我老婆有個閨蜜，長得風情萬種，妖娆多姿，最近我老婆要出國深造，我不能接受長期分離，最後和她和平分手。臨走前，她把閨蜜帶到

我老婆有個閨蜜，長得風情萬種，妖娆多姿，最近我老婆要出國深造，我不能接受長期分離，最後和她和平分手。臨走前，她把閨蜜帶到我面前，對我說道，她喜歡你好久了，現在我把你讓給她，你們好好相處吧。其實我早就喜歡老婆的閨蜜了。現在閨蜜送到我面前，我真是喜出望外。我握住閨蜜的手對她說道，我會好好對你的。她幸福的依偎到我的懷裡。甜蜜的說道，能和你在一起也是我這輩子最大的願望。我高興的說到，那我們出去吃一頓大餐慶祝一下吧。我和她找了一家非常高檔的餐廳。點了許多好吃的東西。我和她吃的非常的開心。還喝了許多名貴的紅葡萄酒。最後我們結賬的時候，服務人員告訴我們一共花了八千多塊錢。我想用 微信掃碼付款，可是微信餘額不足了。我又打開支付寶，可是支付寶裡面也沒有錢了。而且連花呗都透支光了。我為難的望着她說道，你有錢嗎？她苦着一張臉說道，我都是月光族的。我和她面面相觑，站在那裡發呆。正在這個時候，走過來一個風度翩翩的男人。他興高采烈的告訴我們，我們是他這個店第10萬位顧客。店裡不僅給我們免單，還給我們準備了一份大禮。我們兩個人驚喜不已，跟着這個男人走出了店外。一輛嶄新的跑車停在門口。這個男人笑眯眯的說道，從這一刻開始，這輛跑車就是你們的了。說完把鑰匙遞給了我。正在這個時候。一個中年人帶着一群保镖沖了過來。他憤怒的抓住了這個小夥。從他的身上搜出了一袋東西。打開一看，裡面居然是幾十顆璀璨晶瑩的鑽石。中年人恨恨的說到。你這個不孝子！雖然你是我的養子，但是我把你當親生兒子來對待。沒想到你居然偷我的鑽石。幸虧遇到了這兩位好心人。不然就讓你給跑了。

2. 我打電話給老公，溫柔的問道：親愛的！你幾點下班？幾點能回來呀，人家想你啦。老公淡定的說道：今晚要加班估計要到天亮了，你先睡吧。放下電話，我馬上從麻将桌跳了起來。大喊道：五分鐘之内，全部撤離，我老公馬上就回來了！

3. 同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？别傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝着我，靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開後，班長過來握着我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。

4. 帶着8個勞工到飯店吃海鮮自助，38塊一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龍蝦，90個大鮑魚，30斤橘子。結賬後準備走的時候，還帶了16瓶紅酒。服務員白了他們一眼,說:“這裡不可以外帶。工地老闆大喊:“那就再給我_上200斤皮皮蝦。店長急忙走了過來:“讓他們拿着走，趕緊給我走

5. 我大學的哥們是個富二代，畢業之後拿着家裡給的1000萬開了家公司。可惜經過一年的努力，還是倒閉了，哥們隻能去人才市場找工作。最後來到一家公司應聘，老闆得知哥們有創業經驗，親自來面試。哥們為了能得到老闆的賞識，便施展身解數，說了很多自己的理念和經驗。聊了一個多小時，老闆站起來和哥們握手：“謝謝，終于知道你為什麼倒閉了。”

6. 朋友給我介紹了個女孩，相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回。我看着她這麼難受，問道：“你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？”女孩淡定的說道：“我再跟你确認一下，門口那輛勞斯萊斯是不是你的？”我點點頭！女孩：“好，這菜很合我胃口，那我們繼續吃飯吧！”感覺這個女孩莫名其妙的......

7. 我和校花已經結婚五年了，夫妻感情一直都挺好的。昨晚和哥們在一起喝酒，兄弟忍不住問：“你倆感情為什麼這麼好？”我：“我這麼給你說吧，我們倆是共同經曆過生死的人！”兄弟：“真的假的？”我：“當然是真的了，我們有好幾次吵架，都差點同歸于盡！”

8. 爺爺年輕的時候，動不動就對奶奶發脾氣。奶奶一直忍氣吞聲的過日子，現在兒女都在外面安家落戶。七十多歲的爺爺還是跟奶奶生活在老家，不願意來城裡跟我們一起住。有一次，爺爺又打電話過來：兒子啊，你快管管你娘吧，這個星期已經揍了我五回，我現在打不過她啊！老爸：以前不還手，在這等着老爺子呢……

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#