半夜睡不着想媳婦親熱親熱，結果媳婦醒了二話不說小拳頭輪的像風車似的，給我一通砸，邊打還邊罵：老娘買了好多吃的，穿的，正要

半夜睡不着想媳婦親熱親熱，結果媳婦醒了二話不說小拳頭輪的像風車似的，給我一通砸，邊打還邊罵：老娘買了好多吃的，穿的，正要付賬呢，就TM被你給弄醒了，你平時總是阻止我也就算了，老娘做個夢你TM都來搗亂。

 2+女朋友第一次帶我回家，我跟丈母娘很談得來，簡直就是相見恨晚。後來，我管女友叫我媽，丈母娘管我叫兒子。别人一問，丈母娘總是開玩笑說：這是我兒子，一直在外地讀書。然後竟然有人相信，還要給我介紹對象。今天下班，我神神秘秘地跟女朋友說：寶貝，今天媽帶我去前面那棟樓跟張嬸家女兒相親了。

3+晚上老婆不在家我也沒做飯，過了一會聞到了一陣紅燒肉的香氣。我跟着香氣來到了一家門口，我按了一下門鈴，當時出來一個大哥，他一臉疑惑問我幹嘛的，我什麼也沒說，隻是微笑着走進他們家廚房，揭開鍋蓋說：“看着就好吃。”然後又問了他一下民生問題，誰知道大哥這麼暴躁，差點把我打了一頓。

4+小舅子開着賓利去大潤發買牛肉，看中一大塊讓售貨員妹子稱下有多重，售貨員妹子稱完說：3斤。小舅子說：太多了，一半就行。售貨員妹子隻好切一半再稱，富二代問老闆：多重啊？售貨員妹子說：7斤。于是小舅子跟售貨員妹子說：那拿另外一塊1.3斤的。然後小舅子付錢走人：敢跟我玩電子秤！哼，後面傳來售貨員妹子跟隔壁攤的談話：都是街坊鄰居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那塊當1.3斤付錢給我，真是好人。

5+昨晚下班晚，太餓了在路邊買了半隻烤鴨，坐在計程車上戴着手套吃了起來，吃着吃着，司機師傅氣憤地說:“姑娘，你知道在車上吃東西是一種不文明的行為嗎？”我咬着烤鴨無辜地問:“怎麼不文明了？”師傅說:“太饞人了。”呃……

6+大專畢業的小舅子在電子廠當上了線長，工資漲到了80000元。他特别的高興，拿着一瓶茅台酒來找我喝酒。酒過三巡，我醉醺醺地說：我媳婦就是漂亮，都是兩個孩子的媽了，走路還跟跳舞一樣呢！媳婦聽完這話頓時樂了，問我：親愛的，我跳的是什麼舞？小舅子搶答說：這還用問？一眼就看得出來，二百五啊！

7+昨天晚上吃完飯我和同學一起去洗澡。我無意間發現他背上有一團紋身，顔色是高貴的紫色，紋的不知道是什麼。我問道：“老鐵，你後背上紋的什麼？”同學回答：“這不是紋身！”我追問：“那你背後紫色的一團是什麼？”同學回答：“下次，等你考0分，讓你爸看到了，你也會有的。” 

8+小時候玩捉迷藏，每次都很輕易被找到，決定來次狠的，有一次晚上，我藏好了，找的那個小夥伴怎麼都沒找到，後來全部的小夥伴一起找也沒找到，再後來半個村子的人找我，還是沒找到，其實到後面我是不敢出來了，怕挨打。最後我爸在外面扯起嗓子承諾N遍不打我，我才戰戰兢兢地從小叔家的竈膛裡爬出來，全身上下隻剩牙齒那點白色，不出所料，我爸食言了！