1、哥们有一个国产神机，带按键的哪种，用好多年了。一直想换手机，可是这手机很坚挺，就是不坏。一日去步行街，突然从背后老远

1、哥们有一个国产神机，带按键的哪种，用好多年了。一直想换手机，可是这手机很坚挺，就是不坏。一日去步行街，突然从背后老远处扔过来一个手机，从天而降。哥们捡起来一看，是他自己的手机。这才注意到手机刚被偷了。可是小偷嫌弃它破，又给我哥们扔回来了。。扔回来了。。。

2、跟小舅吃饭，说好了我请客，小舅却偷偷把账结了。这我哪能同意，等他要走时我掏出三百块钱扔他副驾了，小舅也是个倔脾气，把钱扔出来一脚油门走了。无奈我把钱捡起来发现只有二百，怕钱丢了，给小舅打了电话，他在脚垫那里找到了，隔天又给我了。我是打电话要这一百块钱吗?

3、一次在理发店，看到一中年男子带小孩理发。看穿着应该是湖里养鱼的。小孩剪头发老是动，结果师傅把耳朵上剪了个小指甲盖大小的肉下来。师傅吓坏了，赶紧把肉捡起摁上去。那男人一巴掌打小孩头上骂道：叫你动，剪到肉了吧！我当时都傻了，这样也可以，换了别人要打出脑浆来。

4、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

5、记得小时候下雪，早上醒来打开门，满世界的白，屋顶上有人在扫雪，狗在院子里蹦哒，厨房里有热气冒出来，通往大门的方向早已经扫出来一条小路，戴上厚厚的手套，冲着往外跑，后面传来妈妈的叮嘱声，别踩雪，别弄湿鞋，那时候哪管那个，就喜欢踩着雪咯吱咯吱的声音，门口找一个片自认为最干净的雪，写上自己的名字，十几年前的情景了，还是记得这么清楚，可是再也回不去了，写到这我都想哭了。

6、婚前总听人说，婚后不要让老婆知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭，于是就照着做了。只是没想到老婆的反应有些大，一个耳光扇过来吼道：你不会做饭？你一个厨子不会做饭？

7、老婆近视很严重，经常认错人，有时连我都认错了。有一次，我没通知她就去她公司楼下等着她下班，想给她一个惊喜，结果老婆从楼上下来后看到有个男的，她错认为是我，挽着胳膊就跟那男的上了一辆小车，害得我在后面狂追不舍，害的我把自行车链子都蹬掉了。追上老婆后，得给她换副新眼镜了，老认错人可不行!

8、老丈人用自己的宝骏510，把我的宝马7系给换走了。今天开车去上班的时候，在路上追尾了一辆迈巴赫。我当时就慌了，在迈巴赫上下来了一个大美女。那身材真是让人欲罢不能，她打量了我一番后，然后她挥挥手让我走。我当时就有些懵了，这个美女居然不向我索赔，难道她是菩萨下凡吗？当我驶过她车侧面时，突然发现车门上写着：“大龄剩女，追尾必嫁！”

9、同学出去逛街，我发短信，让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短。尼玛，15块钱给我带了个三米长的有没有！晚上听歌睡着了，早上起来绕脖子绕了三圈啊！

10、我们村的首富是个60岁的大叔，他是靠养猪突然就发达了。今天他开着迈腾去银行取钱，但是大叔从来没有用过自动取款机。取款机上传来语音提示：“请输入密码！”首富看没人，便弯腰侧身，非常小声的告诉取款机：“六个零！”

11、一个城市富二代去乡下农村郊游，对什么都很好奇。他在街上瞎溜达的时候，发现路边一个果树有好多李子。他忍不住偷摘了，刚从树上下来就被人发现了，追了老远被逮着了，开口就骂：你小子想死啊！富二代心想不就是几个李子么，至于吗？大叔接着说：要吃摘屋后那树的，这个没熟，刚打了农药！

12、这些天遇事总是不顺，跟朋友商量好，一起去寺庙拜佛烧香，正无聊拿出手机玩时，发现，寺庙里竟然还有WIFI，看到有一位小和尚走来，我问他：“师傅您这的WIFI密码是多少？”那小和尚双手合十嘴里说着：“阿弥陀佛，施主这个需要您自己悟！”我……

13、告诉你们什么是真吊丝!!本大学狗，晚自习过后，路过学校湖边，有人在点蜡烛求爱---------割了---------我舍友来了一句:哎，谁尼玛在这里淹死了，还点蜡烛，真吓人....永远也忘不了点蜡烛那哥们幽怨的表情。。。哈哈哈。。

14、国庆在学校度过，昨天早晨去食堂买了一屉小笼包回宿舍，几个室友睡得像死猪一样。我放下包子去洗漱，刚走出去发现没拿牙膏，转身回来的功夫，令人震惊的一幕出现了：五个二货正一脸奸笑地抢我的包子。今早，我又去食堂买了包子，然后我当着所有人的面，我把每个包子都舔了一遍才放心地离开，洗漱回来发现包子还在，馅没了。我：？？？