1、在清明上河園裡，可以感受特色的宋代文化，園區裡根據家喻戶曉的曆史故事改編成了“包公巡視汴河漕運”、“王員外招婿”等節

1、在清明上河園裡，可以感受特色的宋代文化，園區裡根據家喻戶曉的曆史故事改編成了“包公巡視汴河漕運”、“王員外招婿”等節目，這些有意思的演出讓人沉浸其中，同時更加了解曆史，除了這些，還有雜耍、耍猴、鬥雞等帶有濃重古老民俗風味的表演，你還可以在清明上河園體驗坐花轎、送親等有意思的小活動。

2、在社群裡散步，一小孩非要他外公的帽子帶，老爺子是秃頂，不肯摘帽子，小孩就哭。孩子媽看到兒子哭，氣不過就打屁股。老爺子一看這開打了，外孫子是心頭肉啊，就對女兒說，别打了給他戴吧，摘下帽子給外孫帶上了。結果小孩眼淚還沒幹，就回頭對媽媽說：你看我戴這個帽子像不像你爸爸。

3、在停車場等朋友，一輛豪車開到眼前，5秒後猛按喇叭，同時車窗搖下來，一個帥哥把頭伸出來望了俺一眼，俺被電暈，不知所措，難道這麼帥這麼有錢的GG都對偶有好感，得意。:coolGG又瞄了俺一眼，呃，繼續暈。終于GG不耐煩嘀再次把頭伸出來對俺吼了一句：你丫傻啦，占着我的車位了……:a

4、在外出差的哥哥突然打電話給我:“妹，你猜我在幹嘛？我發現了好多你愛吃的小魚幹，蚬子肉，鱿魚絲…”我:“打住，沒錢，每次都這樣，坑我！”哥:“看你說的，我是那樣的人嗎？”我:“真的有這麼好？”哥:“當然，你可是我的親妹子！這樣吧，一時半會也回不去，我吃給你看啊…”

5、在一個著名的大學cao場上，好幾個教授圍着一根旗杆。有個體育老師走了過去，問道：“你們在幹什麼呢？”一教授說：“我們需要這旗杆的高度，正在讨論要用什麼手段得到它。”體育老師笑了笑，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出卷尺量了量：“正好五米五！”說完便把旗杆插回原地，轉身就走了。有個教授氣憤的說：“這人真是的，我們要的是高度，他卻給了我們長度，淨添亂！”

6、在一所大學的cao場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍着一根旗杆。數學教授走過來，問：“先生們在忙什麼？”“我們需要這旗杆的高度，正在讨論用什麼手段得到它。”政治學教授說。“瞧我的！數學教授說着，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗杆插回原地，走了。“這人！”語言學教授望着他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！”

7、早晨再路邊吃早點，瞅見1個女得領着兒子來吃早點，她給兒子要啦3個茶葉蛋，她兒子蔔喜歡吃，救聽見這位強大得母親說：都吃啦，這樣才由力氣逃學啊！俺那個恨啊，俺母親怎麼救沒這個覺悟啊？

8、早晨在路邊吃早點，看見一個女的領着兒子來吃早點，她給兒子要了3個茶葉蛋，她兒子不喜歡吃，就聽見這位強大的母親說：都吃了，這樣才有力氣逃學啊！我那個恨啊，我母親怎麼就沒這個覺悟啊？

9、早上，老婆煮了一碗湯圓端到我面前：“親愛的，來嘗一個。”當時那滿滿的幸福感忍不住在兒子面前炫耀起來。我：“兒子，看到沒，這就是老婆。”老婆：“熟了嗎？親愛的。”我：“不錯，老婆，很好吃。”我正要用勺子吃時，老婆：“你滾遠點，來吃吧兒子，熟了，趕緊吃吧。”兒子：“看到沒，這就是媽。”我

10、早上剛到公司就看見漂亮的前台妹子在哭，我問她：“咋了？”她哽咽道：“我分手了。”我心裡一陣暗喜，然後拍着她的肩膀安慰：“這有什麼哭的，好男人多的是，比如你旁邊就有一個呀。”妹子問道：“但是我肚子裡的孩子怎麼辦？”那一刻我感覺趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

11、早上起來眼睛腫了！可能是熬夜看小說導緻的于是就沒法戴隐形眼鏡，隻能戴鏡片的眼鏡上班一進辦公室，同僚小張就沖着我，說道：“這眼鏡戴的太有氣質了！”然後我笑着走到我的座位，剛放下包，小張就跑過來看着我端詳了半天，說道：“卧槽！是你呀！”

12、早上去吃小籠包，發現裡面隻有7個，少了一個，于是問老闆，老闆人還挺好，很客氣，“不好意思啊兄弟，可能包的時候少放了一個，這樣我給你拿個大包子，算補上，你想吃啥陷的？”我一聽，這敢情好啊，口水都出來了，當時就說：”給我來個大肉包！”老闆憂傷的望了我一眼說：“除了肉的。。”

13、早上上班看見一女同僚追着一男同僚打，本着雷鋒精神我就去勸了，問女同僚為何，她說：他居然拍我吃油條的照片發到朋友圈了。我說這小事也要打他？女大怒：他居然在油條上打馬賽克。

14、早上坐公交去上班，感覺今早的大爺大媽比以往的多啊，心想肯定是哪裡的超市又有促銷打折吧，看着他們一個個跟林黛玉似的看着我們這些坐着的小年輕，我特别不想讓座啊！突然，身後的美女手機響了“你是我的小呀小蘋果……”明星的感覺大爺大媽都來了精神，腰闆都挺直了許多，我趕緊拿出手機，等美女的小蘋果放完，我就放《最炫名族風》