媳婦上夜班，回來遲，我等不住就睡了，半夜她剛睡下，我起身問道：“你誰啊？”媳婦說：“你傻了，我...你媳婦啊！！”我倒吸

媳婦上夜班，回來遲，我等不住就睡了，半夜她剛睡下，我起身問道：“你誰啊？”媳婦說：“你傻了，我...你媳婦啊！！”我倒吸一口涼氣，頓時就害怕了，我啥時候有的媳婦，我怎麼都不知道。下意識的我撒腿就跑，結果一把被媳婦拉住，啪啪兩個嘴巴子，我頓時清醒了過來，意識到，我是真的有媳婦。我說：“媳婦，你等着，我這就給你做飯去！”剩飯不好，不管媳婦回來多遲，隻要餓，我都親自做飯。沒錯，我真的有媳婦，我得記牢。

2、大二的時候，我認識了傾國傾城的第19個女朋友，用了三天時間就把她拿下了。

第一年的冬天，有天我去車站接她回宿舍。

我說：天這麼冷，把手放我懷裡，給你暖暖。

她臉紅道：不要了吧，再凍着你。

第二年，我又去接她，她自覺地拉開我衣服，伸進去。

我：你幹嘛？

她瞥了我一眼：怎麼了？天太冷，老娘暖和暖和！

3、公共汽車上，一女孩腿不舒服，沒給大媽讓座，大媽就開始冷嘲熱諷，說女孩沒出息，嫁不出去，還說女孩爸媽沒教好她，都怪父母教育程度低怎麼怎麼的。我聽不下去了，趁人多的時候把那個大媽的錢包給偷了。

4、自己從小就一直在FC遊戲的伴随下長大，這些遊戲教會我做人的道理。《超級瑪麗》：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多遠。《魂鬥羅》：阻止你前進的往往不是前方的敵人，而是背後的黑槍！《貪吃蛇》：打敗自己的不是糖衣炮彈，而是自己越來越長的身體，自己才是最強大的敵人。《俄羅斯方塊》：犯下的錯誤會積累，獲得的成功會消失。

5、今天回家之後不知道咋了，女友非纏着我讓我講我和初戀的故事。

我自然是不能同意，女人這點小手段我還能不知道嗎！

可是我架不住她軟磨硬泡，剛準備開始講的時候，她直接上來給了我一巴掌。

女友憤怒地說：你瞅你那樣，還沒開始講，就一臉神往的賤相！别說了！

說完之後又給了我兩巴掌，我懵了……

6、前妻因為心髒病去世多年，我一個人在家實在太過孤獨，就打算去寵物店買條狗陪伴左右。我跟老媽商量：“媽，我打算買條金毛。”老媽：“買什麼？”我：“金毛獵犬啊，小狗1000塊錢一隻。”老媽：“開什麼玩笑，這狗為啥這麼貴啊，不行。”我：“這狗特别的可愛，養大了還能拉出去撩妹。”老媽愣了一下，然後問我：“兒子，有賣現成大狗的嗎？”

7、我拿着自己僅剩的20元，和舍友去浪淘沙網吧玩了一晚上DNF。刷深淵什麼裝備都沒爆，第二天覺得自己有點感冒了。我弱弱地說：感覺頭暈，不舒服。舍友說：生病了？那趕緊去看啊。我說：看什麼看，哪有錢啊！舍友回答：沒錢你生什麼病？你這不是找罪受嗎？

8、本人單身狗一枚，周末在家玩遊戲，有個電話打了進來，一看是陌生号碼，無奈的接了起來：“喂，誰啊。” 老媽：“兒子，我是你媽，我手機沒電了，跟别人借的手機打給你的，你快來商場接我一下。”然後我放下遊戲，就去接我媽了。 我媽一看到我就說：“快，快，把剛才那個陌生的号碼存起來，那姑娘長得真漂亮，我也問了，人家也是單身的。”

9、女生和男朋友吵架了，她氣得摔門跑了出去，男生連忙跟着。女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉着眼睛沒動。男生毫不猶豫地上前抱住了她，并把她推開！開車的大叔探出頭來說：“喂！我這是倒車好不好？”

10、本人是幼教老師，冬天帶帽子進教室，被小朋友看到。這時有個小家夥對我說：“老師你的帽子太醜，趕緊摘了吧。”

我逗他：“那你好好學習，以後給老師買個漂亮的？”

這孩子想都沒想就立刻回答：“等我賺錢了，帶你去南韓整形。”

我…… 

11、閨蜜過生日，請了一群朋友去酒吧玩，期間有一個小鮮肉不停的地勸我喝酒，由于我酒量不好，都被我一一的拒絕了，可是那小鮮肉還是不死心，直言道：不喝就是不給我面子。閨蜜聽到有這怒了，問那小鮮肉：你幹嘛老叫我閨蜜喝酒啊。小鮮肉說：出來玩，要喝的盡興點。閨蜜怒道：别跟我來這一套，你們男人那些花花腸子都已經寫在臉上了，即使你把我閨蜜灌醉了，也輪不到你。”小鮮肉被怼得啞口無言，隻能灰溜溜地走了。