1．我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧

1．我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!

2．有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归！

3．在清华大學上大一，一节马哲课上，老师问：“同學们弟一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？”一同學站起来回答：“春晚！”老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？”这同學表情严肃地開口唱起：“哲理地山路十八弯，哲理地水路九连环……”

4．自打我把老婆娶回家之后老婆就变成了祖宗，干啥都要我伺候着。老婆特别的懒，家务都都得我下班之后干，但是我也懒，所以每次都是攒多了再说。这几天媳妇不知道是不是哪根筋搭错了，跟变了个人样，特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖得溜光铮亮，衣服被也洗得干干净净，床和衣柜里叠得也是板板整整。不出所料，今天早上丈母娘和老丈人来了。

5. 我是不反对女朋友看这些低智商的韩剧的，提前是你哪天看就那天不要找我，不准和我说剧情，你看完后的喜悦伤感不用和我分享；你能学到韩语是你的本事，不要让我也学，反正我也学不会。不要和我说韩国的谁谁谁怎样怎样，我没兴趣听，因为看韩剧还不如去看国足，虽然我也不看国足……

6. 我去奔驰4S店买车，看中一款E300L，觉得非常上档次。我问销售经理多少钱，经理说47万。我说46.9万可以吗？销售经理答应了。我给他转了47万，说：不用找了，剩下的当小费吧。没办法啊，我也想低调，但有钱就是任性！

7.富二代从小因为成绩不好，就被富豪送上山去习武。前不久富二代学成下山，看到一个土豪老板在招保镖，富二代便去应聘，土豪老板看着他的简历：我身边的保镖已经招满了，不过我家还缺一个送水工，你是习武出身，身体素质不错，你可以试一试！富二代冷冷地说道：请不要侮辱功夫！土豪老板说道：哦，那你打一遍降龙十八掌、佛山无影脚还有如来神掌！富二代立刻站起身：老板，水桶在哪呢？

8.上小學时，捡到一支很贵的钢筆，上交给了老师。老师当着全班的表扬了我，从此我走上了不归路，经常捡东西上交。后来捡不到了，我就拿自己的东西交换表扬。还有一次，我故意晃桌子，把同桌的筆晃掉，抢先一步捡起来，就去讲台上交。同桌不甘示弱，死死拽住我，我就一步步把他拖到讲台对老师说：老师，我捡到一支筆！同桌拖着我，哭着说：这是我的……

9．在万达吃完晚饭后和朋友一起去夜市里闲逛。突然想起自己要买鞋垫，走到摊位前问：“大妈，鞋垫多少钱一双？”大妈说：“四元。”我：“三元行不行？”大妈说：“不行，进价都三块七了！”我：“三元我就买几双，可不可以？”大妈说：“那你给十元，我给你三双吧！”我想了想，进价三元七，十元她卖我三双，她亏着卖给我啊！现在这社会做生意也不容易啊，我不能占她这个大便宜，所以转身就走了！我觉得我太善良了。

10．老婆的一众闺蜜嫁的老公都很帅，唯独我勉强能看。老婆不服气，说我不懂得保养，把自己弄帅点。她叹气道：我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了？我知道我没办法反驳，毕竟事实就是这样。儿子补了一句：你要是鲜花，牛都不拉SHI了。

11．朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么難受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......

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