1.女賊到大壯家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，當夜女賊又傳回，把熟睡中的大壯叫醒。大壯：“你是誰？''女賊：“我是女賊

1.女賊到大壯家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，當夜女賊又傳回，把熟睡中的大壯叫醒。大壯：“你是誰？''女賊：“我是女賊，我偷了你300塊，現在還給大壯：“你進錯門了吧，我并沒有丟錢呀！”女賊：做人可不能昧良心，我的鑽戒就是在家行竊的時候丢的，你快點還給我，否則我可要報警了！女賊到大壯家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，當夜女賊又傳回，把熟睡中的大壯叫醒。大壯：“你是誰？''女賊：“我是女賊，我偷了你300塊，現在還給大壯：“你進錯門了吧，我并沒有丟錢呀！”女賊：做人可不能昧良心，我的鑽戒就是在家行竊的時候丢的，你快點還給我，否則我可要報警了！

2. 一農民進城，看見廣告牌上寫着：蘋果優惠價4688！老頭一驚，心想：誰吃的起？然後往前走，又看見一廣告牌寫着，小米2399，老頭想：八成是騙子！又看見一個牌子寫着：小辣椒隻要998！老農實在忍不住了，拿起手機給兒子打電話：“娃啊！别打工了，快回家種地吧，哎呀這是要發啊！”

3. 有次我閑着無聊買彩漂，居然種了500萬，接着成天大魚大肉好吃好喝，一下子胖到二百斤。今天逛街的時候看到一老頭在賣減肥膏藥，說貼上見效，無效退款，7天可瘦20斤。回家後想起忘了問貼哪兒，便打開看一下。說明書上隻寫了三個字：“貼嘴上！”

4.  幾個大人領着一個孩子來買東西，小女孩轉了三圈，似乎沒有什麼要買的，她外公發話了：随便挑，相中什麼了外公給你買。這時候小女孩以迅雷不及掩耳之勢，選了四五樣玩具，一邊拿一邊說：我外公是個講究人兒，我不買他該不高興了！

5. 周末的時候，我開着三千多萬的勞斯萊斯去吃飯。結果剛剛出别墅的門，就被一位妹孑追着罵！！我剛想開口大罵，看到她的長相，我一眼就迷上了。妹孑說：“我給你修車，别的你想都别想。”約好第二天在汽修廠，妹孑帶了一個中年女人過來。那女人粉底略厚，眼角上揚，一看就做過美容，肯定是這妹孑的媽媽。我對妹孑說：“怎麼着，還帶着姐姐來壯聲勢啊！！”結果這妹孑白了一眼：“這是我媽！！”但是這妹孑的媽媽聽了十分高興。經過一個月後，我如願以償抱得美人歸！！

6.因為害怕未來孩子遺傳我的單眼皮，就一直不想要孩子。最後我還是意外懷孕了，老公就鼓勵我把這個孩子生下來。現在我女兒5歲了，昨天我帶她去醫院打疫苗。女兒天真地說：“媽媽，我們來幹什麼啊？”我：“當然是打針了。”女兒：“為什麼要打針啊，針做錯什麼事了？針不疼嗎？”5分鐘後女兒開始哭喊：“這是針打我，這是針打我……”

7董事長特摳門，經常讓我們加班還不給加班費。昨晚董事長二胎喜添貴子請客吃飯，酒足飯飽後，董事長問大夥：在産房門口，醫生出來告訴我，我老婆已經生了後，我弟一句話說的是什麼嗎？其他人都說的是: 是兒子還是女兒啊？隻有喝醉的我，特大聲的說：是死是活啊！

8.半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我，靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：“你TM進錯門我可以了解，但是你特麼沒老婆你自己不知道嗎?”

9.女賊到大壯家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，當夜女賊又傳回，把熟睡中的大壯叫醒。大壯：“你是誰？''女賊：“我是女賊，我偷了你300塊，現在還給大壯：“你進錯門了吧，我并沒有丟錢呀！”女賊：做人可不能昧良心，我的鑽戒就是在家行竊的時候丢的，你快點還給我，否則我可要報警了！女賊到大壯家行竊，偷了300塊錢，揚長而去，當夜女賊又傳回，把熟睡中的大壯叫醒。大壯：“你是誰？''女賊：“我是女賊，我偷了你300塊，現在還給大壯：“你進錯門了吧，我并沒有丟錢呀！”女賊：做人可不能昧良心，我的鑽戒就是在家行竊的時候丢的，你快點還給我，否則我可要報警了！

10.我娶了一個有錢的漂亮老婆，就是性格有點霸道，在家說一不二。吃過晚飯，兒子在卧室不好好寫作業。老婆就教育他：你看你爸，長得磕碜，還沒錢，媽為啥嫁給他呢？就是覺得他有文化，有本事。你好好念書，長本事，将來也娶個像媽這麼漂亮的媳婦！兒子驚恐地看着老婆，一咬牙，把書扔到一邊：不念了！省得将來受氣！#年度搞笑名場面#