1、一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条:昨晚

1、一位韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉了。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了，爸爸给你背回来的。 记住！半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限！爸爸不能照顾你一辈子，以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润，懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下，也带着女儿去喝酒，于是从火锅到大排档，从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？养鱼呢啊？?

2、 有个尼姑庵的尼姑半夜饿了，于是打开支付宝，点开饿了么小程序。叫了一个肯德基，尼姑写了个备注:早点送达有奖励。地图显示距离是8公里，可是10分钟后外卖员就送过来了。尼姑开门,看到外卖员微笑地站在门口，一脸期待地说:奖励呢?尼姑说:放心!五星好评等下给!"

3、 给富豪老板开宾利的司机小伙回老家订婚，那天刚上班，富豪老板问司机小伙：“订好了，没有啊？”司机小伙说：“顶不起，人家要3斤呢，咱没有钱。”富豪老板说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”司机小伙说：“不是你说的那个三金，是崭新的100块钱3斤！”

4、 在拼多多上花了300块钱拼到一双A锥，感觉有些丑，便联系快递退货。过了一会顺丰大哥来电：“我到了，你下来吧。”我：“你来晚了，我刚寄掉了！！！！”他：“啊？”我：“哈哈骗你的，愚人节快乐。”他：“快点下来，我在楼下等你。”然后我到了楼下没找到他，绕了一大圈发现他正在保安亭乘凉，见到我笑嘻嘻地说：“愚人节快乐。”

5、 支付宝一个陌生人给我转了5000块钱，还留言说：谢谢教练。我只是一名IT啊，那是什么教练，想着可能是转错了，就把钱退还回去了。结果对面又转了6000过来，谢谢教练！我又退给他了，就这样反反复复地操作了几次。当对面转10000过来的时候，我不耐烦地回复了一句。你的心意我就收下了，有空一起吃饭。

6、 有一个农民，他活得十分贫穷，农民每天都向玉帝祈祷。农民：“玉帝啊，求求你让我中500万吧！”可是直到农民死了，他也没中500万。农民死后见到了玉帝，他气愤地问：“我那么虔诚的向你祈祷，你为什么不满足我的愿望？”玉帝无奈地说：“你倒是买张彩票啊！”

7、 小姑子前不久在网上认识一个男的，两人商量好了见面后要一起去旅行。结果小姑子一大早出门，到了中午又回来了。她是这样给我们描述的：那天收拾行李，发现家里没有行李箱，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，小姑子扛着蛇皮袋，当场就分手了。?

8、 高考后去学校估分，数学老师很是愤怒，全班的分数都不高！数学老师大怒：“应用题白送60分，居然有人考10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄100遍！”我忍不住长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后面的体育委员也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”?

9、 和媳妇结完婚之后没打算搬出去住，就和老爸老妈住在一起。今天和哥们喝酒喝到很晚才回家，迷迷糊糊看到我妈正在拖地，我掏出200块塞到我妈手里。我：妈，给你点零花钱，别让我媳妇知道。我妈接过钱，大吼：你是不是又喝酒了？我：嘘，你怎么知道的？老妈：你看清楚，我是你媳妇！还有，这200块钱是哪来的，说！我：.......

10、 富二代结婚的时候，新娘挺着个大肚子。我跟他关系不错私下问富二代：嫂子看樣子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？富二代笑了：你不懂，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了：有钱人也这么抠门！

11、 今天老丈人的生日，我们一起去饭店里面吃饭。我看着小舅子和小姨子没有准备掏钱的樣子，只好我去付账了。因为牛仔裤比较瘦，银行卡卡在裤兜里了，掏了几下没掏出来。这时小舅子就跑过来说：来，我掏。我一听，挺感动的，小舅子过来一把从我口袋里掏出了银行卡，裤袋差点扯烂！！

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