1、哥們有一個國産神機，帶按鍵的哪種，用好多年了。一直想換手機，可是這手機很堅挺，就是不壞。一日去步行街，突然從背後老遠

1、哥們有一個國産神機，帶按鍵的哪種，用好多年了。一直想換手機，可是這手機很堅挺，就是不壞。一日去步行街，突然從背後老遠處扔過來一個手機，從天而降。哥們撿起來一看，是他自己的手機。這才注意到手機剛被偷了。可是小偷嫌棄它破，又給我哥們扔回來了。。扔回來了。。。

2、跟小舅吃飯，說好了我請客，小舅卻偷偷把賬結了。這我哪能同意，等他要走時我掏出三百塊錢扔他副駕了，小舅也是個倔脾氣，把錢扔出來一腳油門走了。無奈我把錢撿起來發現隻有二百，怕錢丢了，給小舅打了電話，他在腳墊那裡找到了，隔天又給我了。我是打電話要這一百塊錢嗎?

3、一次在理發店，看到一中年男子帶小孩理發。看穿着應該是湖裡養魚的。小孩剪頭發老是動，結果師傅把耳朵上剪了個小指甲蓋大小的肉下來。師傅吓壞了，趕緊把肉撿起摁上去。那男人一巴掌打小孩頭上罵道：叫你動，剪到肉了吧！我當時都傻了，這樣也可以，換了别人要打出腦漿來。

4、閨蜜因為喜歡網購和老公吵架，跑我這來了，剛來到就氣憤的說：“他就是跪着求我，我也不會原諒他的。”一小時後，閨蜜說：“他如果來接我，我就勉為其難跟他走。”兩小時後她說：“想想是我太任性了，他如果打電話讓我回去今天這事就算了。”三小時後，閨蜜說：“啊我陽台上的衣服還沒收，我先回去收衣服了哈。”

5、記得小時候下雪，早上醒來打開門，滿世界的白，屋頂上有人在掃雪，狗在院子裡蹦哒，廚房裡有熱氣冒出來，通往大門的方向早已經掃出來一條小路，戴上厚厚的手套，沖着往外跑，後面傳來媽媽的叮囑聲，别踩雪，别弄濕鞋，那時候哪管那個，就喜歡踩着雪咯吱咯吱的聲音，門口找一個片自認為最幹淨的雪，寫上自己的名字，十幾年前的情景了，還是記得這麼清楚，可是再也回不去了，寫到這我都想哭了。

6、婚前總聽人說，婚後不要讓老婆知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯，于是就照着做了。隻是沒想到老婆的反應有些大，一個耳光扇過來吼道：你不會做飯？你一個廚子不會做飯？

7、老婆近視很嚴重，經常認錯人，有時連我都認錯了。有一次，我沒通知她就去她公司樓下等着她下班，想給她一個驚喜，結果老婆從樓上下來後看到有個男的，她錯認為是我，挽着胳膊就跟那男的上了一輛小車，害得我在後面狂追不舍，害的我把自行車鍊子都蹬掉了。追上老婆後，得給她換副新眼鏡了，老認錯人可不行!

8、老丈人用自己的寶駿510，把我的寶馬7系給換走了。今天開車去上班的時候，在路上追尾了一輛邁巴赫。我當時就慌了，在邁巴赫上下來了一個大美女。那身材真是讓人欲罷不能，她打量了我一番後，然後她揮揮手讓我走。我當時就有些懵了，這個美女居然不向我索賠，難道她是菩薩下凡嗎？當我駛過她車側面時，突然發現車門上寫着：“大齡剩女，追尾必嫁！”

9、同學出去逛街，我發短信，讓他幫忙帶個耳機，告訴他線不要太短。尼瑪，15塊錢給我帶了個三米長的有沒有！晚上聽歌睡着了，早上起來繞脖子繞了三圈啊！

10、我們村的首富是個60歲的大叔，他是靠養豬突然就發達了。今天他開着邁騰去銀行取錢，但是大叔從來沒有用過自動取款機。取款機上傳來語音提示：“請輸入密碼！”首富看沒人，便彎腰側身，非常小聲的告訴取款機：“六個零！”

11、一個城市富二代去鄉下農村郊遊，對什麼都很好奇。他在街上瞎溜達的時候，發現路邊一個果樹有好多李子。他忍不住偷摘了，剛從樹上下來就被人發現了，追了老遠被逮着了，開口就罵：你小子想死啊！富二代心想不就是幾個李子麼，至于嗎？大叔接着說：要吃摘屋後那樹的，這個沒熟，剛打了農藥！

12、這些天遇事總是不順，跟朋友商量好，一起去寺廟拜佛燒香，正無聊拿出手機玩時，發現，寺廟裡竟然還有WIFI，看到有一位小和尚走來，我問他：“師傅您這的WIFI密碼是多少？”那小和尚雙手合十嘴裡說着：“阿彌陀佛，施主這個需要您自己悟！”我……

13、告訴你們什麼是真吊絲!!本大學狗，晚自習過後，路過學校湖邊，有人在點蠟燭求愛---------割了---------我舍友來了一句:哎，誰尼瑪在這裡淹死了，還點蠟燭，真吓人....永遠也忘不了點蠟燭那哥們幽怨的表情。。。哈哈哈。。

14、國慶在學校度過，昨天早晨去食堂買了一屜小籠包回宿舍，幾個室友睡得像死豬一樣。我放下包子去洗漱，剛走出去發現沒拿牙膏，轉身回來的功夫，令人震驚的一幕出現了：五個二貨正一臉奸笑地搶我的包子。今早，我又去食堂買了包子，然後我當着所有人的面，我把每個包子都舔了一遍才放心地離開，洗漱回來發現包子還在，餡沒了。我：？？？