1、我好不容易有女朋友了，兄弟說要看照片，我把照片給兄弟看了看，兄弟看了照片後又看了我幾眼，說：“如果用植物來形容她那她

1、我好不容易有女朋友了，兄弟說要看照片，我把照片給兄弟看了看，兄弟看了照片後又看了我幾眼，說：“如果用植物來形容她那她就是一朵鮮花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用動物形容，那她就是天鵝。”說得太有道理了！待我細細品味這句話後…現在我正拿刀去他家路上..。。。

2、妻子對閨蜜說：“看見别人的紋身都好酷好酷，我突然也想要紋一條！”閨蜜說：“那你說你想要什麼？”妻子說：“我想在小肚子上紋一朵三葉草！”你們看怎麼樣？”閨蜜吃驚地回答：“不行！吃完之後，很快你肚子裡就不是三葉草了，而是電扇了……”

3、加班中，有些犯困，閉着眼睛想眯會，男神沖了一杯咖啡走過來關心的問我：困了？我點點頭，心裡暖暖的。剛要接咖啡，男神突然附我耳朵上大叫：啊……啊……還困不？尼瑪

4、同僚新提了一台車。晚上下班準備搭一程。進到車裡，肚子不舒服，就放了一個屁。我急忙說“新車味就是大！”同僚幽幽的說“幸虧我耳朵不瞎，要不，我就真以為新車味大了。”另一個搭車同僚，這時候打開了車門。“卧槽，你這真皮座椅是屎殼郎皮的麼？”

5、美女同僚穿了條緊身的新裙子，男同僚們眼睛都看直了。看到我們驚豔的眼神，女神大方地微笑，一個漂亮的原地旋身舞蹈動作，裙子象花朵一樣綻放展開：“好看嗎？”“恩——丁字褲真好看。”我擦了擦口水說。

6、有一天，一哥們惬意地喝着他的茉莉花茶。突然這哥們捶着桌子叫罵起來，我們吓蒙了，以為突然犯啥病了。原來剛才喝茶他見杯子裡有一朵泡開的大茉莉花，就一直吹着那花沒舍得喝下去，茶喝完了才發現是一隻大飛蛾子！

7、昨天老公打了我一巴掌，我一氣之下回了娘家。到家之後，看見桌上有一大盆老媽鹵的豬腳，我拿起一個就啃！啃得正歡，老爸揪着侄子耳朵就進來了。老爸說：你小小年紀還學會賭氣鬧絕食了，你看看你姑姑，再生氣還是照吃不誤！

8、早公交上，一妙齡女與一男争座位吵起來了，妙齡女拿手袋掄該男，該男擋時順手推了一把，妙齡女迅速切換戰鬥模式，撓該男幾下，該男躲推，妙齡女尖聲道：你敢打我？你等着，我喊我男人來弄死你！言罷掏手機按号碼貼耳邊，片刻沖手機嗲聲喊：姐夫！快來呀，有人欺負我！！！

9、哥哥和嫂子吵了一架，發誓以後死也不帶嫂子玩吃雞了！原因是他帶嫂子吃雞，兩個到了決賽圈，還剩下4個人，那兩個不是一隊的。哥哥躲在草裡，嫂子躲在一塊石頭後面，突然哥哥被AWM打倒了。嫂子說：我扔煙霧彈過去救你！萬萬沒想到，嫂子居然把手榴彈當成了煙霧彈，最後嫂子和哥哥一起被炸死了！

10、老婆是北方人，跟我嫁到南方以後學會了打麻将。可她技術特别差，每次都輸得特别慘。昨天又輸錢後老婆在家大吼：再也不打了，再打就剁手。旁邊看電視的兒子頭也不回的就說：就你那麻将瘾，千手觀音都能讓你剁成維納斯！

11、你不得不逼着自己更優秀因為身後許多賤人等着看你的笑話是以要對自己狠一點逼自己努力再過五年你将會感謝今天發狠的自己恨透今天懶惰自卑的自己願你在薄情的世界裡深情的活着

12、昨晚飲酒過量，早晨坐公交上班，對面坐一個妹子吃早餐，突然感覺胃裡一陣翻滾，嘔了幾下，都感覺東西已經到嗓子眼兒了。一咬牙，一跺腳，硬咽回去了，習慣性的吧嗒一下嘴，對面妹子哇的一聲就吐了我一褲子。wocao，看見那些東西，小宇宙就爆發了，吐了她一身。周圍人驚恐的看着我們倆，伴随着此起彼伏的幹嘔。我的一天居然是這樣開始的。

13、和兒子去爬山，走到半山腰迷路了，手機也沒電了，可急壞了。這時兒子說：爸，我知道怎麼辦。隻見他原地轉了三圈口中念念有詞，跺了跺腳，大喊一聲：土地。看到這裡可把我氣壞了，我說：你喊什麼喊，我這麼聰明一人怎麼就有你這麼chun的兒子，咱們這是在山裡，你怎麼能喊土地，要叫山神。

14、天冷，教室裡又沒有取暖裝置，個别同學由于腳冷，就在下面跺起腳來了。一個同學跺腳，其他同學也跟着跺。老師非常生氣：“上課期間跺什麼腳啊！能不能停下來？不停下來咱就不講課了。”這時一個聲音傳出：“永不止步，安踏。”