1．我跟護士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖的跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧

1．我跟護士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖的跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合适，她笑着說：隻要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算!

2．有個哥們，有一次被人追尾，對方是個女孩，挺漂亮。哥們想追她，女孩是個冷美人，說：“打住！我給你修車，其他的你想都别想。”于是，倆人約好第二天在汽修廠見面。沒想到，女孩帶了一個中年女人過來。哥們掃一眼那個女人，粉底略厚，眼角上揚，一看就是做過美容。雖然捯饬的很年輕，實際年齡應該在四十多歲。判斷，是這女孩的媽媽。哥們心中暗笑，有了！對女孩說：“怎麼着，還帶着姐姐來壯聲勢啊！”女孩白他一眼說：“這是我媽！”中年女人對哥們說：“你什麼眼神啊”突然臉上笑的一朵花似的，問哥們：“阿姨有那麼年輕嗎？”哥們驚訝地說：“哎喲，阿姨，我絲毫沒有不尊重你的意思。說真的，擱誰也看不出你是她媽呀。”那女人更樂了……哥們趁熱打鐵，又問：“阿姨，我冒昧問一句，你生她的時候夠法定年齡了嗎？”那女人嗤嗤笑着說：“歲數小是小了點，不過已經到22啦。”那中年女人挺喜歡哥們，一問職業，是個醫生，連聲說不錯。再一問，還沒對象，那女人高興了，說我女兒也沒男朋友呢！哥們就給阿姨留了聯系方式。沒幾天，那女人就去醫院找哥們做體檢。半年後，哥們如願以償抱得美人歸！

3．在清華大學上大一，一節馬哲課上，老師問：“同學們弟一次接觸到“哲理”這個詞的時候是在什麼地方？”一同學站起來回答：“春晚！”老師不解地問他：“春晚？怎麼是春晚？”這同學表情嚴肅地開口唱起：“哲理地山路十八彎，哲理地水路九連環……”

4．自打我把老婆娶回家之後老婆就變成了祖宗，幹啥都要我伺候着。老婆特别的懶，家務都都得我下班之後幹，但是我也懶，是以每次都是攢多了再說。這幾天媳婦不知道是不是哪根筋搭錯了，跟變了個人樣，特别勤快，廚房鍋碗瓢盆刷了一遍，地拖得溜光铮亮，衣服被也洗得幹幹淨淨，床和衣櫃裡疊得也是闆闆整整。不出所料，今天早上丈母娘和老丈人來了。

5. 我是不反對女朋友看這些低智商的韓劇的，提前是你哪天看就那天不要找我，不準和我說劇情，你看完後的喜悅傷感不用和我分享；你能學到韓語是你的本事，不要讓我也學，反正我也學不會。不要和我說南韓的誰誰誰怎樣怎樣，我沒興趣聽，因為看韓劇還不如去看國足，雖然我也不看國足……

6. 我去奔馳4S店買車，看中一款E300L，覺得非常上檔次。我問銷售經理多少錢，經理說47萬。我說46.9萬可以嗎？銷售經理答應了。我給他轉了47萬，說：不用找了，剩下的當小費吧。沒辦法啊，我也想低調，但有錢就是任性！

7.富二代從小因為成績不好，就被富豪送上山去習武。前不久富二代學成下山，看到一個土豪老闆在招保镖，富二代便去應聘，土豪老闆看着他的履歷：我身邊的保镖已經招滿了，不過我家還缺一個送水工，你是習武出身，身體素質不錯，你可以試一試！富二代冷冷地說道：請不要侮辱功夫！土豪老闆說道：哦，那你打一遍降龍十八掌、佛山無影腳還有如來神掌！富二代立刻站起身：老闆，水桶在哪呢？

8.上小學時，撿到一支很貴的鋼筆，上交給了老師。老師當着全班的表揚了我，從此我走上了不歸路，經常撿東西上交。後來撿不到了，我就拿自己的東西交換表揚。還有一次，我故意晃桌子，把同桌的筆晃掉，搶先一步撿起來，就去講台上交。同桌不甘示弱，死死拽住我，我就一步步把他拖到講台對老師說：老師，我撿到一支筆！同桌拖着我，哭着說：這是我的……

9．在萬達吃完晚飯後和朋友一起去夜市裡閑逛。突然想起自己要買鞋墊，走到攤位前問：“大媽，鞋墊多少錢一雙？”大媽說：“四元。”我：“三元行不行？”大媽說：“不行，進價都三塊七了！”我：“三元我就買幾雙，可不可以？”大媽說：“那你給十元，我給你三雙吧！”我想了想，進價三元七，十元她賣我三雙，她虧着賣給我啊！現在這社會做生意也不容易啊，我不能占她這個大便宜，是以轉身就走了！我覺得我太善良了。

10．老婆的一衆閨蜜嫁的老公都很帥，唯獨我勉強能看。老婆不服氣，說我不懂得保養，把自己弄帥點。她歎氣道：我真不知道，我這朵鮮花怎麼插在你這堆牛糞上了？我知道我沒辦法反駁，畢竟事實就是這樣。兒子補了一句：你要是鮮花，牛都不拉SHI了。

11．朋友給我介紹了個女孩，相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回。我看着她這麼難受，問道：“你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？”女孩淡定的說道：“我再跟你确認一下，門口那輛勞斯萊斯是不是你的？”我點點頭！女孩：“好，這菜很合我胃口，那我們繼續吃飯吧！”感覺這個女孩莫名其妙的......

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