父母與子女之間有着微妙又牽扯不斷的關系，是血脈相連的一體，也是互相影響彼此依賴的人，兒時孩子靠父母養育照顧，未來則又要靠兒女來孝順贍養，循環間是人類的生存法則，養兒防老也成為了固有思維的理念之一。
而那些面對父母冷漠的子女，與其說是沒良心的逆子，不如說我們可能還不了解事情的全部内情，一個人的性格、行為、内心受到的沖擊和經曆都有一定的關聯。
從心理學角度來說，這樣的人，往往在成長時期，他（她）們曾經都經曆過這幾種“絕望”導緻的性情和處事方式。
父母不再是自己可以依賴的“安全”
美國心理學家馬斯洛認為，安全感是孩子心靈成長的重要基石，能幫孩子更好地融入社會也更能展示潛能優秀的自己，然而這與父母的教養方式關系密切。
霍尼同時也認為，兒童在早期有兩種基本的需要：安全的需要和滿足的需要，這兩種需要的滿足完全依賴于父母。
是以孩子是父母未來的希望和寄托，而對于孩子來說，父母則是自己世界的頂梁柱和全部依靠。
對于一個成長的孩子來說，安全感真的十分重要，因為脆弱無助的他們，隻能通過身邊最可信賴的父母擷取力量，感受到被保護才會感受到踏實與安全。
孩子最終對父母的“冷漠”，往往不是與生俱來的，而是在成長過程中，他遭受過難以言表和想象的經曆，感受到父母不再是自己可以信賴依靠的那個人，可能是誤會，也可能是因為父母性格處理親密關系的不當，忽視了孩子内心的感受，導緻的關系惡劣。
但無論出于什麼原因，在孩子的世界裡，他的确真實意識到，父母已經不再是自己的安全的臂膀和依靠，是以此刻他才會用這種冷漠的态度對待最親的人，因為在他最無望需要溫暖的時候，也遭受同樣的冷漠對待。
是以身為父母需要責任的同時更需要耐心，孩子任何細微的情緒都可能是在向你發出求救信号，一旦得不到回應，态度的冷漠，讓他們感受到的是絕望與内心世界的崩塌。
父母不愛自己，或者沒有想得那麼愛自己
看到這句話，很多父母一定會傷心，甚至指責孩子不懂事白眼狼，因為哪有不愛孩子的父母。
可你想過什麼是愛嗎？
父母認為的愛，是衣食住行無微不至的關懷，是噓寒問暖的叮囑，是隻要孩子好自己無所謂的犧牲精神，但孩子的感受，這樣真的就是被愛了嗎？
曾經一位來訪者是這樣形容自己的和父母的關系的：
從小到大，我都受到她們的模式制定，在她們的規定範圍内活動，在她們的規劃下選擇，更會無時無刻提醒我，你爸媽也就這樣了，未來就指望你了，隻有你有出息了，考試好的大學，找到好的工作，才能為家裡争臉面。
是以我覺得，她們愛的隻是那個可以為家族争奪臉面的孩子，關注的也隻有成績，而不是我這個人。
沒有人可以也沒有人會去刻意否定父母對子女愛的程度，卻未必愛的方式是對的，更不一定孩子是可以感受到幸福的。
父母理念裡一定是想孩子好的，目的也是想成為一種激勵，但這種方法真的并不聰明。孩子需要純粹對自己的關愛和照顧，一旦這種愛附加了“條件”也就不再是愛，而是一筆交易。
讓我們變得更好，讓我們能更懂得付出愛的根源，就是自己是否被愛，世界上本該最愛自己的人都不愛自己，這是情感的毀滅，也是一種能力的扼殺，漸漸地從隻是失望的情緒，到本能的相處性格。
父母不把自己當“人”看
不管孩子長到多大，在父母眼中永遠隻是個“孩子”這并沒有錯，原因的确是血脈間的一種呵護本能，可人與人之間長久的相處需要的就是關系的平等，當你隻是個孩子，沒有資格平起平坐地感受令子女感受到被輕視時，這種傷害是所無法彌補的傷痛和心理上的觸動。
簡單來說，孩子也是需要被父母尊重的，隻有尊重子女，未來子女才會以相同的方式對待父母。
曾有位來訪者是一位母親，她受不了女兒的冷漠，更不解為什麼母女成為了仇人，甚至根本沒有交流溝通。
但根源隻在于當初很多細節時媽媽對女兒的無視和言語的不妥，家族合作的生意出現小問題，上國中的女兒在一旁提出了自己的想法，結果媽媽疾言厲色地說“你個小孩子瞎摻和什麼，沒看大人都在說正事嗎？一邊涼快去，越來越沒規矩，也不跟誰學的臭毛病”
其次，女兒高中期間早戀失戀，結果并沒有父母的安慰和正确的溝通引導，而是劈頭蓋臉地貶低諷刺和奚落，什麼你活該，本來就不該早戀，被甩是好事等等攻擊性極強的話，句句戳脊梁骨徹底傷了女孩的心。
她說過，父母從不把自己當“人”看，也更談不上愛不愛自己。
很多父母并意識不到自己的态度和言語方式，可以在不經意間傷透孩子的心，學不會為人父母的方式，自然得不到好的親子關系，和一個孝順的兒女。
沒有錯的孩子，隻有錯的父母，當孩子你覺得為人冷漠的時候，可能并非他生性如此，而是曾經經曆過這三種絕望的情緒。
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文/感情中轉站
(作者：筱雨，心理咨詢師，專注情感領域)，擅長戀愛關系挽回修複，婚姻沖突分歧，以及原生态家庭導緻的心靈創傷療愈。孤獨的人生旅程，傾聽你的委屈和壓力，幫來訪者提升兩性相處的技巧，挽回自己的夫妻，經營好自己的感情，努力成為更幸福的人。