的對話。一個學生問：咱學校的校花長得這麼漂亮，她追求你，你怎麼不同意啊？另一個學生回答：唉，就算她長得再漂亮，也沒有數學老師漂亮，走，我要通宵刷題去了。此話一出，閨蜜當時就震驚了，覺得自己的境界太低了。

11、 到機關看總裁正在揍他家兒子，我趕緊去勸，就問：幹啥壞事了？男孩說：就鋸了個樹杈子想做個彈弓，我爸就揍我。我：你拿彈弓打玻璃了。男孩：還沒做成呢。我對總裁說：孩子又沒幹多大壞事幹嘛打這麼狠？總裁混身發抖，咬着牙說：他鋸的是我一百多萬買崖柏根雕的龍角......

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