1.小姨子早上进错房间，我跟她开玩笑说：你姐姐不在，你在我这休息会吧。结果小姨子二话没说就径直地走过来：好啊，你可以满足

1. 小姨子早上进错房间，我跟她开玩笑说：你姐姐不在，你在我这休息会吧。结果小姨子二话没说就径直地走过来：好啊，你可以满足我么？我：不行不行，算了，我没钱了，不能买东西了，工资都交给媳妇了！

2. 我是某家医院的急诊科医生，下班后開着我的迈巴赫回家。在路上我看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动，我一看情况不对，赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人突然动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？

3. 跟着别人学了装修的手艺，就自己开了家装修公司。前些日子给一户人家装楼梯，我爸给他焊了十九个台阶，可结实了。可那家人非让改成九个台阶，他说风水里这叫九五之尊，保佑他升官发财。今天，那家人给我爸打来电话，想把楼梯改回十九个。我爸好奇地问：为啥？他回答：楼梯间距太大，我腿短迈不上去！"

4. 一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一个男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位置，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

5. 小时候學习成绩老不好。每次拿着成绩单回家都会被老爸一顿揍。这次还是一樣的不及格，爸爸无奈的说：“我是真的不想再打你了，今天我们就聊聊吧。”正当我搞到高兴的时候，我们班的學霸鼻青脸肿的过来找我。老爸惊问：“難道你没考好？”同學難过的说：“语文只考了99分，感觉对不起在外打工的爸爸，自己揍了自己一顿。”老爸沉默了一会，默默的抄起了醉大的棍子……

6. 小时候家里穷，我和哥哥一起上学，后来一同考上了名牌大学。哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了，我毕业后找不到工作跑去送外卖，结果哥哥在家养猪，承包了一个农场，赚成了土豪！

7. 姐姐在清华大学干保洁，姐夫在清华当保安，两人的工资都不低，在北京三环有套200平米的房子。一天晚上姐姐和姐夫吵架了，姐夫把电脑砸了，姐姐把微波炉砸了！吵完架第二天两个人又和好了，姐姐问姐夫：“你为什么要砸电脑？”姐夫说：“因为我早就想换一台新电脑了，可你一直不让！”姐夫又问姐姐：“你为什么砸微波炉。”姐夫说：“因为我早就想换一个新的微波炉了，但是你嫌贵不让！”

8. 我女朋友的爸妈一直很相爱，我女朋友经常在我面前说，她爸妈是真爱，而她只是意外。之后她就跟我说了一件事，一个暑假了，回到家的女朋友趴窗上正在玩游戏。这时候她爸爸在厨房喊：宝贝兒，过来一下。然后我女朋友就起窗穿着拖鞋屁颠屁颠就过去了，到了厨房门口就问她爸什么事，她爸抬起头红着脸看着她说：那啥，我喊你妈呢。我女朋友当时就石化了......那个尴尬.....

9. 表哥在篮球场打完篮球，跟球友到附近的果饮店喝可乐。其中博士学识渊博，详细讲了可乐的发展史以及可口可乐与百事可乐在甜度和口感上的区别，然后问表哥为什么喜欢喝百事可乐。表哥说：因为同样是3块钱，百事可乐多100毫升！！！！

10. “小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？

11. 今天是老丈人的60大寿，我们小辈都去祝寿。我和连襟还有老丈人一起边抽烟边闲聊，聊到了离婚。我说：听说现在离婚手续比以前复杂了，難办了。老丈人问：真的吗？以后想离婚更難了！连襟笑着说：想离再复杂也不怕……忽然，我觉得背后凉飕飕的，回头一看，丈母娘，媳妇，还有小姨子齐刷刷站在后面，冷冷地盯着我们！

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