老闆娘在家和情人私會，，不巧老闆正回來，她把情人藏在衣櫃裡面。老闆問她在做啥？她說正在睡覺，然後老闆開始同老婆辦正事，小

老闆娘在家和情人私會，，不巧老闆正回來，她把情人藏在衣櫃裡面。老闆問她在做啥？她說正在睡覺，然後老闆開始同老婆辦正事，小白臉忍不住笑了。老闆問哪來的聲音？是不是小偷呀！老闆從衣櫃裡拉出情夫，老婆狠狠地扇幾嘴巴，你偷東西了嗎？偷得偷笑。他們把小偷教育後放出家門，奉勸男兒們快換成專用鎖，防止開鎖專家，同時防備"小偷"的開鎖功

2. 哥們辭職之後就開了一家烤肉店，這天他看到旁邊一中年男人領着一個小女孩在吃飯。男人把大肉片子使勁往小女孩碗裡夾。一邊夾一邊說：“來，閨女，使勁吃，多吃肉。”哥們就感慨，多麼令人感動的父女情啊！接着就聽到：“使勁吃哈，吃胖了就沒人追你了，你就可以安心學習了！”

3. 經理跟富二代開邁巴赫去債主家要賬，債主還真是死豬不怕開水燙。債主很嚣張的說：“錢是沒有，要麼欠着，你告我吧！”富二代說：“上法院告你？我沒這閑工夫。”富二代的經理霸氣外露地說道，拿起桌上根雕，狠狠地砸向自己的腦袋，頓時鮮血直流根雕四分五裂。富二代拎起債主問道：“有錢嗎？慫貨！”債主說：“原本有的，那根雕就值1000000。”經理大驚：“攤上事了。”

4. 雷雷：“老師你以後别再讓我滾出去了好嗎？”老師：“那好吧，我給你出道題，隻要你回答上來，你以後在課堂上怎麼調皮我都不會把你趕出去！”雷雷：“好啊。”老師：“八十八加七十二加三十六加六十五減九十九等于多少？”雷雷愣了一會兒：“老師，你可以再說一遍麼？”老師：“滾出去！”

5. 趁着父親不在，我偷偷的玩父親的手機，把我的備注改成了小情人。晚上跟父親撒嬌，讓他請我吃大餐。正吃的時候，老媽帶着我兩個舅舅氣勢洶洶來了。他們一看邊上坐的是我，老媽立刻笑哈哈：你們吃飯也不叫我，害得我趕緊跑來了，晚上不安全我還帶了你舅舅保護我！

6. 我舅舅買了一輛蘭博基尼，一天到晚在車裡放的老大聲的嗨歌，生怕别人不知道他有輛車，有一天要載着我舅媽去買菜，坐在副駕上的舅媽喊了句：“搖起來！”隻見我舅舅搖頭晃腦，腦袋瓜卡卡卡的甩，我舅媽一巴掌呼在舅舅在：“你個傻自，外面土大，都吹嘴巴裡了，讓你把窗戶搖起來，你倒好，跟個傻猴一樣晃晃！”一旁的我快要笑死了！

7. 發工資了，我姓奮地大喊：“16800工資終于發了。”旁邊同僚疑惑地問：“奇怪了，怎麼我的隻有16000！”上個月5号我倆一起到的公司，我28天，16800，沒錯。我說：“你怎麼才27天，搞錯了，找去！”我拽着同僚去了老闆辦公室振振有詞，說同僚工資少一天。結局很完美，我給财務部退800塊錢。

8. 姐姐長得非常漂亮，身材也很好，而且她學習也很好，每天都在圖書館學習到深夜。有一次我就很納悶的問她：“你每天都起早貪黑的背單詞做試卷，為了什麼？”她說：“為了考托福雅思，然後去美國啊！”我：“現在考試競争這麼激烈，為什麼不找個老外嫁了，直接拿綠卡？”我姐擡起頭一臉認真的看着我說：“全中國有不計其數的女人也是這麼想的你不覺得你說的那條路競争更激烈嗎？”

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