1.小姨子早上進錯房間，我跟她開玩笑說：你姐姐不在，你在我這休息會吧。結果小姨子二話沒說就徑直地走過來：好啊，你可以滿足

1. 小姨子早上進錯房間，我跟她開玩笑說：你姐姐不在，你在我這休息會吧。結果小姨子二話沒說就徑直地走過來：好啊，你可以滿足我麼？我：不行不行，算了，我沒錢了，不能買東西了，工資都交給媳婦了！

2. 我是某家醫院的急診科醫生，下班後開着我的邁巴赫回家。在路上我看到一個人躺在一輛汽車的旁邊，一動也不動，我一看情況不對，趕緊跳下汽車，對躺在地上的人說道：我是醫院的緊急救護醫生，我可以幫你嗎？躺在地上的那個人突然動了一下身子，說道：好吧，你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎？

3. 跟着别人學了裝修的手藝，就自己開了家裝修公司。前些日子給一戶人家裝樓梯，我爸給他焊了十九個台階，可結實了。可那家人非讓改成九個台階，他說風水裡這叫九五之尊，保佑他升官發财。今天，那家人給我爸打來電話，想把樓梯改回十九個。我爸好奇地問：為啥？他回答：樓梯間距太大，我腿短邁不上去！"

4. 一個姑娘上了飛機，見自己的座位上坐着一個男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚點，這是我的座位，你瞎了？” 女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒飛機起飛了，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位置，您坐錯飛機了！”有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！

5. 小時候學習成績老不好。每次拿着成績單回家都會被老爸一頓揍。這次還是一樣的不及格，爸爸無奈的說：“我是真的不想再打你了，今天我們就聊聊吧。”正當我搞到高興的時候，我們班的學霸鼻青臉腫的過來找我。老爸驚問：“難道你沒考好？”同學難過的說：“國文隻考了99分，感覺對不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一頓。”老爸沉默了一會，默默的抄起了醉大的棍子……

6. 小時候家裡窮，我和哥哥一起上學，後來一同考上了名牌大學。哥哥為了我毅然放棄上大學的機會。我暗暗發誓，一定要好好學習，将來畢業前程似錦，然後報答哥哥報答家人。十年之後，我發現我想多了，我畢業後找不到工作跑去送外賣，結果哥哥在家養豬，承包了一個農場，賺成了土豪！

7. 姐姐在清華大學幹保潔，姐夫在清華當保安，兩人的工資都不低，在北京三環有套200平米的房子。一天晚上姐姐和姐夫吵架了，姐夫把電腦砸了，姐姐把微波爐砸了！吵完架第二天兩個人又和好了，姐姐問姐夫：“你為什麼要砸電腦？”姐夫說：“因為我早就想換一台新電腦了，可你一直不讓！”姐夫又問姐姐：“你為什麼砸微波爐。”姐夫說：“因為我早就想換一個新的微波爐了，但是你嫌貴不讓！”

8. 我女朋友的爸媽一直很相愛，我女朋友經常在我面前說，她爸媽是真愛，而她隻是意外。之後她就跟我說了一件事，一個暑假了，回到家的女朋友趴窗上正在玩遊戲。這時候她爸爸在廚房喊：寶貝兒，過來一下。然後我女朋友就起窗穿着拖鞋屁颠屁颠就過去了，到了廚房門口就問她爸什麼事，她爸擡起頭紅着臉看着她說：那啥，我喊你媽呢。我女朋友當時就石化了......那個尴尬.....

9. 表哥在籃球場打完籃球，跟球友到附近的果飲店喝可樂。其中博士學識淵博，詳細講了可樂的發展史以及可口可樂與百事可樂在甜度和口感上的差別，然後問表哥為什麼喜歡喝百事可樂。表哥說：因為同樣是3塊錢，百事可樂多100毫升！！！！

10. “小姑子聯考考了688分，清華大學的錄取分數是687分。當時可把小姑子嘚瑟壞了，感覺自己運氣太好了！她高興地發了一條朋友圈：哈哈，我這是什麼運氣啊，錄取線687分，我剛好考了688分！公公在下面秒評論道：哈哈，好巧，我閨女聯考也考了688分！當時小姑子驚呆了，在底下回複道：老爸，除了我，你還有其他女兒嗎？

11. 今天是老丈人的60大壽，我們小輩都去祝壽。我和連襟還有老丈人一起邊抽煙邊閑聊，聊到了離婚。我說：聽說現在離婚手續比以前複雜了，難辦了。老丈人問：真的嗎？以後想離婚更難了！連襟笑着說：想離再複雜也不怕……忽然，我覺得背後涼飕飕的，回頭一看，丈母娘，媳婦，還有小姨子齊刷刷站在後面，冷冷地盯着我們！

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