1、一位南韓爸爸帶着19歲的女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒喝醉了。第二天，女兒起床後，看見床頭有蜂蜜水和一張紙條:昨晚

1、一位南韓爸爸帶着19歲的女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒喝醉了。第二天，女兒起床後，看見床頭有蜂蜜水和一張紙條: 昨晚你喝多了，爸爸給你背回來的。 記住！半斤低度酒五瓶啤酒這是你的極限！爸爸不能照顧你一輩子，以後你要自己有分寸……醒來後女兒眼眶紅潤，懂得了很多道理。然後有一位東北爸爸想效仿一下，也帶着女兒去喝酒，于是從火鍋到大排檔，從KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女兒扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？養魚呢啊？?

2、 有個尼姑庵的尼姑半夜餓了，于是打開支付寶，點開餓了麼小程式。叫了一個肯德基，尼姑寫了個備注:早點送達有獎勵。地圖顯示距離是8公裡，可是10分鐘後外賣員就送過來了。尼姑開門,看到外賣員微笑地站在門口，一臉期待地說:獎勵呢?尼姑說:放心!五星好評等下給!"

3、 給富豪老闆開賓利的司機小夥回老家訂婚，那天剛上班，富豪老闆問司機小夥：“訂好了，沒有啊？”司機小夥說：“頂不起，人家要3斤呢，咱沒有錢。”富豪老闆說：“三金不是很正常嗎？哪有不要的？”司機小夥說：“不是你說的那個三金，是嶄新的100塊錢3斤！”

4、 在拼多多上花了300塊錢拼到一雙A錐，感覺有些醜，便聯系快遞退貨。過了一會順豐大哥來電：“我到了，你下來吧。”我：“你來晚了，我剛寄掉了！！！！”他：“啊？”我：“哈哈騙你的，愚人節快樂。”他：“快點下來，我在樓下等你。”然後我到了樓下沒找到他，繞了一大圈發現他正在保安亭乘涼，見到我笑嘻嘻地說：“愚人節快樂。”

5、 支付寶一個陌生人給我轉了5000塊錢，還留言說：謝謝教練。我隻是一名IT啊，那是什麼教練，想着可能是轉錯了，就把錢退還回去了。結果對面又轉了6000過來，謝謝教練！我又退給他了，就這樣反反複複地操作了幾次。當對面轉10000過來的時候，我不耐煩地回複了一句。你的心意我就收下了，有空一起吃飯。

6、 有一個農民，他活得十分貧窮，農民每天都向玉帝祈禱。農民：“玉帝啊，求求你讓我中500萬吧！”可是直到農民死了，他也沒中500萬。農民死後見到了玉帝，他氣憤地問：“我那麼虔誠的向你祈禱，你為什麼不滿足我的願望？”玉帝無奈地說：“你倒是買張彩票啊！”

7、 小姑子前不久在網上認識一個男的，兩人商量好了見面後要一起去旅行。結果小姑子一大早出門，到了中午又回來了。她是這樣給我們描述的：那天收拾行李，發現家裡沒有行李箱，就找了一個裝豬飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了，到了高鐵站，那男的斜背包，手拿筆記本，小姑子扛着蛇皮袋，當場就分手了。?

8、 聯考後去學校估分，數學老師很是憤怒，全班的分數都不高！數學老師大怒：“應用題白送60分，居然有人考10分，20分？十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄100遍！”我忍不住長歎：“好險，我21分。”正在慶幸時，後面的體育委員也幽幽歎息：“我也好險呐，我9分。”?

9、 和媳婦結完婚之後沒打算搬出去住，就和老爸老媽住在一起。今天和哥們喝酒喝到很晚才回家，迷迷糊糊看到我媽正在拖地，我掏出200塊塞到我媽手裡。我：媽，給你點零花錢，别讓我媳婦知道。我媽接過錢，大吼：你是不是又喝酒了？我：噓，你怎麼知道的？老媽：你看清楚，我是你媳婦！還有，這200塊錢是哪來的，說！我：.......

10、 富二代結婚的時候，新娘挺着個大肚子。我跟他關系不錯私下問富二代：嫂子看樣子快生了吧，怎麼拖到這時候結婚，多不友善啊？富二代笑了：你不懂，這時候結婚，過幾天她就生了，度蜜月就讓她坐月子，我不用陪她到處逛，多好。我驚呆了：有錢人也這麼摳門！

11、 今天老丈人的生日，我們一起去飯店裡面吃飯。我看着小舅子和小姨子沒有準備掏錢的樣子，隻好我去付賬了。因為牛仔褲比較瘦，銀行卡卡在褲兜裡了，掏了幾下沒掏出來。這時小舅子就跑過來說：來，我掏。我一聽，挺感動的，小舅子過來一把從我口袋裡掏出了銀行卡，褲袋差點扯爛！！

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