1.今天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說

1.今天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎麼都愛丢手機啊！”然後他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。

2. 到機關看總裁正在揍他家兒子，我趕緊去勸，就問：幹啥壞事了？男孩說：就鋸了個樹杈子想做個彈弓，我爸就揍我。我：你拿彈弓打玻璃了。男孩：還沒做成呢。我對總裁說：孩子又沒幹多大壞事幹嘛打這麼狠？總裁混身發抖，咬着牙說：他鋸的是我一百多萬買崖柏根雕的龍角......

3. 談了五年的初戀和我分手了，但是我和丈母娘的感情還是很好的。沒多久她又給我介紹了一個妹子，是她親戚家的女兒。我倆交往了半年，今天她帶着我回家見父母。她家有個七歲的小侄子，見面後我就給了一大紅包。他媽說：兒子，趕緊謝謝叔叔啊。這小子很懂事的說：謝謝姑父！他媽把他拖到一邊小聲說：你為什麼叫姑父啊？那小子不服氣地嘀咕着：因為人家給我錢了。

4. 小時候的我們在父母眼裡就是小奶狗，可愛，愛不釋手。上學後，就漸漸的開始散養，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續散養。不到年級，禁止和漂亮的小狗一塊玩，到了年級，馬上就要求立刻出去玩。我要是不主動去找，她就開始直接給我聯系，不管我看不看得上。

5. 小時候，有次老師上課讓大家必須帶尺子來上課。中午玩太瘋就忘記了，下午上課時拿不出的就到操場去罰站。當時，獨自一人在烈日下那種滋味就别提了。口袋裡揣着個大炮仗，頭腦一熱就在操場中心點着了！大地雷公的名義可不是蓋的，一聲巨響過後教學樓的所有人都從教室裡邊跑了出來..那叫一個壯觀，喝過校長室的茶水後，從此人送外号“雷公”！

6. 堂妹在美容陽生館上班，意外懷了老闆的孩子，老闆有家室，不能娶她。堂妹為了讓孩子生下來有父親，就找了個老實人當“接盤俠”。某天和堂妹在一起吃飯，她問我：“哥，你說我是不是綠茶？”我好奇的問：“綠茶是什麼意思？”堂妹：“就是那種長得漂亮但是……”我：“你不是。”堂妹：“你聽我說完啊，就是那種長得漂亮……”我：“不用說了，你肯定不是。”

7. 女經理犯了錯誤，被董事長發落到食堂去幫忙。她每次打飯都抖掉青菜，給我盛肉。我心中竊喜，女經理居然一眼就看上我了，算她有眼光。有天我問女經理：“你總給我盛肉，是不是看上我了？”女經理：“董事長安排了，現在菜比肉貴，要把握分寸！”

8. 山東大學畢業的小姨子去萬達集團上班，報道弟一天，路上就被一開賓利的富婆撞了。富婆人很好，一天三四趟的親自來探望，還忙前忙後的，她兒子每次來都大包小包的買很多牛奶水果營養品。出院後，小姨子跟富婆的兒子約過幾次會，每次都搶着付錢，感覺這男孩挺好，就這樣确立了關系。結婚後，小姨子才知道這男孩有強迫症，身上沒錢難受，有錢花不完更難受。小姨子歎氣道：哎，我怎麼選了這麼個花花公子啊！！

9.看見一大爺去交電費，從業人員見大爺費用極低，好奇地問：你家電費咋那麼少？大爺得意地說：因為我有竅門啊！從業人員不解：你不看電視？不開空調不燒水？大爺搖搖頭小聲說：晚上串門！既看了電視又喝了茶還省了空調，運氣好還能喝上幾盅呢！從業人員笑了：那你也不能天天到人家裡去啊？大爺詭秘地說：親戚朋友同僚還有鄰居，輪流排号周而複始。。。。

10. 二叔買了一輛大衆速騰icon，讓我坐在副駕駛教他開車。在我的指揮下，二叔歪歪扭扭的上路了。結果在路上把一風韻猶存的大媽撞胳膊脫臼icon了。帶大媽去醫院接骨，大夫：“有點疼，忍一忍。”大媽當時就被被吓住了，死活不讓。大夫：“你想想辦法，轉移下她的注意力。”二叔突然就親向大媽，大媽傻了，啪就給了二叔一巴掌。二叔：“怎麼樣？好了沒。”大夫：“不用我了，這一巴掌骨頭自己接回去了。”#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#