周末去女同事家玩，结果她手不小心弄破了，我只好帮她洗衣服，正洗着，她老公回来了，问我干啥的，我说：“哥，我说我是小时工你

周末去女同事家玩，结果她手不小心弄破了，我只好帮她洗衣服，正洗着，她老公回来了，问我干啥的，我说：“哥，我说我是小时工你信吗？”他看了一眼我正在手洗裙子，说：“轻着点，被给搓烂了....”说完就坐在客厅打游戏。我暗暗松了一口气，得亏是在洗衣服啊。中午，女同事做了饭，叫我去吃，她老公说：“行了，那么多衣服呢，就别打扰他工作了！”马德，我就饿着肚子洗了一中午。晚饭的时候，我还在洗，还不给我饭吃，我一下就生气了，衣服一扔，过去说：“哥，实话跟你说，我不是小时工！”她老公说：“我知道，要不然我能不给你饭吃。”哎呀，他不会已经知道什么了吧，我突然有点作贼心虚的感觉。他说：“大学生勤工俭学是好事，但要量力而行，以后别干这个了...”我说好的。

2. 躺沙发上和老妈一块看《庆余年》。我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”老妈听了白了我一眼，继续看电视，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，窗边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”

3. 小明为了结婚，前段时间新买了辆车。结果发现车里的异味比较大，于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。有一天，小明的未来岳丈，丈母娘坐在后排一起出去玩。丈母娘问他：车里这么大味儿也不找个东西吸吸？小明回头说：后面有两条狗吸着呢！说完，小明突然感觉气分有点不对劲！

4. 姐夫在家玩游戏，姐姐靠在姐夫身上问姐夫：你爱我，还是爱游戏啊？当时正在比武中，随口答到游戏，姐姐就甩了一巴掌就走了。当游戏结束后，姐夫沉思了良久追了出去，找到了姐姐。姐夫说：你怎么不问我最爱谁？姐姐停止哭泣，包着姐夫感动的问：那你最爱谁？姐夫一巴掌甩过去：当然是游戏，要不是你，我会当不上状元啊！

5. 我买彩漂中了700万，就迷恋上了直播，给一个女主播刷了400万后成了我的女朋友。我们在一起后，她不工作每天和我吃喝玩乐。就这样的日子持续一年之后，她和我提出了分手，万念俱灰的我回到家里关紧门窗烧了一盆火炭。接着拿出食材，烤了猪肉，牛骨，鸡翅，5串金针菇……一大堆好吃的。然后拍了一张照片发在了朋友圈，配文：一个人的日子。果然到了中午，女朋友就发信息来找我复合了。

6. 老公和三个女同事去外地出差了，到了晚上，我不想做饭，便去楼下买份烤冷面。老板热情的说：“看你是个美女，优惠一块钱。”我回了句：“谢谢。”临走时觉得自己有些高冷，就回头开了句玩笑：“骗人可是会下地狱的哦。”老板停下手中的活愣在那里，他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么回事啊？

7. 一庄稼汉让他的傻儿子去给爷爷送种子，他对儿子说：这种子是用来种在地里的。儿子到爷爷家后发现没人，就背着种子等爷爷回来。这时一路人看见后说：你真是傻，直接把种子放在地下不就行了，你这么笨，要你干啥！傻儿子听后忙说：留着种在地里的。

8. 公司年终奖发下来了，我们部门经理发了奖金后，立马提了一辆迈腾，昨天正好下大雨，我搭他的顺风车回家。只见女经理上车后，熟练的插上钥匙，打火启动。然后掏出手机，打开了浏览器，调整好座椅。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了，见她还在玩手机。我疑惑的问她：我们怎么还不走啊？女主管淡定的说：别着急，我上网搜搜刹车在什么位置。

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