周末去女同僚家玩，結果她手不小心弄破了，我隻好幫她洗衣服，正洗着，她老公回來了，問我幹啥的，我說：“哥，我說我是小時工你

周末去女同僚家玩，結果她手不小心弄破了，我隻好幫她洗衣服，正洗着，她老公回來了，問我幹啥的，我說：“哥，我說我是小時工你信嗎？”他看了一眼我正在手洗裙子，說：“輕着點，被給搓爛了....”說完就坐在客廳打遊戲。我暗暗松了一口氣，得虧是在洗衣服啊。中午，女同僚做了飯，叫我去吃，她老公說：“行了，那麼多衣服呢，就别打擾他工作了！”馬德，我就餓着肚子洗了一中午。晚飯的時候，我還在洗，還不給我飯吃，我一下就生氣了，衣服一扔，過去說：“哥，實話跟你說，我不是小時工！”她老公說：“我知道，要不然我能不給你飯吃。”哎呀，他不會已經知道什麼了吧，我突然有點作賊心虛的感覺。他說：“大學生勤工儉學是好事，但要量力而行，以後别幹這個了...”我說好的。

2. 躺沙發上和老媽一塊看《慶餘年》。我擡起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發現我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”老媽聽了白了我一眼，繼續看電視，說：“這要是明早上一起來你發現你小腿變細了，窗邊上多出一堆肉來，還不吓死你啊！”

3. 小明為了結婚，前段時間新買了輛車。結果發現車裡的異味比較大，于是買了兩個狗狗形狀的活性炭淨化包放在後擋風那裡。有一天，小明的未來嶽丈，丈母娘坐在後排一起出去玩。丈母娘問他：車裡這麼大味兒也不找個東西吸吸？小明回頭說：後面有兩條狗吸着呢！說完，小明突然感覺氣分有點不對勁！

4. 姐夫在家玩遊戲，姐姐靠在姐夫身上問姐夫：你愛我，還是愛遊戲啊？當時正在比武中，随口答到遊戲，姐姐就甩了一巴掌就走了。當遊戲結束後，姐夫沉思了良久追了出去，找到了姐姐。姐夫說：你怎麼不問我最愛誰？姐姐停止哭泣，包着姐夫感動的問：那你最愛誰？姐夫一巴掌甩過去：當然是遊戲，要不是你，我會當不上狀元啊！

5. 我買彩漂中了700萬，就迷戀上了直播，給一個女主播刷了400萬後成了我的女朋友。我們在一起後，她不工作每天和我吃喝玩樂。就這樣的日子持續一年之後，她和我提出了分手，萬念俱灰的我回到家裡關緊門窗燒了一盆火炭。接着拿出食材，烤了豬肉，牛骨，雞翅，5串金針菇……一大堆好吃的。然後拍了一張照片發在了朋友圈，配文：一個人的日子。果然到了中午，女朋友就發資訊來找我複合了。

6. 老公和三個女同僚去外地出差了，到了晚上，我不想做飯，便去樓下買份烤冷面。老闆熱情的說：“看你是個美女，優惠一塊錢。”我回了句：“謝謝。”臨走時覺得自己有些高冷，就回頭開了句玩笑：“騙人可是會下地獄的哦。”老闆停下手中的活愣在那裡，他臉上流露出對死亡的恐懼是怎麼回事啊？

7. 一莊稼漢讓他的傻兒子去給爺爺送種子，他對兒子說：這種子是用來種在地裡的。兒子到爺爺家後發現沒人，就背着種子等爺爺回來。這時一路人看見後說：你真是傻，直接把種子放在地下不就行了，你這麼笨，要你幹啥！傻兒子聽後忙說：留着種在地裡的。

8. 公司年終獎發下來了，我們部門經理發了獎金後，立馬提了一輛邁騰，昨天正好下大雨，我搭他的順風車回家。隻見女經理上車後，熟練的插上鑰匙，打火啟動。然後掏出手機，打開了浏覽器，調整好座椅。我以為是天冷，需要先熱熱車再開動，兩分鐘過去了，見她還在玩手機。我疑惑的問她：我們怎麼還不走啊？女主管淡定的說：别着急，我上網搜搜刹車在什麼位置。

  #搞笑#  #搞笑段子#