半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要

半夜睡不着想媳妇亲热亲热，结果媳妇醒了二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就TM被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老娘做个梦你TM都来捣乱。

 2+女朋友第一次带我回家，我跟丈母娘很谈得来，简直就是相见恨晚。后来，我管女友叫我妈，丈母娘管我叫儿子。别人一问，丈母娘总是开玩笑说：这是我儿子，一直在外地读书。然后竟然有人相信，还要给我介绍对象。今天下班，我神神秘秘地跟女朋友说：宝贝，今天妈带我去前面那栋楼跟张婶家女儿相亲了。

3+晚上老婆不在家我也没做饭，过了一会闻到了一阵红烧肉的香气。我跟着香气来到了一家门口，我按了一下门铃，当时出来一个大哥，他一脸疑惑问我干嘛的，我什么也没说，只是微笑着走进他们家厨房，揭开锅盖说：“看着就好吃。”然后又问了他一下民生问题，谁知道大哥这么暴躁，差点把我打了一顿。

4+小舅子开着宾利去大润发买牛肉，看中一大块让售货员妹子称下有多重，售货员妹子称完说：3斤。小舅子说：太多了，一半就行。售货员妹子只好切一半再称，富二代问老板：多重啊？售货员妹子说：7斤。于是小舅子跟售货员妹子说：那拿另外一块1.3斤的。然后小舅子付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来售货员妹子跟隔壁摊的谈话：都是街坊邻居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人。

5+昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭，坐在出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤地说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜地问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……

6+大专毕业的小舅子在电子厂当上了线长，工资涨到了80000元。他特别的高兴，拿着一瓶茅台酒来找我喝酒。酒过三巡，我醉醺醺地说：我媳妇就是漂亮，都是两个孩子的妈了，走路还跟跳舞一样呢！媳妇听完这话顿时乐了，问我：亲爱的，我跳的是什么舞？小舅子抢答说：这还用问？一眼就看得出来，二百五啊！

7+昨天晚上吃完饭我和同学一起去洗澡。我无意间发现他背上有一团纹身，颜色是高贵的紫色，纹的不知道是什么。我问道：“老铁，你后背上纹的什么？”同学回答：“这不是纹身！”我追问：“那你背后紫色的一团是什么？”同学回答：“下次，等你考0分，让你爸看到了，你也会有的。” 

8+小时候玩捉迷藏，每次都很轻易被找到，决定来次狠的，有一次晚上，我藏好了，找的那个小伙伴怎么都没找到，后来全部的小伙伴一起找也没找到，再后来半个村子的人找我，还是没找到，其实到后面我是不敢出来了，怕挨打。最后我爸在外面扯起嗓子承诺N遍不打我，我才战战兢兢地从小叔家的灶膛里爬出来，全身上下只剩牙齿那点白色，不出所料，我爸食言了！