我跟護士說：冒充女友一次3萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我，你這3萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我

我跟護士說：冒充女友一次3萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我，你這3萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合适，她笑着說：隻要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久的打算!

2、公司裡有地暖，特别暖和，我上班的時候就把外套脫了，隻穿了件衛衣。上完衛生間之後，我回辦公室。

結果我發現，公司裡最漂亮的那個女同僚，正在深情地撫摸着我的外套。

我當時心中狂喜，心想：她不會是對我。但是我可是有媳婦的人啊！然後，女同僚把手放到另一個同僚的脖子上，把她電得一跳。女同僚哈哈大笑道：“他這外套便宜，最起電了！”

3、應酬喝大了，回到家已經很晚，朦胧之中，看到我媽正在拖地，我掏出200塊塞到我媽手裡。我：媽，給你點零花錢，别讓我媳婦知道。我媽接過錢，大吼：你是不是又喝酒了？我：噓，你怎麼知道的？老婆：你看清楚，我是你媳婦。還有，這200塊錢是哪來的，說！！我。。。。。

4、五一假期的時候和老公在家休息了一天沒出門。我在廚房裡忙着切菜做飯的時候不小心傷到手指，喊老公找Ok繃，老公急匆匆先奔向廚房：家裡沒碘伏了，先撒點鹽消消毒吧！看着他那一臉認真的表情，說道：老公，要不要再撒點孜然粉，用火再烤烤啊！這二貨居然來了句：他不喜歡吃放了孜然的豬腳。看來我應該考慮入手一個搓衣闆啦！

5、正坐在那裡玩着手機出神，忽然被一個嚴肅的聲音驚醒。擡頭就發現一個手上帶着一塊勞力士，脖子上戴着一塊大金佛的老大爺向我走了過來。他看着我摘下墨鏡，說：小夥子，知不知道尊老愛幼啊，沒見我快撐不住了，你就不能給老人讓個位子嗎？我一下子就被他說得懵了，居然直接站了起來。可是剛站起來，一回神忽然說：大爺這又不是公共汽車，你總得讓我上廁所先上完吧！

6 富二代剛打遊戲的時候，認識了個大哥，操作賊秀。為了讓他帶，富二代裝作是女生。後來他們就一直甜蜜雙排，慢慢地從黃金上升到鉑金。再到鑽石，配合得越來越默契，後來認識久了，他說開語音打吧。富二代心想開就開吧，想尴尬就尴尬吧。富二代還沒說話，就聽對面傳來軟甜的聲音：對不起，其實我是女生！富二代當時就冷場了。

7、同學聚會喝多了酒，醉醺醺地回到家。躺在沙發上，我聽到老婆給老媽打電話向她請教怎麼解酒。第二天早上，我問老婆：昨天晚上老媽說什麼？她說：你們家的祖上解酒秘方終于到我這一輩了！我都寫好啦！酒後頭疼：蜂蜜；酒後頭暈：蕃茄；酒後反胃：葡萄。酒後耍酒瘋：擀面杖，拖把，大嘴巴子！果然是親媽啊！不是親媽也幹不出這種事！

8、飛機上，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什麼看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎麼就象這樣？”，父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你？”

9、早上剛到公司一女同僚就手舞足蹈地跑過來問我：哥，晚上有約沒，咱倆一起吃個飯吧。我上下打量了她一番問道：喲，你怎麼會突然想約我一起吃飯，女同僚害羞地說：這不是七夕情人節嘛，我想讓我喜歡的人陪我一起度過，是以就想來找你了。我聽了欣喜若狂，這不是明顯地向我表白嘛，就果斷答應赴約。

10、電子廠打工時因為事故失去左腿，工作沒了以後我就在家做起了直播。後來認識了一個富婆粉絲，我倆加了V信，聊得也不錯，于是我準備去河南找她。但因為身上本來就沒多少錢，隻好坐了輛長途汽車。在車上，突然聽到一婦女焦急地說：我兒子憋不住了，誰有空瓶子，借我用一下！！我本着助人為樂的精神，就把手中的大半瓶飲料放在口邊，仰起頭一飲而盡，把瓶子遞給了她。半小時後，我一臉痛苦狀問司機：師傅，還有多久到服務區啊？？我憋不住了！！